человек с вечно разодранной спиной.
четверг, 21 января 2016
Shit.
А, вообще, слушать ппм стало как символом уже второго января в моей жизни.
Обкладываюсь абстрактом как та сука из-за кулис, работающая за пару косых.
Я устал.
Я почти выебал свой универ, доказав, что я не вылечу, даже будучи в херовом психологическом состоянии.
Я выебал свою жизнь, потому что она того заслуживала.
Я заебался быть самим собой и пытаюсь перехерачить свою сущность, но хуй мне, а не изменения.
Я все еще пишу стихи и все еще рисую.
И уже 16й год на дворе, и так скоро наступит мой 21 год. А я все еще сопливый подросток, который не построил свою жизнь. Только руки заламываю и думаю, как бы дожить до госов.
Но, да, радует одно. Я еще жив. И я больше не хочу умирать.
Обкладываюсь абстрактом как та сука из-за кулис, работающая за пару косых.
Я устал.
Я почти выебал свой универ, доказав, что я не вылечу, даже будучи в херовом психологическом состоянии.
Я выебал свою жизнь, потому что она того заслуживала.
Я заебался быть самим собой и пытаюсь перехерачить свою сущность, но хуй мне, а не изменения.
Я все еще пишу стихи и все еще рисую.
И уже 16й год на дворе, и так скоро наступит мой 21 год. А я все еще сопливый подросток, который не построил свою жизнь. Только руки заламываю и думаю, как бы дожить до госов.
Но, да, радует одно. Я еще жив. И я больше не хочу умирать.
Shit.
эту страну невозможно развалить, потому что она уже развалена.
среда, 02 сентября 2015
Shit.
я принимаю натощак свой загубленный город по утрам вместо чашки кофе, заглатывая всего пару грамм, чтобы вечером выплюнуть эту едкую отраву, состоящую из смога, грязи и плесени, каждую подворотню которой я могу описать по сбитым углам и неработающим светофорам, крутящимися во снах в бесконечности.
мои ожидания в прах рассыпаются, остаются тусклой пленкой на ярко-розовых очках, которые валяются забытыми и сломанными в мусорном баке, с грязной надписью "забудь о своих мечтах".
пересматривая свои сохраненные картинки, теряю реальность и собираюсь разорваться на части, потому что начинаю переживать свою несуществующую шизофрению так страшно и ярко, что спаси меня первый прохожий, будь моим Господом, прошу тебя, умоляю, пожалуйста.
мои ожидания в прах рассыпаются, остаются тусклой пленкой на ярко-розовых очках, которые валяются забытыми и сломанными в мусорном баке, с грязной надписью "забудь о своих мечтах".
пересматривая свои сохраненные картинки, теряю реальность и собираюсь разорваться на части, потому что начинаю переживать свою несуществующую шизофрению так страшно и ярко, что спаси меня первый прохожий, будь моим Господом, прошу тебя, умоляю, пожалуйста.
понедельник, 18 мая 2015
Shit.
Я сегодня должен был быть дома.
Дома в родном городе М. со своим братом на концерте любимой группы.
Я сегодня должен был орать и рыдать как последняя сука, разрывая (по старой памяти) грудную клетку.
Я должен был сегодня быть дома и обсуждать прошедший концерт в любимом уютном баре с маленьким залом для курящих ублюдков типа меня.
Я хочу получить диплом этого вуза, в котором я гнию уже четвертый год, и который меня пытается отрыгнуть, будучи полупереваренным, со всеми потрохами.
Это полугодие - одно из самых черных в моей жизни, одно из самых тяжелых физически и психологически.
Слишком много всего накопилось, и я опять истерю почти каждый день, трясусь как продрогшая собака,и хочу курить, курить, курить.
Верните меня домой.
Мне больше ничего не надо.
Дома в родном городе М. со своим братом на концерте любимой группы.
Я сегодня должен был орать и рыдать как последняя сука, разрывая (по старой памяти) грудную клетку.
Я должен был сегодня быть дома и обсуждать прошедший концерт в любимом уютном баре с маленьким залом для курящих ублюдков типа меня.
Я хочу получить диплом этого вуза, в котором я гнию уже четвертый год, и который меня пытается отрыгнуть, будучи полупереваренным, со всеми потрохами.
Это полугодие - одно из самых черных в моей жизни, одно из самых тяжелых физически и психологически.
Слишком много всего накопилось, и я опять истерю почти каждый день, трясусь как продрогшая собака,и хочу курить, курить, курить.
Верните меня домой.
Мне больше ничего не надо.
среда, 08 апреля 2015
Shit.
Мне просто надо выговориться.
Я посмотрел видеоклип своего знакомого музыканта, в котором участвовал мой лучший друг. Видел я этот самый клип давно, нежно полюбил, а сегодня почему-то взбрендило открыть его опять.
После просмотра стало только больнее. Все меняется. И "раньше" кажется намного более светлым, чем настоящее и будущее.
Даже отношения не радуют, возобновившиеся после перерыва. Не радует то, что почти заканчиваю вуз, не радует "минус 6 кг", не радуют стихи, не радуют рисунки.
Усталость, апатия, отсутствие изменения состояния.
Пишу сюда только потому, что это первое место, о котором я вспомнил.
Я мог бы здесь просидеть весь январь, ибо меня копыздило как ебаную суку, но я почему-то не мог. Не мог изливать свою душу, не мог описывать весь этот пиздец.
Не мог нормально существовать.
Восприятие жизни кривое и болезненное.
Живу на последние копейки, потому что коплю на татуировку.
Где нормальная весна?
Я посмотрел видеоклип своего знакомого музыканта, в котором участвовал мой лучший друг. Видел я этот самый клип давно, нежно полюбил, а сегодня почему-то взбрендило открыть его опять.
После просмотра стало только больнее. Все меняется. И "раньше" кажется намного более светлым, чем настоящее и будущее.
Даже отношения не радуют, возобновившиеся после перерыва. Не радует то, что почти заканчиваю вуз, не радует "минус 6 кг", не радуют стихи, не радуют рисунки.
Усталость, апатия, отсутствие изменения состояния.
Пишу сюда только потому, что это первое место, о котором я вспомнил.
Я мог бы здесь просидеть весь январь, ибо меня копыздило как ебаную суку, но я почему-то не мог. Не мог изливать свою душу, не мог описывать весь этот пиздец.
Не мог нормально существовать.
Восприятие жизни кривое и болезненное.
Живу на последние копейки, потому что коплю на татуировку.
Где нормальная весна?
четверг, 18 декабря 2014
Shit.
запомни уже наконец, что ты никому не нужен, что никто тебе не напишет ни в субботу вечером, ни в четверг ночью, ни в понедельник утром. запомни уже, что ты не нужен популярным творцам, потому что все они - еще те пафосные суки, которые свое эго ставят в центре вселенной. и вертитесь вокруг них как хотите.
может, это ебаная черная зависть, что не дает мне покоя. может, это понимание того, что таланта ноль, и что я так и не смогу добиться ничего.
Рисует каждый Третий. Пишет каждый Второй.
я никому не нужен.
я никому не нужен.
запихни уже эти слова себе в глотку и запомни, запомни каждую букву, что вылетает звуком наружу.
я вывернут наизнанку, я низвергнут и распят на горе с именем "это-никакая-не-голгофа-ты-чертов-смерд".
мое понимание мира сузилось в превратилось в ненужную пыль.
хотел бы я сейчас выйти из квартиры. только вот не выйти отсюда, не выйти их этих четырех стен.
эй, ты, далекий художник, очередной мой знакомый наркоман, расскажи мне, почему тебе так хуево и почему ты такой грустный? и почему ты унылый не так часто, как я?
может, дело в том, что я уже ЗЛОупотребляю алкоголем, а ты тихо дуешь свои джойнты, готовишь бульбуляторы, покупаешь шоколад ради фольги и хавчика, и на праздники можешь позволить себе что-то-типа-лсд, потому что лсд в этой стране нет, да и быть не может, уж поверь.
мне одиноко, хотя я сам себя запираю в одиночестве. меня раздражают гиперпозитивные люди, потому что я не вижу ничего хорошего.
как же
все
блядски
доебало.
может, это ебаная черная зависть, что не дает мне покоя. может, это понимание того, что таланта ноль, и что я так и не смогу добиться ничего.
Рисует каждый Третий. Пишет каждый Второй.
я никому не нужен.
я никому не нужен.
запихни уже эти слова себе в глотку и запомни, запомни каждую букву, что вылетает звуком наружу.
я вывернут наизнанку, я низвергнут и распят на горе с именем "это-никакая-не-голгофа-ты-чертов-смерд".
мое понимание мира сузилось в превратилось в ненужную пыль.
хотел бы я сейчас выйти из квартиры. только вот не выйти отсюда, не выйти их этих четырех стен.
эй, ты, далекий художник, очередной мой знакомый наркоман, расскажи мне, почему тебе так хуево и почему ты такой грустный? и почему ты унылый не так часто, как я?
может, дело в том, что я уже ЗЛОупотребляю алкоголем, а ты тихо дуешь свои джойнты, готовишь бульбуляторы, покупаешь шоколад ради фольги и хавчика, и на праздники можешь позволить себе что-то-типа-лсд, потому что лсд в этой стране нет, да и быть не может, уж поверь.
мне одиноко, хотя я сам себя запираю в одиночестве. меня раздражают гиперпозитивные люди, потому что я не вижу ничего хорошего.
как же
все
блядски
доебало.
Shit.
4 часа утра, я сижу на стуле, и у меня никотиновая ломка.
хочется курить.
в который раз пересматриваю бойцовский клуб. и в который раз я буквально оргазмирую от очередного просмотра.
в особенности, когда не спишь четвертую ночь, начинаешь воспринимать фильм более чутко.
я хочу громко смеяться и творить безумия.
только вот кишка тонка.
Мой личный Тайлер Дерден сегодня радуется, как никогда раньше.
хочется курить.
в который раз пересматриваю бойцовский клуб. и в который раз я буквально оргазмирую от очередного просмотра.
в особенности, когда не спишь четвертую ночь, начинаешь воспринимать фильм более чутко.
я хочу громко смеяться и творить безумия.
только вот кишка тонка.
Мой личный Тайлер Дерден сегодня радуется, как никогда раньше.
среда, 17 декабря 2014
Shit.
Прошло девять дней с того дня, как мы расстались после года отношений. И сегодня - бам-бам-бам! - максимум боли, который я мог услышать от этого человека.
Мы больше не любим друг друга. Мы продолжаем учиться в одной группе.
Я продолжаю уставать и разбиваться о стены.
Продолжаю ненавидеть социальные сети.
Продолжаю писать недостихи, сложенные из тысяч горьких аллегорий и сочетаний.
Я каждый раз забываю, что сам прокрасил свою жизнь в черный цвет.
Нужен только себе и своим ебаным тараканам.
Мы больше не любим друг друга. Мы продолжаем учиться в одной группе.
Я продолжаю уставать и разбиваться о стены.
Продолжаю ненавидеть социальные сети.
Продолжаю писать недостихи, сложенные из тысяч горьких аллегорий и сочетаний.
Я каждый раз забываю, что сам прокрасил свою жизнь в черный цвет.
Нужен только себе и своим ебаным тараканам.
пятница, 28 ноября 2014
Shit.
Я не хочу быть еще одним лишним пустым человеком в твоей загаженной мыслями жизни. Я хочу лишь сидеть рядом, смотреть в потолок, и, попивая крепкий чай, путаться в нитях, соединяющих "завтра-вчера", ибо окна зашторены, и мы не знаем, какой сейчас день, месяц и год. Я вспоминаю, как ты сама говорила, что вечность не начинается с какой-либо точки, она была вокруг нас всегда.
Сжимаешь свои хрупкие плечи в тонких пальцах и молишься о том, что надо бы выйти отсюда, из этой чахлой квартиры, ведь на улице еще есть хоть какой-то свет и какое-то солнце, что вполне может спасти замерзшие осколки души. Ты шепчешь сипло "полюби меня навсегда". А я антигерой, завязший в антиматерии и медленно саморазрушающийся, у которого мозги отбиты, и душа давно не чиста. Уж лучше б она была разбитой. Прям как у тебя.
Сжимаешь свои хрупкие плечи в тонких пальцах и молишься о том, что надо бы выйти отсюда, из этой чахлой квартиры, ведь на улице еще есть хоть какой-то свет и какое-то солнце, что вполне может спасти замерзшие осколки души. Ты шепчешь сипло "полюби меня навсегда". А я антигерой, завязший в антиматерии и медленно саморазрушающийся, у которого мозги отбиты, и душа давно не чиста. Уж лучше б она была разбитой. Прям как у тебя.
четверг, 27 ноября 2014
Shit.
Моя жизнь - отборнейший кусок дерьма, что заставляет меня самоубиваться и раздирать себе кожу до мяса. Я устал, я хочу отдыхать, я хочу сдохнуть, чтобы не видеть ничего вокруг меня.
Фантазия воскрешается из пепла самоуверенности и хоть какого-то самолюбия.
Отец думает, что я сижу на наркоте. Ибо похудел на семь килограмм за два месяца, продолжаю не питаться, сплю днем, не могу спать ночью, трачу на пятьсот рублей в неделю больше обычного.
Я - злая и неблагодарная тварь.
Я - уставший дебил с большими проблемами.
Меня разрывает на маленькие кусочки.
Раз. Раз. Раз, два, три. Вдох за вдохом, уничтожение своей личности. Маска стереотипов на лице, все красивые, здоровые, спокойные. Один я с гниющей душой, все наружу вываливаю и кричу, кричу от безумия, охватывающего мое тело.
Я стал слишком много пить, потому что только в алкоголе могу найти спасение от этой страшной реальности. От реальности, где я - Perfectum Nihil с двух больших букв. И пророчили мне такое уже очень давно, и я поражен тем, насколько все вокруг меня были правы.
Тошнотворный кусок морального урода.
И мне потихоньку становится не страшно, а все равно. Становится похуй на то, что я перестал чувствовать, перестал любить. Похуй на то, что родители меня считают отбитым и не частью этой семьи. Похуй, что я мечтаю сбежать из этого ебаного города.
Похуй.
Просто похуй.
Я перестал заниматься творчеством, потому что каждый раз разочаровываюсь в себе. Я перестал учиться петь и рисовать. Я перестал даже писать, писать даже сюда, хотя раньше дневник посещался очень и очень часто. Все потому, что я никчемный урод, который даже мысли свои без одного матерного слова и больного вздоха связать не может.
Оскорблять себя как смысл жизни.
Сегодня 200 запись. Это значит, что 200 раз я проливал свою черную душу на черный фон своего дневника. Это значит, что не стало лучше.
Каждая запись - квинтэссенция боли, псевдостраданий и проблем 19-летнего выблядка.
Почему я до сих пор такой убогий?
Фантазия воскрешается из пепла самоуверенности и хоть какого-то самолюбия.
Отец думает, что я сижу на наркоте. Ибо похудел на семь килограмм за два месяца, продолжаю не питаться, сплю днем, не могу спать ночью, трачу на пятьсот рублей в неделю больше обычного.
Я - злая и неблагодарная тварь.
Я - уставший дебил с большими проблемами.
Меня разрывает на маленькие кусочки.
Раз. Раз. Раз, два, три. Вдох за вдохом, уничтожение своей личности. Маска стереотипов на лице, все красивые, здоровые, спокойные. Один я с гниющей душой, все наружу вываливаю и кричу, кричу от безумия, охватывающего мое тело.
Я стал слишком много пить, потому что только в алкоголе могу найти спасение от этой страшной реальности. От реальности, где я - Perfectum Nihil с двух больших букв. И пророчили мне такое уже очень давно, и я поражен тем, насколько все вокруг меня были правы.
Тошнотворный кусок морального урода.
И мне потихоньку становится не страшно, а все равно. Становится похуй на то, что я перестал чувствовать, перестал любить. Похуй на то, что родители меня считают отбитым и не частью этой семьи. Похуй, что я мечтаю сбежать из этого ебаного города.
Похуй.
Просто похуй.
Я перестал заниматься творчеством, потому что каждый раз разочаровываюсь в себе. Я перестал учиться петь и рисовать. Я перестал даже писать, писать даже сюда, хотя раньше дневник посещался очень и очень часто. Все потому, что я никчемный урод, который даже мысли свои без одного матерного слова и больного вздоха связать не может.
Оскорблять себя как смысл жизни.
Сегодня 200 запись. Это значит, что 200 раз я проливал свою черную душу на черный фон своего дневника. Это значит, что не стало лучше.
Каждая запись - квинтэссенция боли, псевдостраданий и проблем 19-летнего выблядка.
Почему я до сих пор такой убогий?
суббота, 25 октября 2014
Shit.
Побольше бы дней таких,
Одиночеством пропахших, пропащих, совсем не живых.
Вся жизнь насмарку.
Только в такие дни чувствуешь приближение смерти и дикого отчаяния.
Дайте под дых -
Этому больному не нужны указания на то, как ему жить.
Он заслуживает самого строгого наказания.
Вот.
Смотрите ему прямо в душу.
Одиночеством пропахших, пропащих, совсем не живых.
Вся жизнь насмарку.
Только в такие дни чувствуешь приближение смерти и дикого отчаяния.
Дайте под дых -
Этому больному не нужны указания на то, как ему жить.
Он заслуживает самого строгого наказания.
Вот.
Смотрите ему прямо в душу.
воскресенье, 05 октября 2014
Shit.
Пожалуйста, спасите меня.
Я окончательно запутался в чувствах внутри меня, я устал от постоянной бури эмоций вокруг. Почему я не могу жить спокойно?
Я анализирую прошедшие дни, и мне безумно страшно думать о том, что успело произойти.
Я - гадкая, мерзкая мразота, что головой своей думать не умеет.
Я неправильный, и мне надо было родиться не сейчас. А, лучше, вообще никогда.
Я стою такой голый сейчас со своими вывернутыми наизнанку мыслями, и от этого только тошно. Я не верю себе, я не вижу себя, мне страшно думать о том, что в следующий раз я выдам наружу.
Мне страшно думать о чужих чувствах, потому что я перестал понимать, чем же руководствуются люди? Когда-то я мог с полуслова понять мотивы человека в той или иной ситуации, а сейчас я мечусь в своих мыслях как слепо-глухо-немой.
На данный момент времени я себя слишком ненавижу. Мне нужно успокоиться, сесть и подумать о том, что я могу еще быть живым, если захочу.
Хотя, все равно, у меня ощущение, что я уже давно мертвый.
Я окончательно запутался в чувствах внутри меня, я устал от постоянной бури эмоций вокруг. Почему я не могу жить спокойно?
Я анализирую прошедшие дни, и мне безумно страшно думать о том, что успело произойти.
Я - гадкая, мерзкая мразота, что головой своей думать не умеет.
Я неправильный, и мне надо было родиться не сейчас. А, лучше, вообще никогда.
Я стою такой голый сейчас со своими вывернутыми наизнанку мыслями, и от этого только тошно. Я не верю себе, я не вижу себя, мне страшно думать о том, что в следующий раз я выдам наружу.
Мне страшно думать о чужих чувствах, потому что я перестал понимать, чем же руководствуются люди? Когда-то я мог с полуслова понять мотивы человека в той или иной ситуации, а сейчас я мечусь в своих мыслях как слепо-глухо-немой.
На данный момент времени я себя слишком ненавижу. Мне нужно успокоиться, сесть и подумать о том, что я могу еще быть живым, если захочу.
Хотя, все равно, у меня ощущение, что я уже давно мертвый.
вторник, 30 сентября 2014
Shit.
Каждый вечер звоню своему лучшему другу по скайпу и разговариваю с ним по пять часов. будто мы с ним встречаемся.
в субботу решил сгонять в клуб, тусить с пьяными бабами. мне больше нечего делать? да, мне больше нечего делать. причем, туса типа...ммм... какая-то ебучая готическая.
мне нечего делать, и я очень устал.
у меня нет мыслей вообще.
до сих пор.
в субботу решил сгонять в клуб, тусить с пьяными бабами. мне больше нечего делать? да, мне больше нечего делать. причем, туса типа...ммм... какая-то ебучая готическая.
мне нечего делать, и я очень устал.
у меня нет мыслей вообще.
до сих пор.
понедельник, 01 сентября 2014
Shit.
Осень осенью, но началась она опять за две недели до сентября.
Я мерзну. Я мерзну страшно, постоянно в ознобе каком-то бессильном
Хотя, что уж я, неделю назад мне было хуже. Сейчас из дерьма только приступы гипогликемии. Потому что кто-то не хочет есть и сидит днями дома. Надо спать. Мысли о завтра приносят физическую боль.
Я мерзну. Я мерзну страшно, постоянно в ознобе каком-то бессильном
Хотя, что уж я, неделю назад мне было хуже. Сейчас из дерьма только приступы гипогликемии. Потому что кто-то не хочет есть и сидит днями дома. Надо спать. Мысли о завтра приносят физическую боль.
воскресенье, 10 августа 2014
Shit.
это что-то вроде шокового состояния, когда не можешь понять, что творится
апатия жуткая
целые дни дома напролет
дни в никуда
ожидание родных сюда. родных из Дома.
какая же я гаденькая мразь. надо выходить из мира иллюзий.
сон почти 24/7 и ожидание чуда
какого чуда? любого, что разбавит жизнь осточертевшую.
передо мной пустота смеется.
апатия жуткая
целые дни дома напролет
дни в никуда
ожидание родных сюда. родных из Дома.
какая же я гаденькая мразь. надо выходить из мира иллюзий.
сон почти 24/7 и ожидание чуда
какого чуда? любого, что разбавит жизнь осточертевшую.
передо мной пустота смеется.
вторник, 05 августа 2014
Shit.
меня трясет
я не хочу здесь находиться
уехать бы уехать бы уехать бы обратно
господи, я не могу построить в этом городе ту реальность, которая мне нравится. все слишком далеко, так далеко, что становится страшно.
зачем я так рано приехал? зачем я так рано вернулся оттуда?
я не хочу здесь находиться
уехать бы уехать бы уехать бы обратно
господи, я не могу построить в этом городе ту реальность, которая мне нравится. все слишком далеко, так далеко, что становится страшно.
зачем я так рано приехал? зачем я так рано вернулся оттуда?
понедельник, 04 августа 2014
Shit.
Зачем я уехал из Минска?
вторник, 22 июля 2014
Shit.
целыми днями меня грызут мысли. и мысли эти неуловимые, но не менее тяжелые.
нахожусь в постоянной прострации. лето? лето... да, я отдыхаю от учебы, от всего, что связано с каким-то напряжением, но нет. моя голова загружена, и я не могу понять чем. это пугает. может, я опять не досыпаю свое, а может я просто разучился отдыхать. опять.
как будто маленькие белые черви прожирают мой мозг изнутри и не дают мне ни секунды покоя.
наверное, поэтому вечные вопросы:
- Эй, ты чего такой грустный?
да я и сам-то не знаю.
тревожно-безысходное состояние, с которым, опять же, я не знаю что делать.
а еще сны странные. каждый сон - как проживание чужой жизни, вылетая за рамки сознания. сны эти густые. тягучие. такое ощущение, что поднесешь руку и поймаешь этот твердый сон, перекатишь по пальцам, потом попробуешь на вкус.
когда просыпаюсь, помню все отрывками. предметы, слова, силуэты, ситуации, внутресонное настроение.
иногда вспоминаю почти все, даже названия автобусных остановок, что объявлял хитрый и хриплый старик на переднем сиденье маршрутного такси.
я почти уверен, что это все тот ловец снов. чем дольше он висит над кроватью, тем сильнее я погружаюсь в сны. чаще всего, не самые светлые.
снимать его не хочу. мне кажется, что он защищает меня от чего страшного. от того, что может пробраться в мою голову и начать там развиваться. а еще я не хочу, чтобы чужие люди входили ко мне в сны специально. хоть там я, не смотря ни на что, чувствую себя защищенным.
нахожусь в постоянной прострации. лето? лето... да, я отдыхаю от учебы, от всего, что связано с каким-то напряжением, но нет. моя голова загружена, и я не могу понять чем. это пугает. может, я опять не досыпаю свое, а может я просто разучился отдыхать. опять.
как будто маленькие белые черви прожирают мой мозг изнутри и не дают мне ни секунды покоя.
наверное, поэтому вечные вопросы:
- Эй, ты чего такой грустный?
да я и сам-то не знаю.
тревожно-безысходное состояние, с которым, опять же, я не знаю что делать.
а еще сны странные. каждый сон - как проживание чужой жизни, вылетая за рамки сознания. сны эти густые. тягучие. такое ощущение, что поднесешь руку и поймаешь этот твердый сон, перекатишь по пальцам, потом попробуешь на вкус.
когда просыпаюсь, помню все отрывками. предметы, слова, силуэты, ситуации, внутресонное настроение.
иногда вспоминаю почти все, даже названия автобусных остановок, что объявлял хитрый и хриплый старик на переднем сиденье маршрутного такси.
я почти уверен, что это все тот ловец снов. чем дольше он висит над кроватью, тем сильнее я погружаюсь в сны. чаще всего, не самые светлые.
снимать его не хочу. мне кажется, что он защищает меня от чего страшного. от того, что может пробраться в мою голову и начать там развиваться. а еще я не хочу, чтобы чужие люди входили ко мне в сны специально. хоть там я, не смотря ни на что, чувствую себя защищенным.
понедельник, 09 июня 2014
Shit.
не стоит отвечать на едкие комментарии, оставленные под своей анонимной записью в различных местах
сразу же словишь критику и пиздюли
сразу же словишь критику и пиздюли
Shit.
Это было как ножом по горлу.
меня до сих пор не может отпустить чувство ненужности. зачем я вообще кому-то сдался? зачем я любимому человеку, который даже понять не может, когда мне реально дерьмово? который не верит, что человек может орать от боли?
мне просто надо было слышать.
потому что тебя я всегда готов прижать к себе. сказать, что люблю тебя. погладить тебя по твоей темноволосой голове.
а что ты можешь сделать? сказать, что... я не прав? что я умный и сильный, когда мне это нахуй не надо?
нужность
нужность
нуж-ность.
это для меня слишком дорого. я часто себя чувствую собакой плешивой, что не сдалась никому.
друзья? это другое.
я слишком влюбился два с половиной года назад. и люблю до сих пор, только теперь-то мы вместе.
я слишком долго ждал.
я готов страдать, лишь бы быть рядом с тобой.
но все равно, твоя жестокость - это мой личный Ад на Земле.
я сижу и пережимаю горло руками уже три часа подряд, лишь бы мои... недовсхлипы не были слышны по всей квартире. я устал держать свои чувства, свои эмоции. я просто хочу знать ТВОИ чувства.
я просто хочу знать, насколько я сошел с ума с последней записи в этот дневник.
за что
за что мне все это
я слишком устал.
конец третьего курса.