• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышляшечки (список заголовков)
19:53 

208. я не умею возвращаться и возвращать

Shit.
эту страну невозможно развалить, потому что она уже развалена.

@темы: ебаный Крис, мир такой, размышляшечки

03:38 

203. как-будто бы даже живой.

Shit.
4 часа утра, я сижу на стуле, и у меня никотиновая ломка.

хочется курить.

в который раз пересматриваю бойцовский клуб. и в который раз я буквально оргазмирую от очередного просмотра.
в особенности, когда не спишь четвертую ночь, начинаешь воспринимать фильм более чутко.

я хочу громко смеяться и творить безумия.
только вот кишка тонка.

Мой личный Тайлер Дерден сегодня радуется, как никогда раньше.

@темы: дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, размышляшечки

01:47 

200. Юбилей вмазал по роже воспаленной действительностью.

Shit.
Моя жизнь - отборнейший кусок дерьма, что заставляет меня самоубиваться и раздирать себе кожу до мяса. Я устал, я хочу отдыхать, я хочу сдохнуть, чтобы не видеть ничего вокруг меня.
Фантазия воскрешается из пепла самоуверенности и хоть какого-то самолюбия.

Отец думает, что я сижу на наркоте. Ибо похудел на семь килограмм за два месяца, продолжаю не питаться, сплю днем, не могу спать ночью, трачу на пятьсот рублей в неделю больше обычного.
Я - злая и неблагодарная тварь.
Я - уставший дебил с большими проблемами.

Меня разрывает на маленькие кусочки.
Раз. Раз. Раз, два, три. Вдох за вдохом, уничтожение своей личности. Маска стереотипов на лице, все красивые, здоровые, спокойные. Один я с гниющей душой, все наружу вываливаю и кричу, кричу от безумия, охватывающего мое тело.

Я стал слишком много пить, потому что только в алкоголе могу найти спасение от этой страшной реальности. От реальности, где я - Perfectum Nihil с двух больших букв. И пророчили мне такое уже очень давно, и я поражен тем, насколько все вокруг меня были правы.

Тошнотворный кусок морального урода.

И мне потихоньку становится не страшно, а все равно. Становится похуй на то, что я перестал чувствовать, перестал любить. Похуй на то, что родители меня считают отбитым и не частью этой семьи. Похуй, что я мечтаю сбежать из этого ебаного города.
Похуй.
Просто похуй.

Я перестал заниматься творчеством, потому что каждый раз разочаровываюсь в себе. Я перестал учиться петь и рисовать. Я перестал даже писать, писать даже сюда, хотя раньше дневник посещался очень и очень часто. Все потому, что я никчемный урод, который даже мысли свои без одного матерного слова и больного вздоха связать не может.

Оскорблять себя как смысл жизни.

Сегодня 200 запись. Это значит, что 200 раз я проливал свою черную душу на черный фон своего дневника. Это значит, что не стало лучше.
Каждая запись - квинтэссенция боли, псевдостраданий и проблем 19-летнего выблядка.

Почему я до сих пор такой убогий?

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

10:47 

193. Состояние на неделю.

Shit.
Зачем я уехал из Минска?

@темы: запонки, размышляшечки, фраза дня

22:24 

192. сонники, боль в суставах, перезагрузка в черепной коробке

Shit.
целыми днями меня грызут мысли. и мысли эти неуловимые, но не менее тяжелые.
нахожусь в постоянной прострации. лето? лето... да, я отдыхаю от учебы, от всего, что связано с каким-то напряжением, но нет. моя голова загружена, и я не могу понять чем. это пугает. может, я опять не досыпаю свое, а может я просто разучился отдыхать. опять.
как будто маленькие белые черви прожирают мой мозг изнутри и не дают мне ни секунды покоя.
наверное, поэтому вечные вопросы:
- Эй, ты чего такой грустный?
да я и сам-то не знаю.

тревожно-безысходное состояние, с которым, опять же, я не знаю что делать.

а еще сны странные. каждый сон - как проживание чужой жизни, вылетая за рамки сознания. сны эти густые. тягучие. такое ощущение, что поднесешь руку и поймаешь этот твердый сон, перекатишь по пальцам, потом попробуешь на вкус.
когда просыпаюсь, помню все отрывками. предметы, слова, силуэты, ситуации, внутресонное настроение.
иногда вспоминаю почти все, даже названия автобусных остановок, что объявлял хитрый и хриплый старик на переднем сиденье маршрутного такси.
я почти уверен, что это все тот ловец снов. чем дольше он висит над кроватью, тем сильнее я погружаюсь в сны. чаще всего, не самые светлые.
снимать его не хочу. мне кажется, что он защищает меня от чего страшного. от того, что может пробраться в мою голову и начать там развиваться. а еще я не хочу, чтобы чужие люди входили ко мне в сны специально. хоть там я, не смотря ни на что, чувствую себя защищенным.

@темы: дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, мир такой, мудила просто немного, размышляшечки

02:14 

191. на запоминание

Shit.
не стоит отвечать на едкие комментарии, оставленные под своей анонимной записью в различных местах
сразу же словишь критику и пиздюли

@темы: haterz gonna HATE, абстрактивизм, ебаный Крис, мудила просто немного, размышляшечки

23:12 

189. головные боли в очередной раз

Shit.
а со мной отец не разговаривает.. да и мать
теперь уже не из-за старого, а от нового.
забыл купить таблетки, когда еле доковылял до дома без денег.
и не помог матери с одеждой в воскресенье. все напомнила, ничего не упустила. отец пытался хоть как-то урегулировать конфликт.
а я просто спросил у матери, почему она на меня кричит? за что? что я делаю не так?
а потом отцу сказал, что мне их помощь не нужна, и я уже уставший и обиженный.
что в итоге? хлопнувшая дверь МОЕЙ комнаты. как будто меня там заперли и запретили выходить. крики, что я хуевый ребенок и со мной до извинений хоть год разговаривать не будут.
у мамы неврастения? а у меня невроз. поставленный. не то, что у нее - самодиагноз.

сижу и думаю, на какую работу устраиваться. лишь бы тут лишней минуты не тратить.
это не дом. это не может называться домом. я просто в это не верю.
надо съезжать в этом году.

я просто пишу домашнее задание по фармакогнозии и давлю комок обиды в горле.
я сильный, я должен это помнить.
хотя, что осталось от прежней силы? от прежнего комка нервов?

@темы: мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, абстрактивизм, чернушность, haterz gonna HATE, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно

22:28 

187. Маты

Shit.
Чернушно-гадкая ломка и ощущение тянущей боли в груди.
Ничто еще не позади по сравнению с грядущим.

Как же я ничего не хочу. И только заметил, что адблок убрал всю рекламу на дайрях. не могу не нарадоваться, ибо вечное выскакивающее говно люто бесило.
В последнее время меня слишком часто бомбит. Мне кажется, я просто ужасно устал и ничего нахер не хочу. Просто лежать, лежать, смотреть в одну точку в потолке и много спать. Ибо в вуз желания ходить ну ровным счетом никакого.

Тело безумно чешется. Невроз решил довести меня до самоубийства путем расчесывания кожи до крови. Наверное, надо опять к психологу, ибо блядство.

Как же я много матерюсь тут. Ничего не поделаешь.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

19:34 

183.

Shit.
Первый день нового года начался с того, что я поехал домой с лютым желанием трахаться.
Хуево все-таки праздновать без любимого человека рядом.
Высокие отношения высокими отношениями, но без секса уже не могу, хоть и был он в пятницу.

что со мной творится?

мне просто уже жаловаться некуда, вот и все.

@темы: ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

23:10 

181.Романтичное хуйло

Shit.
Сегодня сидели в Кофе Хаузе и понимали, что больше всего на свете сейчас бы хотелось поехать в наш дом. Открыть входную дверь, захлопнуть, и на три поворота, пройти в узкий коридорчик и прошмыгнуть в единственную комнату в однушке далеко не в центре Москвы. Ибо мы и так почти без денег, а еще и снимаем.
Отключить компьютер, телевизор, телефон, всю связь, занавесить окна. Запастись едой на несколько дней и просто быть, черт возьми, вместе. Рядом. Чтобы никто-никто не мешал.
А потом завалиться на большую кровать(один из немногих предметов мебели в нашей квартире) и лежать, обняв друг друга.



Мне больше ничего с тобой не надо.

@темы: абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, облегчение, размышляшечки

15:08 

179.

Shit.
нормализация
сейчас все идет в плюс, что странно.

я наконец начал встречаться с человеком, от которого у меня крышу сносит.
С которым я хочу быть все время рядом. Которого хочу обнимать и любить.

Накрывает дежа-вю постоянно, все вертится по кругу.

и почти не хочется спать.
регенерация.

и, несмотря на все это, меня до сих пор ебет в жопу Осень.

@темы: облегчение, размышляшечки, ебаный Крис

00:29 

173. я пока еще живой

Shit.
Я начал сходить с ума от этого неумения отдыхать. Плохо-плохо, пробирает всего от гадости внутренней накопившейся. Я устал. Могу повторять это всю осточертевшую осень, но мне правда плохо. Не хочу утро, не хочу идти куда-то.
Мне нужно отречение от всего мира, чтобы хоть как-то прийти в себя, но нет времени, это невозможно. Я хочу сейчас выть, у меня чешутся голосовые связки, мне так гадко и тошно. Тело ломит.
Бьюсь головой об белый стол, хочется разбить ее ко всем чертям. Меня раздражает все.
Сегодня в гости приходила подруга. Первое что, она сказала: "ты сильно вырос за эти два месяца". Наверное. Или просто я окончательно поехал. Прячусь в серьезности и в каменном выражении лица.
Слушаю позитивную музыку, только для того, чтобы... наверное, чтобы не оторваться от реальности. Я и так каждый вечер зацикливаюсь на собственной боли, и так каждый вечер думаю о том, как же хуево и как же хочется спать. А просыпаюсь-то я на автомате после 10 часов сна. Как будто боюсь что-то пропустить, если по ощущениям. Как будто боюсь не успеть отдохнуть в реальном мире, просру выходной. Но все равно, исход один и тот же - к 10 вечера меня начинает корчить от ебаных внутренних кошмаров, и тошнота, эта тошнота, эта гадкая тошнота, сплошная ненависть к самому себе.
Едкая желчь.
Меня трясет от всего этого, и я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить. Как-то все это глупо. Как-то все это гадко. Как-то все днем Сурка повторяется.
Наверное, я хотел бы сдохнуть, только расстраивать этим я никого не хочу. Ведь у меня еще есть любящие люди.
Только вот я сам - хуйня какая-то.

@темы: чернушность, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

15:55 

171. меня будет корежить

Shit.
как глоток воздуха свежего. меня опять рвет и мечет осознание реальности, осознание всего этого ебливого бытия, от которого я устал
устал
устал
устал-устал.
хочется выломать себе руки, хочется не просыпаться.
состояние в градусах минус. состояние гадкое.
я здесь просто опять подыхаю в этой осени, в этом неумении справляться с собой.
состояние не зависит от людей. это просто я, я тот главный неудачник в компании, что улыбаясь сильнее всех все равно будет думать о ебаной боли. потому что я по другому не могу.
черное-черное состояние, гадкие-гадкие образы.
голос слабый и хриплый, прокуренный, легких не хватает, я просто сдыхаю.
меня нужно оставить, наверное. хотя я не знаю, что будет лучше для меня самого.

@темы: мир такой, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник, размышляшечки, чернушность

20:08 

169. I can't live without pain

Shit.
Вышвырните меня из мира теорий, из мира высоковольтных напряжений. Я устал биться в конвульсиях, я устал, я весь от боли немею. Не могу более здесь находиться, мне нужен воздух холодный и пряный. Я хочу быть снова пьяным, я только тогда могу быть счастливым. Мне просто нужно осознание реальности, мало-мальское, еле ощутимое.
Я кричу. Разрывает голову от тысячи маленьких выстрелов из пистолетов лилипутов.
My september is full of pain and self-destruction.
Разбивайте меня дальше, до состояния, когда мне опять понадобится психолог. До момента, пока не понадобится кинематографическая пленка, чтобы снимать все, что со мной происходит. Потому что я медленно подрываюсь на самом себе.
Что я ищу, чего я хочу? Иду ведь слепо, поддаваясь каким-то импульсам, лишь бы не сделали больно, лишь бы мне не было плохо.
Хоть что-то.
Но каждый раз я в истерике и в страхе валяюсь, обернутый пледом, как курица фольгой.
Я сижу и корчусь. В невозможности найти выход.
вуз-дом-сон.
сон шестичасовой, вуз девятичасовой, дома учеба.
я устал, я ничего не хочу.
убежать от реальности. жалко, что я не наркоман. В этом доме нет ничего хорошего, здесь я не могу остаться один вообще никогда.
А я так бы хотел открыть свои зашитые болью глаза и сказать, что я счастлив...
Но я не умею радоваться мелочам, потому что я грязный отброс
Один из сотен тысяч таких же подростков-ублюдков, что сопли до сих пор рукавом вытирают.
Потому что.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

00:53 

166.

Shit.
Методично посылаю самого себя нахуй.
Все это дерьмо как гадкий сон с хуево прописанным сюжетом.
Мыслей на миллион
Потраченных нервных клеток.
Я ничей не герой-
Я просранное чужое лето.
Дайте мне один выстрел из пистолета.
Разрывными, пожалуйста.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мудила просто немного, размышляшечки, стихи, чернушность

22:45 

165.

Shit.
Я слишком боюсь за тебя.
Слишком боюсь потерять.
Я тебя слишком люблю, люблю на степень выше всех других. Ты мне дороже любого человека.
Я положил трубку и глотаю слезы. Потому что я не должен плакать. Потому что я не умею это делать. Но ты... что за черт?
Ты - часть моей души, и без тебя я просто сдохну как личность. Твоя серость убивает меня, ты меня убиваешь.
Я люблю тебя не как любовника. Как брата и выше, куда туда, в небо. О таком часто пишут. Часто пишут ложно.
А я не могу. Я живу от отъезда до приезда, мне лишь бы увидеть твои глаза. Лишь бы дотронуться до твоих выжженных тысячи раз краской волос. Мне лишь бы вдохнуть твой воздух.
Я не могу так.
Мне было очень больно говорить.

Я приеду к тебе. И просто побуду рядом. Без тебя тошно и тускло.
И изобью. Но не по лицу, я слишком люблю твое лицо.

Я охуеть ванильный.

Я надеюсь, что дорога в Рай окажется спасением.

@темы: размышляшечки, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, дорога в Рай, Гамло гамлом, ну ладно

23:24 

163. Размажь

Shit.
Завтра на собрание СХ ехать
Пить пиво с японцем.
Думал ли я когда-нибудь, что это будет? Меня окружают потрясающие люди.
Только вот энергии и сил моих не хватает. Я уставший, вымотанный. Три недели обучения сделали меня до неприличия слабым, потасканным.
Я уже в выходные не могу себе позволить лечь в 4 утра как на втором курсе. К часу вырубает как дебила.
А еще оброс волосами. И так вечно ходил с челкой по глаза как в славном 2007, так тут вообще лень с собой что-либо делать. Устал.

Дайте мне сил
дайте мне сил
серый покрыл меня с головы до поясницы
и медленно вниз ползет
все будет отлично
все будет спокойно
я бледно-холодный.

@темы: дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, размышляшечки, чернушность

21:29 

160. моя правда

Shit.
Я буду жить в этой стране
И мне похуй, блять, что вы думаете обо мне.
Можете обливать меня грязью, обзывать "поцреотом",
Но почему же для вас это плохо?
Вы сами-то лучше? Бегом от проблем,
В чужую страну, становясь там никем.
Изгнанники, глупые, уставшие от жизни?
Что вы хотели от себя? Быть великими?

А я здесь остаюсь. В родной квартире,
В холодной Москве с грязными сортирами,
битыми дорогами, жестокими людьми.
Я здесь остаюсь. Я здесь привык
Жить, одеваться, скитаться по улицам
И быть счастливым. Я это умею.
Это мой город. Я ни о чем не жалею.

@темы: дорога в Рай, ебаный Крис, размышляшечки, стихи

23:53 

150. В болезненном хохоте слабая надежда

Shit.
Меня сегодня сорвало напрочь.
Я шел по Арбату и истерично смеялся, не мог сказать ни слова, потому что из горла слова не выходили и невозможно было объяснить, что происходит.
И не мог остановиться.
Артема это напрягло безумно. Мы потом в макдаке сидели, и он был серый и зажатый. Боялся, говорил, что это оставлять нельзя. А как мне ему сказать, что это бесполезно? Бесполезно переживать, ибо я не буду ходить по врачам. Мне нужен только потерянный самоконтроль.

Я не знаю, что происходит. Меня срывает. Я забываю про праздники и дни рождения. Я забываю все. У меня вылетают из головы элементарные фразы, я пропитан едкой злобой на все и вся. Потому что я не могу, чтобы было все слишком нормально... ну, или хорошо.

Сегодня казалось, что я накурился - нес херню запредельную. Придумывал что-то. Я запомнил только одно из всего этого бреда.

Небо - река, по которому плывут 18 лодок. Черви-ангелы садятся в эти лодки и пребывают на нашу Землю с дождем. Пытаются спасти нас. И те, кто их давит, не достигают личного счастья.

Такие дела.

@темы: абстрактивизм, веселушечки, сука, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение, размышляшечки

12:20 

149

Shit.
В питере как 14 часов
Это охуенный город. Я сижу в кафе где-то в центре, курю и полностью отдаюсь этому дню. Записываю своим мед.почерком тихие мысли.
Я в состоянии полного покоя. Когда я еще раз буду так себя чувствовать?
Мне нужна постоянная смена места.

@темы: дорога в Рай, мир такой, облегчение, размышляшечки

Nothing to Lose

главная