• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: haterz gonna hate (список заголовков)
01:47 

200. Юбилей вмазал по роже воспаленной действительностью.

Shit.
Моя жизнь - отборнейший кусок дерьма, что заставляет меня самоубиваться и раздирать себе кожу до мяса. Я устал, я хочу отдыхать, я хочу сдохнуть, чтобы не видеть ничего вокруг меня.
Фантазия воскрешается из пепла самоуверенности и хоть какого-то самолюбия.

Отец думает, что я сижу на наркоте. Ибо похудел на семь килограмм за два месяца, продолжаю не питаться, сплю днем, не могу спать ночью, трачу на пятьсот рублей в неделю больше обычного.
Я - злая и неблагодарная тварь.
Я - уставший дебил с большими проблемами.

Меня разрывает на маленькие кусочки.
Раз. Раз. Раз, два, три. Вдох за вдохом, уничтожение своей личности. Маска стереотипов на лице, все красивые, здоровые, спокойные. Один я с гниющей душой, все наружу вываливаю и кричу, кричу от безумия, охватывающего мое тело.

Я стал слишком много пить, потому что только в алкоголе могу найти спасение от этой страшной реальности. От реальности, где я - Perfectum Nihil с двух больших букв. И пророчили мне такое уже очень давно, и я поражен тем, насколько все вокруг меня были правы.

Тошнотворный кусок морального урода.

И мне потихоньку становится не страшно, а все равно. Становится похуй на то, что я перестал чувствовать, перестал любить. Похуй на то, что родители меня считают отбитым и не частью этой семьи. Похуй, что я мечтаю сбежать из этого ебаного города.
Похуй.
Просто похуй.

Я перестал заниматься творчеством, потому что каждый раз разочаровываюсь в себе. Я перестал учиться петь и рисовать. Я перестал даже писать, писать даже сюда, хотя раньше дневник посещался очень и очень часто. Все потому, что я никчемный урод, который даже мысли свои без одного матерного слова и больного вздоха связать не может.

Оскорблять себя как смысл жизни.

Сегодня 200 запись. Это значит, что 200 раз я проливал свою черную душу на черный фон своего дневника. Это значит, что не стало лучше.
Каждая запись - квинтэссенция боли, псевдостраданий и проблем 19-летнего выблядка.

Почему я до сих пор такой убогий?

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

02:14 

191. на запоминание

Shit.
не стоит отвечать на едкие комментарии, оставленные под своей анонимной записью в различных местах
сразу же словишь критику и пиздюли

@темы: haterz gonna HATE, абстрактивизм, ебаный Крис, мудила просто немного, размышляшечки

23:12 

189. головные боли в очередной раз

Shit.
а со мной отец не разговаривает.. да и мать
теперь уже не из-за старого, а от нового.
забыл купить таблетки, когда еле доковылял до дома без денег.
и не помог матери с одеждой в воскресенье. все напомнила, ничего не упустила. отец пытался хоть как-то урегулировать конфликт.
а я просто спросил у матери, почему она на меня кричит? за что? что я делаю не так?
а потом отцу сказал, что мне их помощь не нужна, и я уже уставший и обиженный.
что в итоге? хлопнувшая дверь МОЕЙ комнаты. как будто меня там заперли и запретили выходить. крики, что я хуевый ребенок и со мной до извинений хоть год разговаривать не будут.
у мамы неврастения? а у меня невроз. поставленный. не то, что у нее - самодиагноз.

сижу и думаю, на какую работу устраиваться. лишь бы тут лишней минуты не тратить.
это не дом. это не может называться домом. я просто в это не верю.
надо съезжать в этом году.

я просто пишу домашнее задание по фармакогнозии и давлю комок обиды в горле.
я сильный, я должен это помнить.
хотя, что осталось от прежней силы? от прежнего комка нервов?

@темы: мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, абстрактивизм, чернушность, haterz gonna HATE, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно

00:29 

184.сессионные

Shit.
-сколько билетов сделал? а будешь еще? ты ничего не успеешь. ты обещал сделать сегодня больше чем вчера. ты все сессии сдавал плохо, я лучше знаю. да, сессии ты заваливал, давай говорить честно, ни разу на стипендию не сдал.

Как же мне насрать, ты просто не представляешь.
Эти слова делают мне больно, эти слова мне прожигают душу и сердце, и я готов упасть на пол и долго на коленях умолять тебя ПЕРЕСТАТЬ читать мне нотации, потому что я
заебался
заебался
ахахахаха
заебался-я-я.
Слушать каждый раз, что я недорабатываю, что я недостаточно сильный, что я не могу.
Спасибо за блядскую-блядскую поддержку.
Я готов раскланяться и плюнуть тебе в душу, только вот, ой, незадача.
Ты мне отец родной.
И всегда в такие моменты умеешь меня просто охуительно поддерживать.

А я сижу в свой комнате за дверью и 15часов в день трачу на 225 билетов по ебаной биохимии, от которой меня просто выворачивает.
Я готов по улице идти и блевать от усталости.

Ты хочешь стипендии? Хорошо, ты получишь эти жалкие 1200рублей. Только ты в 10 раз больше потом отдашь за мое здоровье.

Как я хочу убежать из этого дома.

@темы: чернушность, неудачник, мир такой, запонки, ебаный Крис, веселушечки, сука, Гамло гамлом, ну ладно, haterz gonna HATE

22:15 

180. крики

Shit.
Как же я заебался.
Все выходные просраны над ебаным курсачом по химии, материал для которого НЕВОЗМОЖНО найти на просторах рунета. Сказать, что я зол - ничего не сказать. Если мне еще скажут, что я накатал хуйню - въебу с вертухи, блять. Сидеть без словаря над пресловутыми словами фармацевтического характера, большинство из которых не знает гуглтранслейт...
Ну
нахуй
это
дерьмо.

А сейчас меня ждет просто ОХУИТЕЛЬНАЯ мозговая ебля с рефератом по экономике, который никому, блять, не сдался, кроме как нашей ебанутой преподше по экономике(пусть горит синем пламенем, сука)
Сижу и ору просто.

Нахуй.

А еще постоянные терки с матерью из-за полной поеботы совершенно нелогичной. Что от меня хочет эта женщина - я знаю, но я не собираюсь, блять, жертвовать своей свободой и своими друзьями ради О БОЖИ ДОМ ЭТА СИЛА КТО НИ С НАМИ ТОТ ПОД НАМИ
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

Как же я надеюсь на нормальное расписание в следующем полугодии. Тогда точно буду устраиваться на работу.

@темы: захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, haterz gonna HATE, неудачник, мудила просто немного, мир такой

22:57 

175. Баттхерт

Shit.
Меня бесит. Бесит это дерьмо, когда люди, блять, вообще за свои слова не отвечают. Несут хуйнб какую-то про предательство, про говно какое-то, блять. Разбрасываются.
Ненавижу, ненавижу, блять.
Комок в горле от этого ебантяя.
Я ему морду в субботу набью, хоть он выше и крепче меня. Но я дико взбешен.

@темы: haterz gonna HATE, ебаный Крис, запонки, мир такой, мудила просто немного, чернушность

00:24 

111.

Shit.
Я ясно понял одну вещь.
На этой странице настолько много всего личного, что мне даже захотелось на какую-то долю секунды все это к чертям закрыть. Потому что я весь наружу, наружу, причем хуже. чем анатомически.
Вся душа вывернута наизнанку, все мое гниющее существо на показ, и я даже не знаю.. Может, из-за меня кто-то становится чернее? кому-то больнее, кому-то хуже?
К сожалению.
Я не поверхностный человек. Думаю, что так может показаться на первый взгляд, но это далеко от реальности. Либо я уж о себе слишком высокого мнения.
Хотя, "высокое мнение" категорически неприменимо, на самом деле.
Я вот сейчас пролистал несколько записей вниз, и понял, что я совсем загнивший. Нельзя быть таким, нельзя, но я не могу. Ведь... Ха, да если посмотреть, какой я в реальной жизни, то и в жизни не подумаешь, что я могу так срать в дневник в интернете, шифруясь, но делая это хреново. Просто знаю, что уж никому из моих это интересно не будет. Они думают, что они меня знают. Они искренне так думают, и так глубоко ошибаются.
Я и сам-то себя не знаю, что уж.
Я каждый день обещаю самому себе быть капитаном Спокойствие, но каждое гребанное утро, когда встречаюсь в метро или в автобусе с Максом, все летит к хвощам. Сразу же ржем, подкалываем, сразу же я становлюсь каким-то безудержным уродом. И бесит, как же это бесит. Я самоисчерпываюсь, у меня нет сил ни на что.
Апогей достигается в среду. Когда я сижу на аналитике и просто уже стону от усталости и заебанности. Несу невыносимую херню, бешу Кравченко, бью Макса. Все становится еще хуже в четверг, когда я в 18.30 вылетаю из вуза с безумными глазами без своих (потому что они внезапно решают пожрать), и с сигаретой в зубах бегу на остановку и просто чуть не кричу, нет, ОРУ на всю улицу от взбешенности. На однокурсников, на ВУЗ, на своих, на преподавателей, на СЕБЯ, в конце-то концов. И я ничего не могу сделать с этим порочным кругом.
Пока я учусь, это нереально.
Я в личном Аду.
Там же, как я помню, было одно из наказаний, когда надо было на вершину горы поднимать тяжеленный камень. И, почти достигая вершины, камень срывался, и падал вниз вместе с провинившимся. И начиналось все сначала. Человек толкал наверх огромный камень, непонятно зачем, но он толкал, а тот срывался и наносил уродливые увечья.
Так и я толкаю свой камень на гору знаний, и срываюсь, получая кучу проблем с психикой. Неприятно, так скажем.
Но я обещал дойти до конца. Не только самому себе, но и родителям, а их-то... Я слишком много раз подводил.
Я сам, господи, маленький уродливый ублюдок. Если посмотреть на все это честно. Что с сделал такого в своей жизни примечательного?
Две чаши весов. Как обычно. На одной - полное несоответствие идеалам сына, на другой... хм. Учеба? Ну да, без родителей никуда бы я не поступил.
А веду себя, как сука последняя.

Дела дерьмовые.
Снимите с меня кожу и вырвите мне позвоночник.

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

00:58 

104. личное безумие не в моих строчках. в этом мире слишком много больных.

Shit.
Я по-нацистки шагаю по их маленькой комнате. Руки сцеплены за спиной, нога тянется, а по лицу расплывается таинственная улыбка. В моей кипящей голове грызутся красные муравьи, пытаясь отыскать свой соломенно-земленой домик. Но я не подаю вида. Я спокоен как Стивен Сигал. Я хитёр как Каин.
- Кроличья лапка - на удачу! - мысленно выкрикиваю я в пустоту шумной комнаты, теребя в руке кошачий хвост. Внутри себя я усмехаюсь. Никто не обращает внимание.
Как рассказывает мой друг Джонатан в письме, еще в первые годы жизни в Марселе он поймал эту кошку. "Серая, - шептали строки записки, - такая красивая, но печальная. Глаза ее цвета безнадежности. Смотрят на тебя, пытаясь выклянчить щепотку жизни." Эту кошку он почтой, вместе с письмом, послал каждому другу детства. Мне достался хвост...
Хор обкуренных сов теперь больше напоминает собрание гнойных пауков, визжащих на тонкую паутину эха. Эти люди в комнате. Их голоса плетут паутины. Их рты раскрываются черными тромбонами, несущими хаос и разруху в миллиметры моего пространства.
Что может значить этот хвост? Еще в детстве, когда мы все жили в одном дворе, Джонатан и вся наша компания занималась отловом бездомных кошек. Кошки обычно обитали на городской свалке. нечёсаными, грязными и смердящими комками, Они копались в чужой вчерашности. Мы ловили их медными кастрюлями, честно спизженными из школьной столовой. Подкрадывались подобно слизням, бесшумно и грациозно, и накрывали пушистых выродков медным куполом. Затем мы мыли их и выгодно продавали вдовам-соседкам, которые терпеть не могли животных, но отсутствие систематического секса заставляло их строить из своих жилищ зверинцы. Кошачий запах, шерсть и ссань пронизывали всё наше детство.

Но почему именно хвост? Картер был всегда главой нашей шайки - я более чем уверен - ему досталась голова. У Гордона была своя тачка - он был нашими лапами. Льюис - наш ловелас - он точно получил по почте кошачьи яица. Но что значит хвост?

Моё состояние становится отвратительным. Реальность сводит с ума, трясутся руки. Расстроенный хор глухонемых ослов потрошит мои уши. Я представляю, что меня фотографируют на надгробие и поэтому пытаюсь тянуть улыбку и казаться счастливым. Пусть гуляющие по кладбищу дети смотрят на мою жизнерадостную фотографию и верят в то, что бытие не абсурдно. Голодной ревущей вагиной меня пожирают раздумья.
Хвост? Почему, например, не трахея. Я же трахал однажды девушку Джонатана. Он знал об этом. Эта сука сама всё ему рассказала. Как вечером в парке на скамье он оголила свои свисающие улыбчивые дыни и прыгала на мне, пока я не наполнил презерватив своим нектаром. Может быть его не обидело это и прошло стороной.

Может потому что я был всегда в хвосте? Плелся за ними как прокаженный? Нет, он хорошо знал меня. Джонатан знал, что под личиной слабости и дезориентации скрывались истинная ярость и самоотдача. Я сомневаюсь, что мой старый дружище мог забыть про то, как нас пытался наказать пьяный сосед за украденной ожерелье его жены. Старая история изжованная и обгаженная чужими ртами. Помню, сосед вбежал в наш дом, пропитанный кошачей шерстью и сигаретным дымом. Он прищурил свои свиные глазки и, разглядев в туманной комнате мой силуэт, вскинул обрюзгшую руку для удара. Я легко увернулся от налетевшей на меня кувалды и, в качестве контр-атаки, по-крысиному всадил кулаком ему в висок. Сосед пошатнулся и нью-йоркскими башнями-близнецами рухнул на пол.

Вокруг галдят и галдят вороны. Потягивают пиво и обсуждают мужиков. Курят "Честер" и матерят своих баб. Блюют и цитируют Ницше.

Эта комната - собачья конура с загнанными в нее тысячу лающих чириев. Я здесь одинок как холостой патрон в заряженной обоиме. Мне здесь не рады, как второму приходу Христа.

Я ухожу от вопящих стен в спальню и запираю за собой дверь.

В голове шепчется мысль: "если мы соберемся старой компанией и каждый принесет с собой часть мозаики, пришедшей по почте, то с лёгкостью сложим кошку. Она будет мяукать и бегать по полу, изображая живую. И только мы, старые друзья, будем знать, что пушистый символ нашего детства давно мёртв."

Я забираюсь в постель. Она холодная как сердце Жозефины и сухая как ее промежность. Эта Манчестерская кокетка не отдалась мне, и теперь, залезая в пустую постель, я постоянно вспоминаю её.

Рядом с собой кладу хвост. Укрываю его. Темнота, безнадежность и голод резко отбрасывают меня в сон. Глаза закрываются, и я растворяюсь в сальной кровати.

На фоне пустоты играет "Американ бой", любимая песня моего отца. Стеклоцарапающим голосом Виталия Вульфа бесцветное ничто поёт:
"...уеду с тобой, американ бой. уеду с тобой, москва, прощай!"
Обычно такие сны предвещают опасность. Или же, как рассказывал моему прадеду Фрейд, они предвещают недотрах. Что тоже не шибко здоровая новость.

Из беспредметности грёз меня вырывает удушье. Хвост. Пушистой удавкой, пронизанной смрадом, он обвивает мою шею и крепко стягивает. Чернеет в глазах и я голодным птенчиком ловлю воздух. Кошачий хвост голосом Джонатана шепчет мне на ухо: "Сука, а я не забыл. Я не забыл как ты трахнул в парке мою девушку. Её грудь стекала на твой живот, а её крохотные ручки сжимали твоего змия. Это месть, мой друг... Это месть... Ты же пытаешься всегда найти загадку там, где ее нет. Чтобы напомнить о детстве и отомстить за разбитое сердце, я отрезал свой член и надел на него кошачью шкуру. Сейчас мой мой маленький джонатан придушит тебя, похотливая ты сука."

Пытаюсь докричаться до ревущих овец в соседней комнате, но пущистый хуй сжимает всё сильнее. Я пытаюсь улыбаться. Чтоб гуляющие по церкви дети, увидев мою счастливое тело в раскрытом гробу, верили в то, что бытие не абсурдно.

Смерть человека - это очередной незначительной сбой в нестабильном механизме бытия. Механизме, представляющем собой настенные часы в комнате Бога, которые минутной стрелкой показывают температуру.

Меня не стало. Обезвожен человеческим солнцем. Распят на офисном кресле. Захлёбнут в перегаре. Отравлен едкими насмешками. Задушен хуем лучшего друга.(с)

Автор: Виталий Маршак

@темы: haterz gonna HATE, запонки, мир такой, чернушность

10:41 

98. Первый день каникул

Shit.
Сегодня пойду в школу.
Бывшие одноклассники позвали - говорят, типа, го с нами. Пойду. Все равно рано или поздно это нужно было сделать.
Ненавижу их.

Вообще, мое отношение к моим одноклассникам... неоднозначное. С одной стороны, я привык к ним, и мы стали хуевой, но семьей. А с другой стороны... Мне сломали психику. сломали почти все детство. Потому что дети - злые твари, они ненавидят всех, кто хотя бы на каплю отличаются от них. А я был другим. Диаметрально противоположным.
И сегодня я попросту хочу показать этим пидорам, что я НИКОГДА не был хуже них. Ну, может быть немного, в 9 классе. Но это же было так давно, не так ли?
Все. Собрался. Файтинг.

@темы: haterz gonna HATE, абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение

22:41 

89. God is not in me

Shit.
Ужасно хочется курить.
Это опять нервы, самоненавистничество
И желание жить.
Ебаное желание не существовать
ЖИТЬ.

Голова раскалывается от бегущих строк коллоидной химии.
Спасает, внезапно, Nirvana. В широких белых филипсовских наушниках. Почему черные не купил? Сам не понимаю. Вообще, они какие-то неудачливые. То отлетает шняга какпя-то, то провод перегорает.
Ладно.

Еще дико хочется напиться.
Нет.
Ужраться в говнину.
С Кравченко. А потом еще с Никитой и Максом за 700км от сюда.

Господи, дай мне сил продержаться еще полторы недели.

@музыка: Nirvana

@темы: размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, захотел_умер_поник, ебаный Крис, дорога в Рай, абстрактивизм, haterz gonna HATE

01:45 

85.

Shit.
Бессонница.
Чувствую себя затасканной швалью.
Я же мудак, не так ли.

Лежать не могу. Бешусь.
Хоть ком из горла ушел - не хочется отхаркнуть внутренню злость.
Здесь просто очень жарко.

Я забыл уже, что значит так невольно нервничать.

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мудила просто немного, неудачник, чернушность

22:06 

70. психика

Shit.
Я и вправду год назад поступил в днище.
Сейчас кашляю как туберкулезник, а больничный брать - себе дороже. Не отработаю. Хотя мокрота с тянущими ногами, чугунная голова ни разу не доставляют и как бы намекают на "нахуй универ, сука".
Ну-ну. Хрен.
Отец заебал с вопросами о том, наркоман ли я, сплю ли я с кем-нибудь. НУОХУЕТЬТЕПЕРЬ. Даже вспоминать противно.
Продолжаю жить без ноутбука. Страдаю, нервничаю и охуеваю от жизни.
Кстати, я-таки решился на рисковый шаг - записался к психологу на раз в неделю. Сижу там как реал обдолбанный, несу хуйню нереальную. Мне его даже жалко - сидит, слушает мои ебучие тупые проблемы и охуевает от этого, наверное. Я бы себе пр морде мазанул уже раза два так, для профилактики.
Ну и недодиагноз мне поставили. Типа депрессивно-тревожное состояние, ипохондрия. Единственное, что хоть как-то порадовало (хотя хуй его знает) - сообщение о том, что я не вру себе.
В следущий раз будут учить расслабляться. Ну ок, посмотрим насколько дерьмово же это выйдет.

Кстати, сейчас песня, полностью отражающая внутреннее состояние: 7раса - Топливо

@музыка: 7раса

@темы: haterz gonna HATE, дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, облегчение, размышляшечки, чернушность

17:49 

68

Shit.
Я рехнусь.
Кричу, бешусь. И не вижу будущего. Нет ничего. Нет меня. Только вот эта сраная, тягучая боль.
Глаза пульсацией напоминают о своем существовании.
Сейчас моя мечта - круглосуточный сон.
Пугает желание забыться, сдохнуть. Что такое?
Выровнял учебу. Начал делать домашку, потому что не выношу дополнительного ора со стороны преподавателей.
Я уже сам по себе. Как сказать... Я уже не я. Это какой-то кошмар.
Вчера я был на концерте. И вроде все хорошо, весело, я улыбался даже. но на этом все закончилось. Внутри остался гадкий комок.
Я хочу уехать отсюда.

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, чернушность

09:00 

18. Утро, мысли, справа кот

Shit.
Одна их самых прекрасных причин, почему у тебя должен кто-то жить - возможность встать в 8 утра. Ибо тебя пнут, укусят, да еще и наорут, ибо типа сам просил. Вот сегодня я весь такой молодец, ранняя пташка.
Прямо даже непривычно. Сижу, небо серое-серое, дождь как из ведра, на мне серая отцовская футболка и голова, забитая недотупыми утренними мыслями.

И еще я не понимаю, в чем такой прикол хождения ко мне как в парикмахерскую.
И дреды неполовину расплети, потом отрежь, и волосы покрась, и профилируй. У меня руки уже от всего этого говна не отмываются, хотя, чего это я жалуюсь? Вот в Минске что творится, ммм...

А теперь "минутка" хейтерства, которую можно пропустить, если не хочется читать записи мудака, зудящего о непонятной, по его словам, проблеме :з

Минута хейтерства окончена и реал, как-то от души отлегло. Надеюсь, никто лишний такое не прочитает *смеется*
Слишком приятное начало дня.

@музыка: дождь за окном

@настроение: отличное, нереально отличное

@темы: размышляшечки, облегчение, мир такой, ебаный Крис, haterz gonna HATE

Nothing to Lose

главная