• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ебаный крис (список заголовков)
00:08 

118. Именно

Shit.
Давно меня так не распирало.
Я не могу уже.
Я не могу без прикосновеРий. Я не могу не чувствовать этого человека рядом. Я просто настолько опустошен, что каждое твое сообщение напоминает, что я тебя еще долго не увижу.
Неизвестно, как долго.
И все из-за какого-то одно заеба, из-за хуйни.
Я так надеялся, я с августа надеялся, что все обойдется. Нет.
Мой город М. за 700 км ждет меня. А у меня внеплановая истерика, и я просто не знаю, что делать.
Банально ПЛОХО тут.
Ты бы знал, как я скучаю. Меня разрывает на части, я каждый день вспоминаю о тебе, и вот иногда срывает так, что я не могу успокоится. Меня гложит эта ситуация, я теряю самоконтроль.
С каждой минутой истерика становится все громче, и я начинаю плакать. Впервые за долгое-долгое время позволяю себе эти дурацкие слезы, которые просто льются рекой не переставая.
Я устал. Я так устал.

Пожалуйста. Ты мне так нужен рядом. Не имеет значения где.

@темы: неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

21:22 

117.На скрипке играют люди безглазые и мажут по струнам. Грязные.

Shit.
Тухлая пародия на Кё.


Мне попросту нужно скрываться под чужими именами.
Так легче и безболезненнее.


Я вышел
Я вышел
Я вышел
Я вышел
Я вышел
Я вышел
В окна из окон.
Стра-а-а-а-ашно.
Мини истерика буквами, словами по бумаге как рукой по щеке
ХЛОП!


Что хотят от меня? Что вы хотите? Что я от себя хочу? А я не знаю, не знаю, не знаю ответа на этот ебаный вопрос, меня уже мутит от безысходности, от безвыходности, от желания кричать строчками, от желания декламировать чужие стихи.
От желания периодически
...хаха
сдохнуть.

Я настолько адекватен, что это бесит меня, и я геройгеройгерой чьих-то мыслей/рассказов/писем, но я в жизни другой.
Что?
Просто на разлом. Как ножом по спине, нажать немного. В лопатку вдавить и проломить с хрустом.

Я очень хочу спокойствия.

@темы: абстрактивизм, чернушность, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник, захотел_умер_поник, ебаный Крис

21:11 

116. болезенности

Shit.
От сигарет кружилась голова, будто в первый раз вдохнул в жизни.
Я опять выживаю дни, опять чувствую себя гребанным грызуном.
Завтра в ВУЗ. Осталось отработать две субботы, чтобы в мае отдыхать 12 дней. Все ради будущего счастья. Гадим настоящее.

Гормоны бушуют как ебанутые, на самом деле. Мне хочется, порой, встать на паре, подойти к Максиму и прошептать:
- Я люблю тебя.
Хотя это далеко не так, и он мне не нравится и вообще мы даже не друзья. Мне, наверное, просто нужна поддержка.
Да и ощущение полной ненужности душит внутренности и заставляет выть. В особенности, я боюсь, что потерял связь с Каору.
Поэтому я ненавижу, когда у меня все хорошо - если что-то меняется, я уже не могу это изменение принять - больно и тягуче. Лучше бы мы в один момент так не сближались, ибо сейчас мне бы не хотелось кричать от безысходности и бить себя по груди в слезах. Я же слабый очень, помнишь?

Мне нужно стать спокойным снова. Это реально. Я знаю.

@темы: размышляшечки, дорога в Рай, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно, мир такой, ебаный Крис

22:34 

115. конец весны

Shit.
Я не успеваю ловить время.
Прошло уже несколько дней, как очень важный мне читатель удалился с дайрей и оставил меня тут, по сути, одного. Какая-то потерянность внутренняя страшная. Наверное, этот человек занимал определенное место в моей жизни, неприметное, но...
В общем, пустота.

Я задумался о том, чтобы перестать писать фики в том жанре, в котором писал. Не знаю, почему, но такая идея стуканула внезапно, сегодня утром, вроде. Понял, что занимаюсь хуйней, что все уже переписано тысячи раз, и от этого стало невыносимо. Может, буду продолжать творить, но уже делая весь напор именно на психологию и никуда не отходя.

В задумчивости все.

Да и учеба, словно прибрежные воды, накатывает волнами. То ее слишком много, то вообще ни черта и приходится лежать и тихо страдать. Потому что я ненавижу лень и ничегонеделанье. А так в последнее время и получается, хоть и пытаюсь себя занять.

Умею только страдать, блядь.

@темы: запонки, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

21:10 

114. Не забыть

Shit.
В чем-то мои мысли, шаги и желания.
Я разбиваю систему об чужие страдания,
И холодные мысли не вписываются в строчки писем
Я не горю желанием забыться –
Это все чужие проповеди.
Дороги сплелись в одно целое, выросли
Передо мной кучей обязательств и вывернули
Из меня все живое, все вокруг
Погибло, нет помощи. Где ты, друг?
И от ночи разрывает пустота,
Надо идти куда-то, но все не то.
Все уже холодное, не смотри,
Я знаю ты там где-то. Еще подожди.
В часах закончился песок, но их уже не повернуть.
Нервы.

@темы: ебаный Крис, размышляшечки, стихи, чернушность

20:31 

113. бегунок

Shit.
Я в ужасе от сегодняшней даты.
18 марта. 18! Это же... Почти месяц прошел с начала весны.
Но время года не ощущается по погоде - за окном метет не хуже, чем в январе, и дома по-долгу приходится отогреваться горячим чаем. Но зато больше нервничаю из-за внутреннего состояния. Начало ломать. В особенности, бесит тот факт, что начал ревновать ДРУЗЕЙ к другим людям.
Извожусь от самого себя.

Учеба с каждым днем убивает все сильнее.
Хорошо, что в четверг не учимся, но у нас коллоквиумы три дня подряд. Сил нет ни на что, и я уже давно сдался.

Сколько мне надо времени, чтобы успокоиться? И вообще, придет ли этот момент?

@темы: ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, мудила просто немного, запонки, размышляшечки, чернушность

22:01 

112. Тлею

Shit.
Есть ли смысл в моем существовании сегодня?
Вчера?
Завтра?
У меня опять проблемы, опять внутренние, опять доставшие.
Я устал повторять о том, что я устал.
Но у меня нет уже желания оправдываться перед самим собой. Перед чужими - тем более.

Сколько пройдет еще времени до того момента, как я начну верить в себя? Не знаю.
Вообще, наступит ли этот момент? Я обязан вырасти. Я обязан стать нормальным. Хотя, я не знаю, что такое "нормальный". Может быть, как все?
Я задыхаюсь от болезненности своих суждений, от своего физического существования.
Морально меня уже фактически нет.

И сейчас меня дико раздражают люди, которые мне говорят "все будет хорошо". От этого не легче, от этого только больнее. Слова вообще странная штука. Они могут быть мощным двигателем вселенной, а могут быть просто пустым звуком в тишине палаты №6. И я, чаще всего, бьюсь об стены мягкой комнаты.
Потому что все.

И чего я пытаюсь себе доказать?

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

00:24 

111.

Shit.
Я ясно понял одну вещь.
На этой странице настолько много всего личного, что мне даже захотелось на какую-то долю секунды все это к чертям закрыть. Потому что я весь наружу, наружу, причем хуже. чем анатомически.
Вся душа вывернута наизнанку, все мое гниющее существо на показ, и я даже не знаю.. Может, из-за меня кто-то становится чернее? кому-то больнее, кому-то хуже?
К сожалению.
Я не поверхностный человек. Думаю, что так может показаться на первый взгляд, но это далеко от реальности. Либо я уж о себе слишком высокого мнения.
Хотя, "высокое мнение" категорически неприменимо, на самом деле.
Я вот сейчас пролистал несколько записей вниз, и понял, что я совсем загнивший. Нельзя быть таким, нельзя, но я не могу. Ведь... Ха, да если посмотреть, какой я в реальной жизни, то и в жизни не подумаешь, что я могу так срать в дневник в интернете, шифруясь, но делая это хреново. Просто знаю, что уж никому из моих это интересно не будет. Они думают, что они меня знают. Они искренне так думают, и так глубоко ошибаются.
Я и сам-то себя не знаю, что уж.
Я каждый день обещаю самому себе быть капитаном Спокойствие, но каждое гребанное утро, когда встречаюсь в метро или в автобусе с Максом, все летит к хвощам. Сразу же ржем, подкалываем, сразу же я становлюсь каким-то безудержным уродом. И бесит, как же это бесит. Я самоисчерпываюсь, у меня нет сил ни на что.
Апогей достигается в среду. Когда я сижу на аналитике и просто уже стону от усталости и заебанности. Несу невыносимую херню, бешу Кравченко, бью Макса. Все становится еще хуже в четверг, когда я в 18.30 вылетаю из вуза с безумными глазами без своих (потому что они внезапно решают пожрать), и с сигаретой в зубах бегу на остановку и просто чуть не кричу, нет, ОРУ на всю улицу от взбешенности. На однокурсников, на ВУЗ, на своих, на преподавателей, на СЕБЯ, в конце-то концов. И я ничего не могу сделать с этим порочным кругом.
Пока я учусь, это нереально.
Я в личном Аду.
Там же, как я помню, было одно из наказаний, когда надо было на вершину горы поднимать тяжеленный камень. И, почти достигая вершины, камень срывался, и падал вниз вместе с провинившимся. И начиналось все сначала. Человек толкал наверх огромный камень, непонятно зачем, но он толкал, а тот срывался и наносил уродливые увечья.
Так и я толкаю свой камень на гору знаний, и срываюсь, получая кучу проблем с психикой. Неприятно, так скажем.
Но я обещал дойти до конца. Не только самому себе, но и родителям, а их-то... Я слишком много раз подводил.
Я сам, господи, маленький уродливый ублюдок. Если посмотреть на все это честно. Что с сделал такого в своей жизни примечательного?
Две чаши весов. Как обычно. На одной - полное несоответствие идеалам сына, на другой... хм. Учеба? Ну да, без родителей никуда бы я не поступил.
А веду себя, как сука последняя.

Дела дерьмовые.
Снимите с меня кожу и вырвите мне позвоночник.

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

23:53 

110. Станция метро "Университет"

Shit.
Время летит, спотыкаясь.
Сегодня я стоял на светофоре и смотрел на несущиеся перед носом машины. Общая картина смазывалась, и я думал, думал, думал. Мысли роем кружились вокруг моего сознания, и от этого хотелось орать.
Я понимал, насколько я себя презираю и люблю одновременно.
Вроде юго-западный ветер бил в спину и все норовил сдуть шляпу.
А я стоял и думал.
Перед глазами машины уже смылись в единый мазок маслом, музыка в наушниках не воспринималась - я был полностью погружен в свой собственный внутренний мир.
И сердце стучало невыносимо громко, отдаваясь болью в каждой клеточке тела.

А я стол и думал. И понимал, что ненавижу себя за то, что генерация каких-то более или менее гениальных (для себя) идей приходит тогда, когда я занимаюсь не там и не тем. Что вот я стою на этом перекрестке, а внутри все разрывает от мыслей в стиле Рю Мураками, что я готов сейчас писать... А некуда. Не то. чтобы некуда - неудобно. И я недолюбливаю до сих пор косые взгляды в свою сторону, хотя, уже давно пора было уже привыкнуть.

Я достал сигарету из заканчивающейся пачки и чиркнул зажигалкой. Перед глазами немыслимые мазки превращались уже в какую-то странную картину... Я видел не машины. Я видел не несущихся людей по той стороне дороги, я видел иллюстрации книг, которые я читал, мельком видел. На самом деле, потрясающе.

И тут прошли несчастные 106 секунд, и я двинулся вперед. Какое-то время я еще думал о чем-то своем, о том, о чем я уже не помню. И мне жалко, безумно жалко, потому что.. думаю, что если бы записал, мне бы оно еще могло послужить. Когда-нибудь и где-нибудь.

Хотя, кому нужны мысли больноватенького парня-подростка?

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, размышляшечки

17:20 

109. Отрывочки и сон

Shit.
Меня умудряются обсирать в вузе.
Всегда, на самом деле, смешили эти люди. Думают, что бьют по болевым, хотя на самом деле, все это вызывает только смех и обсуждение с друзьями. На самом деле, это очень даже черствость. На самом деле, я просто уже не могу реагировать на хрен подобного рода, так как и так сил нет даже радоваться нормально.
Мне вчера снился совершенно безумный сон. Может, это остаток прошлого, а, может, и херовое восприятие реальности. Но очередная Дьяволиада.
Сон, однако.

Такие дела.
Даже не знаю, что делать.
Спать хочется сейчас опять невыносимо. Но вчера спал тринадцать часов, сегодня 8. Зажрался. такое ощущение. Хотя, нет, не так. Устал. Жду этих... ну, праздников, чтоб отдохнуть. Надеюсь, трех дней хватит.
Хотя, эти дни тоже будут заполнены впечатлениями. Четверг вечер - социосходка, пятница - мать с сестрой поздравлять, суббота - Даня приезжает к нам с Максом - протусуем наконец. В воскресенье пока не знаю... там ближе посмотрим.
Но, надеюсь, все пройдет по плану.

@темы: ебаный Крис, запонки, мир такой, размышляшечки

18:53 

108. Первые дни весны

Shit.
Весна, на самом деле, грусть какая-то. Зимой пахнуло. зима уходить не желает.
Я почти выздоровел от трехнедельного легочного кошмара. Не кашляю, насморка нет, только голос периодически сиплый-сиплый становится.

И понял, что ненавижу маленьких ублюдков. Мерзкие они.

Вообще, все опять настолько тягуче, что мне надоедает. Надоедает все. Подъемы по утрам. Шлепанье босыми ногами по холодному полу. В утренний мороз в осеннем пальто. Сигарету-другую. Выжить пары в вузе. Потом домой. Быстрее домой, потому что сил нет. И иногда сразу спать, потому что ну совсем изматывает.
Я заебался, на самом деле.
Заебался.

@темы: мир такой, запонки, ебаный Крис

01:19 

107. загнил

Shit.
больно тени бьют по самолюбию и разносят с одного удара.
я опять мучаюсь от собственной убогости и внутреннего желания сдохнуть к хуям.
строчки в ядовитой желчи. строчки выдавлены изнутри, и больно разрушают и так умирающее настоящее.
господи,
дай этой ночи закончиться, очередной ночи, когда я не могу нормально жить.
я задыхаюсь от невозможной ненависти к самому себе.
оставьте меня мои мысли, оставьте меня мои проклятые дни, пропитанные болью
ложью
страхом
я устал мириться с таким собой
я опять на клавиатуре пальцами размазываю говно, бурлящее внутри.
пианино-струны-мысли
все красиво сказано, но настолько загнивше, что хочется блевать, как от отпитого прокисшего молока
как от маленьких личинок, рвущихся из яблока наружу.

и зубы стучат друг об друга
и пальцы путаются в прострации
мое отчаянье умрет как только я откажусь от себя такого.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, размышляшечки, стихи, чернушность

23:01 

106. Агрессия, планы и головная боль

Shit.
Сегодня, чувствую, нужно.
Нужно рассказать про то, почему я не разрешаю себе выпускать слишком отрицательные эмоции наружу. Ибо рассказал сегодня несколько историй Кравченко и подумал, что надо бы и сюда.
К сожалению, все это не выдумано. Все это я переживал именно в таком стиле, в каком я и описываю.
***
2009.
Урок английского, 9 класс.
Маленький уродец, глупец с первой стадией ожирения сидит за первой партой на паре французского. Сзади раздаются смешки, кашлюки, возня. И маленький уродец знает, что все посвящено ему, что его ненавидит весь класс, что он один - изгой в этом Аду из 23 человек.
Сзади шум усиливается. Оскорбления сыплются уже напрямую, и дети, злые 15-летние дети смеются.
А уродцу плохо.
Ему 13.
Гадкая девица толкает за плечо и буквально плюет в лицо. Далее насмешка.
Идет пара.
Парень сидит и злобно закрывает глаза. "Не сорваться, не сорваться, не сорваться...". Он молит свою нервную систему сделать все что угодно, лишь бы удержать себя в руках.
Но далее вспышка.
И маленький уродец держит в своей руке ручку в полсантиметре от глаза девчонки.
Тяжелый выдох.

2009 [2]
Вбегаю на кухню и, бросая вещи на пол, начинаю истошно вопить. Вспышка. Раз. Раз. Раз.
Очнулся только тогда, когда начал бить мебель ногами.

2011.
На первом курсе.
Пришел домой.
День явно не задался, и общая усталость уже дала о себе знать. Однокурсники тупые, ноль отдыха.
Встаю мыть посуду - моя очередь по семейному графику. Ничего не подозревая, заговариваю с сестрой, которая как-то уютно расположилась на диване.
Вспышка.
Смех пронзает квартиру и содрогает стены.
Я смеюсь, меня всего трясет от конвульсий. Не могу себя контролировать. У сестры шок. Она сидит и не может сказать ни слова. А я смеюсь, продолжаю смеяться и не могу остановиться.
Минут 30.
Со мной все в порядке.

2012.
Наитупейшая ситуация, доказавшая мне, что мне нельзя агрессивничать.
Тогда я чуть не убил собственного кота. Чуть РЕАЛЬНО его не убил.
За то, что он три раза свалил мой кактус.
Все хорошо, все в порядке.

***
В общем-то, на этом все.
Стало легче.

@темы: чернушность, неудачник, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

22:45 

105.

Shit.
Я положил руки на клавиатуру в надежде хоть что-то написать.
И ничего.
Болею совершенно гадко. Кашель, кашель, кашель... Все время. И голова периодически болит.
Люди в контурах как исчерченные некрасивой непоставленной рукой шестилетнего будущего художника. Все слишком ярко-контрастно, как картины болеющего маниакально-депрессивным психозом.

"Город болеет в объятьях холодного сна
Городу снится, как в лоб целовала, желала долгого сна
Весна."

Асфиксия.

Все опять внутри пустеет и вырывается на волю гадкой смесью несмешивающихся черного и белого.
Поэтому я не могу слушать Ain't afraid to die.
Мертвая музыка. Чужая.

Хочу петь опять.

Иногда мне хочется быть бактерией Clostridium Botulinum и нихуя не париться.

@темы: неудачник, мудила просто немного, мир такой, запонки, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

23:56 

102. Шипами по позвонкам

Shit.
Я счастлив тому, что это почти никто не читает.
Приступы участились.
Точнее, они начались, но с еще большей силой. Скручивает, и хочется разбивать голову об стены и долго-долго кричать?
Что со мной?
Что со мной опять?
Почему моя психика не выдерживает внешнего воздействия? Почему я настолько поглощаю все эти дурацкие мелочи и перевариваю их в нереальные проблемы?
Пожалуйста.
Пожалуйста.
Я устал.
Почему я не интроверт, почему мне не похуй, почему я так устал за несколько дней?
Я не хочу терять голову. Я не хочу лишаться рассудка.
А я могу быть очень близок к этому. Если уже не близок.

Dir en Grey вперемешку с MOPA рушат психику окончательно. Отказаться от них? Не могу. Я боюсь потерять себя. А в этой музыке сидит еще что-то, что отображает меня как
личность.
ЛИЧНОСТЬ.

А личность ли я?

И опять все смешивается в голове, и опять я твержу себе с упорством идиота, что все будет хорошо.
Я даже до сих пор жду Никиту. Хотя знаю, что он не приедет.

И стихи льются. Вчера вылились.

Сжимаю голову в тисках пальцев и пытаюсь дойти до чего-то определенного. Не могу.
Не могу, потому что все о себе знаю уже и так.

Ничего не выйдет
Ничего
НИЧЕГО

НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ.

Я больше не прошу дать сил, потому что знаю, что нихуя не выйдет.

@темы: ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, захотел_умер_поник, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

03:10 

101.

Shit.
Теперь я попросту не могу уснуть.
Понедельник, здравствуй.
Я, наконец, не пьян, но все же невозможность уснуть убивает. И знаю же, знаю, что пойду на социосходку еще раз. Потому что хотя бы с Женей нормально поговорить можно. Потому что Вальтер, хотя я даже не знаю, будем ли мы с ним общаться.
Надо все-таки попробовать отключиться. Голова нагружена мыслями, глаза закрываются, только предательский кашель вируса нового поколения пробивает горло. Кстати, совсем ужасно. Не болят легкие, нет насморка, горло нормального цвета. Но кашель появляется из ниоткуда, собирается пылью по стенкам и выходит.
Или это все же Торио напоминает о своем существовании?
Дикий хруст ноги на всю комнату. На танцах из парней остался только Никита - типичный парень. Хотя, нет, какой он нахуй типичный, когда ходит на танцы, играет на каком-то этническом барабане и учится в вшэ на что-то безумное. Что-то с информатикой связанное. Мне все равно не понять.
Слова болезненно рвутся наружу, прям как заебавший порядком кашель, и мне кажется, что пора бы прекращать выливать тонну ненужных мыслей. Хотя, нет, еще скажу. Тут минута умиления. Кравченко, будучи типичным робом, в нашей бетанской компании периодически чувствует, что что-то как-то есенин в ней проснулся. Такие пироги.
Ну, что ж, думаю, пора заканчивать. Пойду, попытаюсь уснуть. И так график к чертям сбит.
Спокойной ночи.

@темы: размышляшечки, Гамло гамлом, ну ладно, мир такой, запонки, ебаный Крис

03:04 

100.

Shit.
Я хочу снять с себя кожу.
Я слишком много курю и выделываюсь перед кривыми подростками.
Хаха…
Из рук выходят строчки, и пальцы запутываются в собственном комке безумия и страха перед неизведанным.
Что Я?
Где Я?
Кто Вы?
В голове пульсация, прострация и желание задохнуться в словах и желаниях.
Умирающие цветы Заратустры.
И в коме мысли.
Сегодня я не живой, не мертвый, никакой.

Отпустите меня.

@темы: ебаный Крис, запонки, неудачник, размышляшечки, стихи, чернушность

10:41 

98. Первый день каникул

Shit.
Сегодня пойду в школу.
Бывшие одноклассники позвали - говорят, типа, го с нами. Пойду. Все равно рано или поздно это нужно было сделать.
Ненавижу их.

Вообще, мое отношение к моим одноклассникам... неоднозначное. С одной стороны, я привык к ним, и мы стали хуевой, но семьей. А с другой стороны... Мне сломали психику. сломали почти все детство. Потому что дети - злые твари, они ненавидят всех, кто хотя бы на каплю отличаются от них. А я был другим. Диаметрально противоположным.
И сегодня я попросту хочу показать этим пидорам, что я НИКОГДА не был хуже них. Ну, может быть немного, в 9 классе. Но это же было так давно, не так ли?
Все. Собрался. Файтинг.

@темы: haterz gonna HATE, абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение

00:53 

96.

Shit.
Сегодня в 9 утра экзамен. Сказать, что мне страшно - не сказать ничего.
Трясет.
Нервная отказывает.
Мне всего лишь нужна 4.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мудила просто немного, неудачник

13:17 

95.

Shit.
Сказать, ЧТО я испытал в этот момент - ничто.
Это лучшее, что я узнавал вне учебной жизни... с лета, наверное.
Увидеть Челси, увидеть Имьюр... ЭТО ЖЕ ПРОСТО АААА!!!!!!!
Радуюсь, как обдолбанный и все равно не верю глазам.

Блядь, я даже плакать готов.

@настроение: Забись

@темы: по крошкам собираю счастье, облегчение, ебаный Крис, дорога в Рай, Emmure, Chelsea Grin

Nothing to Lose

главная