189. головные боли в очередной раз

а со мной отец не разговаривает.. да и мать
теперь уже не из-за старого, а от нового.
забыл купить таблетки, когда еле доковылял до дома без денег.
и не помог матери с одеждой в воскресенье. все напомнила, ничего не упустила. отец пытался хоть как-то урегулировать конфликт.
а я просто спросил у матери, почему она на меня кричит? за что? что я делаю не так?
а потом отцу сказал, что мне их помощь не нужна, и я уже уставший и обиженный.
что в итоге? хлопнувшая дверь МОЕЙ комнаты. как будто меня там заперли и запретили выходить. крики, что я хуевый ребенок и со мной до извинений хоть год разговаривать не будут.
у мамы неврастения? а у меня невроз. поставленный. не то, что у нее - самодиагноз.

сижу и думаю, на какую работу устраиваться. лишь бы тут лишней минуты не тратить.
это не дом. это не может называться домом. я просто в это не верю.
надо съезжать в этом году.

я просто пишу домашнее задание по фармакогнозии и давлю комок обиды в горле.
я сильный, я должен это помнить.
хотя, что осталось от прежней силы? от прежнего комка нервов?

@темы: абстрактивизм, захотел_умер_поник, чернушность, ебаный Крис, мудила просто немного, мир такой, размышляшечки, haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник

---

188.

Я ненавижу этот дом.

@темы: фраза дня, чернушность, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник

---

187. Маты

Чернушно-гадкая ломка и ощущение тянущей боли в груди.
Ничто еще не позади по сравнению с грядущим.

Как же я ничего не хочу. И только заметил, что адблок убрал всю рекламу на дайрях. не могу не нарадоваться, ибо вечное выскакивающее говно люто бесило.
В последнее время меня слишком часто бомбит. Мне кажется, я просто ужасно устал и ничего нахер не хочу. Просто лежать, лежать, смотреть в одну точку в потолке и много спать. Ибо в вуз желания ходить ну ровным счетом никакого.

Тело безумно чешется. Невроз решил довести меня до самоубийства путем расчесывания кожи до крови. Наверное, надо опять к психологу, ибо блядство.

Как же я много матерюсь тут. Ничего не поделаешь.

@темы: чернушность, ебаный Крис, мудила просто немного, мир такой, размышляшечки, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник

---

186. от нечего делать

Голова болит,
Голова словно закрученный болт.
Слова выпадают изо рта и бьются с каплями воды из-под крана
в унисон.
Кажется, я все же влюблен
Мертвенно-бледной хваткой.
Да уж, я в этом не силен..
Давай эти чувства останутся для меня загадкой?

Болезненный взгляд, вдох, с края слезая в подвал,
Слизывая перец с солью с кожи - кто-то из нас нагло врал.
И на стенах опять мини-послания:
"В моем существовании нет ни тени страдания,
Только лишь боль".
Кто здесь король Сострадания?
Подпишитесь, оставьте свой номер и адрес,
Я вам на днях позвоню.
Иль приду.
Но это уже не важно.

@темы: стихи, абстрактивизм, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

---

185

Как же у меня без этого начала ехать крыша

@темы: фраза дня, ебаный Крис, неудачник

---

184.сессионные

-сколько билетов сделал? а будешь еще? ты ничего не успеешь. ты обещал сделать сегодня больше чем вчера. ты все сессии сдавал плохо, я лучше знаю. да, сессии ты заваливал, давай говорить честно, ни разу на стипендию не сдал.

Как же мне насрать, ты просто не представляешь.
Эти слова делают мне больно, эти слова мне прожигают душу и сердце, и я готов упасть на пол и долго на коленях умолять тебя ПЕРЕСТАТЬ читать мне нотации, потому что я
заебался
заебался
ахахахаха
заебался-я-я.
Слушать каждый раз, что я недорабатываю, что я недостаточно сильный, что я не могу.
Спасибо за блядскую-блядскую поддержку.
Я готов раскланяться и плюнуть тебе в душу, только вот, ой, незадача.
Ты мне отец родной.
И всегда в такие моменты умеешь меня просто охуительно поддерживать.

А я сижу в свой комнате за дверью и 15часов в день трачу на 225 билетов по ебаной биохимии, от которой меня просто выворачивает.
Я готов по улице идти и блевать от усталости.

Ты хочешь стипендии? Хорошо, ты получишь эти жалкие 1200рублей. Только ты в 10 раз больше потом отдашь за мое здоровье.

Как я хочу убежать из этого дома.

@темы: запонки, чернушность, ебаный Крис, мир такой, haterz gonna HATE, веселушечки, сука, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник

---

183.

Первый день нового года начался с того, что я поехал домой с лютым желанием трахаться.
Хуево все-таки праздновать без любимого человека рядом.
Высокие отношения высокими отношениями, но без секса уже не могу, хоть и был он в пятницу.

что со мной творится?

мне просто уже жаловаться некуда, вот и все.

@темы: захотел_умер_поник, ебаный Крис, мудила просто немного, мир такой, размышляшечки, неудачник

---

182. 2013+1

Почти конец очередного года в моей жизни.
И произошло... столько всего прекрасного. Я изменился до неузнаваемости. Это говорят не только мои друзья, я сам это понимаю. Стал намного мягче, даже светлее, спокойнее.
Боль не проедает душу как раньше, раньше был каждый вечер наполнен ею. Сейчас лишь изредка я деру свое тело, редко пью успокоительное, не хочу выброситься из окна.
Наверное, это все потому, что в этом году я перестал быть настолько одиноким.
Да, одиночество осталось, но оно сейчас настолько внутри, что составляет не оболочку, а часть индивидуальности, часть личности и проявляется только в стихах, в каких-то работах.
Недавно, после общения с двумя людьми, которые младше меня на два года, я опять погрузился на вечер в свое пятнадцатилетнее состояние. Разодрал щеки, был почти на грани срыва побольше, но смог удержаться. И был счастлив, что я еще способен испытывать такие чувства и эмоции.
Да, это было прекрасно.

А сегодня утром, когда я обнимал своего, на данный момент, человека, что живет РЯДОМ со мной, я понимал, что мне больше ничего не надо. Я просто лежал, закрыв глаза, еле улыбался и говорил, насколько я, черт возьми, счастлив.
Кажется, я влюблен не так просто, как мне казалось раньше.
Два года я ждал этого человека, два года (хотя, нет, вру, дольше месяца на три) я пытался прикоснуться к нему и стать ближе. И я дождался, я получил это прекрасное тело, эту красивую душу, это вечно загруженное мыслями и болью лицо.
И я ничуть не жалею.
И, хотелось бы, чтобы это продолжалось еще долгое-долгое время. А лучше, чтобы совсем не кончалось.

С отцом стало полегче. Я научился держать свои эмоции, он тоже, только вот теперь лютые проблемы с матерью. Решил идти работать, если появится время, и потом, летом съезжать, ибо надоело так жить. Я уверен в своих силах, наконец-то.

Со снами все достаточно интересно. Я теперь знаю, что мне снится уже как год. Это Чехия, Прага, старый город, и этот костел, такой таинственно страшный и манящий. Я обязан туда съездить этим летом.

С друзьями все тоже хорошо. Я вижу их, я люблю их, я не могу без них. Взаимная поддержка, теплые чувства, вечная радость и редкая печаль. Я безумно счастлив, что мои 18 меня свели с такими прекрасными людьми, без которых я не представляю свое существование. В особенности я рад, что в этом году стал лучше общаться с Пашей, что мы лучше общаемся с моей школьной подругой Леночкой, что я рядом с Саем, что Оля вернулась в мою жизнь. Что мы все также близки... да даже больше, с моим родным Братом. Что я познакомился с Темой, и та поездка в Минск расставила все точки над i.

И сессию я пока не заваливаю, все идет так ровно... что я сам порой этому поражаюсь и хочу все испортить. Другое дело, усталость. Вот что-что, но за этот год я устал как сволочь, физически и эмоционально. Надеюсь, что на новогодних каникулах, которых я ждал как глоток свежего воздуха в потной аудитории, я смогу расслабиться. Рядом со своими людьми, которые мне на данный момент самые дорогие на свете.

Спасибо всем, кто был со мной в этом году.
Спасибо всем, кто меня поддерживал.
Меня бы без вас уже не было.

@темы: дорога в Рай, облегчение, ебаный Крис, мир такой, Гамло гамлом, ну ладно

---

181.Романтичное хуйло

Сегодня сидели в Кофе Хаузе и понимали, что больше всего на свете сейчас бы хотелось поехать в наш дом. Открыть входную дверь, захлопнуть, и на три поворота, пройти в узкий коридорчик и прошмыгнуть в единственную комнату в однушке далеко не в центре Москвы. Ибо мы и так почти без денег, а еще и снимаем.
Отключить компьютер, телевизор, телефон, всю связь, занавесить окна. Запастись едой на несколько дней и просто быть, черт возьми, вместе. Рядом. Чтобы никто-никто не мешал.
А потом завалиться на большую кровать(один из немногих предметов мебели в нашей квартире) и лежать, обняв друг друга.



Мне больше ничего с тобой не надо.

@темы: дорога в Рай, запонки, облегчение, абстрактивизм, ебаный Крис, размышляшечки

---

180. крики

Как же я заебался.
Все выходные просраны над ебаным курсачом по химии, материал для которого НЕВОЗМОЖНО найти на просторах рунета. Сказать, что я зол - ничего не сказать. Если мне еще скажут, что я накатал хуйню - въебу с вертухи, блять. Сидеть без словаря над пресловутыми словами фармацевтического характера, большинство из которых не знает гуглтранслейт...
Ну
нахуй
это
дерьмо.

А сейчас меня ждет просто ОХУИТЕЛЬНАЯ мозговая ебля с рефератом по экономике, который никому, блять, не сдался, кроме как нашей ебанутой преподше по экономике(пусть горит синем пламенем, сука)
Сижу и ору просто.

Нахуй.

А еще постоянные терки с матерью из-за полной поеботы совершенно нелогичной. Что от меня хочет эта женщина - я знаю, но я не собираюсь, блять, жертвовать своей свободой и своими друзьями ради О БОЖИ ДОМ ЭТА СИЛА КТО НИ С НАМИ ТОТ ПОД НАМИ
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

Как же я надеюсь на нормальное расписание в следующем полугодии. Тогда точно буду устраиваться на работу.

@темы: захотел_умер_поник, ебаный Крис, мудила просто немного, мир такой, haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник

---

179.

нормализация
сейчас все идет в плюс, что странно.

я наконец начал встречаться с человеком, от которого у меня крышу сносит.
С которым я хочу быть все время рядом. Которого хочу обнимать и любить.

Накрывает дежа-вю постоянно, все вертится по кругу.

и почти не хочется спать.
регенерация.

и, несмотря на все это, меня до сих пор ебет в жопу Осень.

@темы: облегчение, ебаный Крис, размышляшечки

---

178. Хохот вдалеке

И опять трясет,
Нехватка воздуха.
Боль покалывает где-то в плече,
Прямо в мышце.
Холодно.
Гадко.
Изнутри выворачивает.
"Первый признак наступающей депрессии.
Звони 01. Или 02.
Не разбираюсь я в этих цифрах."

У меня в руках разрывается голова,
Как Земля после своего Армагеддона,
Конца.
Жестокое бытие.
Несчастье в губах застряло едким словом,
Что не выплюнуть и не проглотить.
Уже просто больно.
Нет сил из себя выходить.

@темы: стихи, абстрактивизм, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

---

177. Я готов, выгоняйте

@темы: дорога в Рай, абстрактивизм, чернушность, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник

---

176. to the

я еще не сошел с ума,
Это люди - пустые планеты.
Разрывает
От своего существа.
Мои сны еще не были спеты.

Хохот и грим концентрированных судеб,
Усталость жмет по мозгу,
И жизнь
"от субботы до субботы"
Вроде как дает дышать, но толку?

Выжимайте картины из моего воспаленного рассудка,
Я мог бы стать гением
Сумасшедшим и счастливым.
Впрочем,
все под копирку.



Я устал болеть головой и сердцем.

@темы: стихи, запонки, абстрактивизм, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник

---

175. Баттхерт

Меня бесит. Бесит это дерьмо, когда люди, блять, вообще за свои слова не отвечают. Несут хуйнб какую-то про предательство, про говно какое-то, блять. Разбрасываются.
Ненавижу, ненавижу, блять.
Комок в горле от этого ебантяя.
Я ему морду в субботу набью, хоть он выше и крепче меня. Но я дико взбешен.

@темы: запонки, чернушность, ебаный Крис, мудила просто немного, мир такой, haterz gonna HATE

---

174. боли

Самое страшное, это когда твой лучший друг живет в другой стране.
я просто по-человечески скучаю

@темы: фраза дня, захотел_умер_поник, чернушность, ебаный Крис

---

173. я пока еще живой

Я начал сходить с ума от этого неумения отдыхать. Плохо-плохо, пробирает всего от гадости внутренней накопившейся. Я устал. Могу повторять это всю осточертевшую осень, но мне правда плохо. Не хочу утро, не хочу идти куда-то.
Мне нужно отречение от всего мира, чтобы хоть как-то прийти в себя, но нет времени, это невозможно. Я хочу сейчас выть, у меня чешутся голосовые связки, мне так гадко и тошно. Тело ломит.
Бьюсь головой об белый стол, хочется разбить ее ко всем чертям. Меня раздражает все.
Сегодня в гости приходила подруга. Первое что, она сказала: "ты сильно вырос за эти два месяца". Наверное. Или просто я окончательно поехал. Прячусь в серьезности и в каменном выражении лица.
Слушаю позитивную музыку, только для того, чтобы... наверное, чтобы не оторваться от реальности. Я и так каждый вечер зацикливаюсь на собственной боли, и так каждый вечер думаю о том, как же хуево и как же хочется спать. А просыпаюсь-то я на автомате после 10 часов сна. Как будто боюсь что-то пропустить, если по ощущениям. Как будто боюсь не успеть отдохнуть в реальном мире, просру выходной. Но все равно, исход один и тот же - к 10 вечера меня начинает корчить от ебаных внутренних кошмаров, и тошнота, эта тошнота, эта гадкая тошнота, сплошная ненависть к самому себе.
Едкая желчь.
Меня трясет от всего этого, и я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить. Как-то все это глупо. Как-то все это гадко. Как-то все днем Сурка повторяется.
Наверное, я хотел бы сдохнуть, только расстраивать этим я никого не хочу. Ведь у меня еще есть любящие люди.
Только вот я сам - хуйня какая-то.

@темы: абстрактивизм, чернушность, ебаный Крис, мудила просто немного, мир такой, размышляшечки, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник

---

172. лоботомия для гусеницы

Пора в психушку

гребанное состояние проебанной молодости



Бухать водку.

ломит все тело к чертям

Пустота в глазах
БамБАмБАМбаМ

ГОЛОВА ПО ШВАААААААААМ
Я сжимаюсь
Сжимаю

Завтра утром я буду не в моде.
Все тело кричит о нескончаемой боли.

ИСТЕРИКА

@темы: абстрактивизм, захотел_умер_поник, чернушность, ебаный Крис, веселушечки, сука, Гамло гамлом, ну ладно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

171. меня будет корежить

как глоток воздуха свежего. меня опять рвет и мечет осознание реальности, осознание всего этого ебливого бытия, от которого я устал
устал
устал
устал-устал.
хочется выломать себе руки, хочется не просыпаться.
состояние в градусах минус. состояние гадкое.
я здесь просто опять подыхаю в этой осени, в этом неумении справляться с собой.
состояние не зависит от людей. это просто я, я тот главный неудачник в компании, что улыбаясь сильнее всех все равно будет думать о ебаной боли. потому что я по другому не могу.
черное-черное состояние, гадкие-гадкие образы.
голос слабый и хриплый, прокуренный, легких не хватает, я просто сдыхаю.
меня нужно оставить, наверное. хотя я не знаю, что будет лучше для меня самого.

@темы: чернушность, ебаный Крис, мир такой, размышляшечки, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник