Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: захотел_умер_поник (список заголовков)
01:47 

200. Юбилей вмазал по роже воспаленной действительностью.

Shit.
Моя жизнь - отборнейший кусок дерьма, что заставляет меня самоубиваться и раздирать себе кожу до мяса. Я устал, я хочу отдыхать, я хочу сдохнуть, чтобы не видеть ничего вокруг меня.
Фантазия воскрешается из пепла самоуверенности и хоть какого-то самолюбия.

Отец думает, что я сижу на наркоте. Ибо похудел на семь килограмм за два месяца, продолжаю не питаться, сплю днем, не могу спать ночью, трачу на пятьсот рублей в неделю больше обычного.
Я - злая и неблагодарная тварь.
Я - уставший дебил с большими проблемами.

Меня разрывает на маленькие кусочки.
Раз. Раз. Раз, два, три. Вдох за вдохом, уничтожение своей личности. Маска стереотипов на лице, все красивые, здоровые, спокойные. Один я с гниющей душой, все наружу вываливаю и кричу, кричу от безумия, охватывающего мое тело.

Я стал слишком много пить, потому что только в алкоголе могу найти спасение от этой страшной реальности. От реальности, где я - Perfectum Nihil с двух больших букв. И пророчили мне такое уже очень давно, и я поражен тем, насколько все вокруг меня были правы.

Тошнотворный кусок морального урода.

И мне потихоньку становится не страшно, а все равно. Становится похуй на то, что я перестал чувствовать, перестал любить. Похуй на то, что родители меня считают отбитым и не частью этой семьи. Похуй, что я мечтаю сбежать из этого ебаного города.
Похуй.
Просто похуй.

Я перестал заниматься творчеством, потому что каждый раз разочаровываюсь в себе. Я перестал учиться петь и рисовать. Я перестал даже писать, писать даже сюда, хотя раньше дневник посещался очень и очень часто. Все потому, что я никчемный урод, который даже мысли свои без одного матерного слова и больного вздоха связать не может.

Оскорблять себя как смысл жизни.

Сегодня 200 запись. Это значит, что 200 раз я проливал свою черную душу на черный фон своего дневника. Это значит, что не стало лучше.
Каждая запись - квинтэссенция боли, псевдостраданий и проблем 19-летнего выблядка.

Почему я до сих пор такой убогий?

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

21:00 

198. разочарование, холод, болезненный октябрь

Shit.
Пожалуйста, спасите меня.
Я окончательно запутался в чувствах внутри меня, я устал от постоянной бури эмоций вокруг. Почему я не могу жить спокойно?
Я анализирую прошедшие дни, и мне безумно страшно думать о том, что успело произойти.

Я - гадкая, мерзкая мразота, что головой своей думать не умеет.
Я неправильный, и мне надо было родиться не сейчас. А, лучше, вообще никогда.

Я стою такой голый сейчас со своими вывернутыми наизнанку мыслями, и от этого только тошно. Я не верю себе, я не вижу себя, мне страшно думать о том, что в следующий раз я выдам наружу.

Мне страшно думать о чужих чувствах, потому что я перестал понимать, чем же руководствуются люди? Когда-то я мог с полуслова понять мотивы человека в той или иной ситуации, а сейчас я мечусь в своих мыслях как слепо-глухо-немой.

На данный момент времени я себя слишком ненавижу. Мне нужно успокоиться, сесть и подумать о том, что я могу еще быть живым, если захочу.
Хотя, все равно, у меня ощущение, что я уже давно мертвый.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мудила просто немного, неудачник, чернушность

01:59 

190. жидкий пепел измазал все стены тонким слоем ощущения страха

Shit.
Это было как ножом по горлу.


меня до сих пор не может отпустить чувство ненужности. зачем я вообще кому-то сдался? зачем я любимому человеку, который даже понять не может, когда мне реально дерьмово? который не верит, что человек может орать от боли?
мне просто надо было слышать.
потому что тебя я всегда готов прижать к себе. сказать, что люблю тебя. погладить тебя по твоей темноволосой голове.
а что ты можешь сделать? сказать, что... я не прав? что я умный и сильный, когда мне это нахуй не надо?

нужность
нужность
нуж-ность.

это для меня слишком дорого. я часто себя чувствую собакой плешивой, что не сдалась никому.
друзья? это другое.
я слишком влюбился два с половиной года назад. и люблю до сих пор, только теперь-то мы вместе.
я слишком долго ждал.
я готов страдать, лишь бы быть рядом с тобой.

но все равно, твоя жестокость - это мой личный Ад на Земле.
я сижу и пережимаю горло руками уже три часа подряд, лишь бы мои... недовсхлипы не были слышны по всей квартире. я устал держать свои чувства, свои эмоции. я просто хочу знать ТВОИ чувства.
я просто хочу знать, насколько я сошел с ума с последней записи в этот дневник.

за что
за что мне все это

я слишком устал.

конец третьего курса.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, неудачник, чернушность, я просто тебя люблю и ревную

23:12 

189. головные боли в очередной раз

Shit.
а со мной отец не разговаривает.. да и мать
теперь уже не из-за старого, а от нового.
забыл купить таблетки, когда еле доковылял до дома без денег.
и не помог матери с одеждой в воскресенье. все напомнила, ничего не упустила. отец пытался хоть как-то урегулировать конфликт.
а я просто спросил у матери, почему она на меня кричит? за что? что я делаю не так?
а потом отцу сказал, что мне их помощь не нужна, и я уже уставший и обиженный.
что в итоге? хлопнувшая дверь МОЕЙ комнаты. как будто меня там заперли и запретили выходить. крики, что я хуевый ребенок и со мной до извинений хоть год разговаривать не будут.
у мамы неврастения? а у меня невроз. поставленный. не то, что у нее - самодиагноз.

сижу и думаю, на какую работу устраиваться. лишь бы тут лишней минуты не тратить.
это не дом. это не может называться домом. я просто в это не верю.
надо съезжать в этом году.

я просто пишу домашнее задание по фармакогнозии и давлю комок обиды в горле.
я сильный, я должен это помнить.
хотя, что осталось от прежней силы? от прежнего комка нервов?

@темы: мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, абстрактивизм, чернушность, haterz gonna HATE, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно

19:34 

183.

Shit.
Первый день нового года начался с того, что я поехал домой с лютым желанием трахаться.
Хуево все-таки праздновать без любимого человека рядом.
Высокие отношения высокими отношениями, но без секса уже не могу, хоть и был он в пятницу.

что со мной творится?

мне просто уже жаловаться некуда, вот и все.

@темы: ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

22:15 

180. крики

Shit.
Как же я заебался.
Все выходные просраны над ебаным курсачом по химии, материал для которого НЕВОЗМОЖНО найти на просторах рунета. Сказать, что я зол - ничего не сказать. Если мне еще скажут, что я накатал хуйню - въебу с вертухи, блять. Сидеть без словаря над пресловутыми словами фармацевтического характера, большинство из которых не знает гуглтранслейт...
Ну
нахуй
это
дерьмо.

А сейчас меня ждет просто ОХУИТЕЛЬНАЯ мозговая ебля с рефератом по экономике, который никому, блять, не сдался, кроме как нашей ебанутой преподше по экономике(пусть горит синем пламенем, сука)
Сижу и ору просто.

Нахуй.

А еще постоянные терки с матерью из-за полной поеботы совершенно нелогичной. Что от меня хочет эта женщина - я знаю, но я не собираюсь, блять, жертвовать своей свободой и своими друзьями ради О БОЖИ ДОМ ЭТА СИЛА КТО НИ С НАМИ ТОТ ПОД НАМИ
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

Как же я надеюсь на нормальное расписание в следующем полугодии. Тогда точно буду устраиваться на работу.

@темы: захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, haterz gonna HATE, неудачник, мудила просто немного, мир такой

00:58 

174. боли

Shit.
Самое страшное, это когда твой лучший друг живет в другой стране.
я просто по-человечески скучаю

@темы: ебаный Крис, захотел_умер_поник, фраза дня, чернушность

23:47 

172. лоботомия для гусеницы

Shit.
Пора в психушку
гребанное состояние проебанной молодости



Бухать водку.

ломит все тело к чертям


Пустота в глазах
БамБАмБАМбаМ

ГОЛОВА ПО ШВАААААААААМ
Я сжимаюсь
Сжимаю

Завтра утром я буду не в моде.
Все тело кричит о нескончаемой боли.



ИСТЕРИКА

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, веселушечки, сука, ебаный Крис, захотел_умер_поник, чернушность

20:08 

169. I can't live without pain

Shit.
Вышвырните меня из мира теорий, из мира высоковольтных напряжений. Я устал биться в конвульсиях, я устал, я весь от боли немею. Не могу более здесь находиться, мне нужен воздух холодный и пряный. Я хочу быть снова пьяным, я только тогда могу быть счастливым. Мне просто нужно осознание реальности, мало-мальское, еле ощутимое.
Я кричу. Разрывает голову от тысячи маленьких выстрелов из пистолетов лилипутов.
My september is full of pain and self-destruction.
Разбивайте меня дальше, до состояния, когда мне опять понадобится психолог. До момента, пока не понадобится кинематографическая пленка, чтобы снимать все, что со мной происходит. Потому что я медленно подрываюсь на самом себе.
Что я ищу, чего я хочу? Иду ведь слепо, поддаваясь каким-то импульсам, лишь бы не сделали больно, лишь бы мне не было плохо.
Хоть что-то.
Но каждый раз я в истерике и в страхе валяюсь, обернутый пледом, как курица фольгой.
Я сижу и корчусь. В невозможности найти выход.
вуз-дом-сон.
сон шестичасовой, вуз девятичасовой, дома учеба.
я устал, я ничего не хочу.
убежать от реальности. жалко, что я не наркоман. В этом доме нет ничего хорошего, здесь я не могу остаться один вообще никогда.
А я так бы хотел открыть свои зашитые болью глаза и сказать, что я счастлив...
Но я не умею радоваться мелочам, потому что я грязный отброс
Один из сотен тысяч таких же подростков-ублюдков, что сопли до сих пор рукавом вытирают.
Потому что.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

22:45 

165.

Shit.
Я слишком боюсь за тебя.
Слишком боюсь потерять.
Я тебя слишком люблю, люблю на степень выше всех других. Ты мне дороже любого человека.
Я положил трубку и глотаю слезы. Потому что я не должен плакать. Потому что я не умею это делать. Но ты... что за черт?
Ты - часть моей души, и без тебя я просто сдохну как личность. Твоя серость убивает меня, ты меня убиваешь.
Я люблю тебя не как любовника. Как брата и выше, куда туда, в небо. О таком часто пишут. Часто пишут ложно.
А я не могу. Я живу от отъезда до приезда, мне лишь бы увидеть твои глаза. Лишь бы дотронуться до твоих выжженных тысячи раз краской волос. Мне лишь бы вдохнуть твой воздух.
Я не могу так.
Мне было очень больно говорить.

Я приеду к тебе. И просто побуду рядом. Без тебя тошно и тускло.
И изобью. Но не по лицу, я слишком люблю твое лицо.

Я охуеть ванильный.

Я надеюсь, что дорога в Рай окажется спасением.

@темы: размышляшечки, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, дорога в Рай, Гамло гамлом, ну ладно

00:57 

164. злоба

Shit.
Я в крайней степени разочарован в том человеке, который мне был когда-то дорог
Настолько... блять, НАСТОЛЬКО упасть вниз за полтора месяца. И продолжать делать все, чтобы стать последним дерьмом.
Я уже счастлив, что нас разбросало по разным планетам. Потому что я бы сейчас не хотел рыться в этом гопничьем дерьме.
Нет, конечно раньше это был типичный такой парнишка-бисексуал. Челка, кеды, ментоловые сигареты. Но это было личностью. То, что с ним произошло сейчас... Я готов хоть в данный момент выскочить на улицу, пешком дойти до этого дома, что на другом конце города, и долго и эпично хлопать в ладоши. Потому что кто-то теперь четкий мудак с четкой второй половинкой.
Я просто не знаю, как на это реагировать.
Мне очень смешно. Уже не горько, от чего я себя чудовищем ощущаю.

@темы: чернушность, мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

14:03 

148. Болезненность

Shit.
Курим тяжести и выкидываем мысли из окна.
Я все еще хочу, чтобы мы были духовно рядом? Что значит наше временное затишье?
Я безумно боюсь твоей агрессии. Мне кажется, она меня убивает изнутри.
А ты такой черствый стал. Такой самовлюбленный. Когда я прикасаюсь к тебе, ты морщишься и дергаешься в сторону. Так, будто я тебе противен, так, будто мы никогда не общались. Меня это испугало и пугает до сих пор.
Ты стал другим, но все равно я тебя не брошу. Потому что страшно оставлять тебя одного. И твоя агрессия, да, она на самом деле страшная, но я вытерплю. Только потому, что страшнее этой агрессии может быть только забвение.
Хотя раньше ты был мягче и легче. Что ты с собой сделал?

@темы: чернушность, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, запонки, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

02:01 

136. разбей мои мысли об тонну чужого безумия

Shit.
Вбиваем штыри в голову
и улыбаемся-улыбаемся-улыбаемся...
взгляд устремлен вверх
к чистому небу и невесомости
Ла ру де нарсис.
В голову выстрел, под язык таблетка
-Счастливы? Счастье? Несчастны ли вы?
Кричу, останавливая вопросов массивы.
Я пока не очень-то сильный, но такой вот в душе поворот.
Пять доз к чаю. Сегодня как завтра.
Я сегодня болею вчера.

У меня не бывает подарков
для того, кто умер седьмого числа.
Вы смеетесь? Я плачу, позвольте...
у меня в голове истерия и шум.
Вы не беспокойтесь.

У каждого может случится несчастье.
Меня сегодня просят а гош.
Я не плачу, я весь выцветаю
На пленке фотоаппаратной останусь вторым числом
а все потому, что на завтра... на завтрак
я забуду покреститься. И стану твоим днем.


Я мертвый как ветер и уставший как пьяная сыпь
Гемморагическая ностальгия по нетрезвости.
Я так устал быть ненужным собой.
Я устал. Я в приюте у нежности,
Вот мой забытый покой
И удостоверение личности художника.

@темы: дорога в Рай, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, чернушность, стихи, размышляшечки, неудачник

00:15 

132. Болезненность крайнего зрения

Shit.
Разбитые колени об бетон сознания.
А я читаю сухие мысли
Неоднородные и слепые.
Голова пуста и лишь голос стучится в коробку.
Я так устал.
Почему в глазах лишь тупая боль несуществующего вчера?
Почему я опять, такой больной,
Такой неживой,
Такой «свободный»?
Такой страшно пустой?
Только не говори, что я уже мертвый.
И так слишком много проблем,
Связанных с чертовым московским воздухом.
Я никогда не ждал перемен.
Я ведь уже черствый.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, неудачник, стихи, чернушность

01:47 

127.

Shit.
Ебаное жополизство ради кривых отношений.
Люди любят изговнять чужую душу перед другими людьми.
Уроды ебаные.
Просто банально противно от мысли, что тебя считают дерьмом... Тогда как ты душу разрываешь ради дорогого человека.

Всем насрать.
Я же ублюдок

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, чернушность

21:22 

117.На скрипке играют люди безглазые и мажут по струнам. Грязные.

Shit.
Тухлая пародия на Кё.


Мне попросту нужно скрываться под чужими именами.
Так легче и безболезненнее.


Я вышел
Я вышел
Я вышел
Я вышел
Я вышел
Я вышел
В окна из окон.
Стра-а-а-а-ашно.
Мини истерика буквами, словами по бумаге как рукой по щеке
ХЛОП!


Что хотят от меня? Что вы хотите? Что я от себя хочу? А я не знаю, не знаю, не знаю ответа на этот ебаный вопрос, меня уже мутит от безысходности, от безвыходности, от желания кричать строчками, от желания декламировать чужие стихи.
От желания периодически
...хаха
сдохнуть.

Я настолько адекватен, что это бесит меня, и я геройгеройгерой чьих-то мыслей/рассказов/писем, но я в жизни другой.
Что?
Просто на разлом. Как ножом по спине, нажать немного. В лопатку вдавить и проломить с хрустом.

Я очень хочу спокойствия.

@темы: абстрактивизм, чернушность, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник, захотел_умер_поник, ебаный Крис

22:01 

112. Тлею

Shit.
Есть ли смысл в моем существовании сегодня?
Вчера?
Завтра?
У меня опять проблемы, опять внутренние, опять доставшие.
Я устал повторять о том, что я устал.
Но у меня нет уже желания оправдываться перед самим собой. Перед чужими - тем более.

Сколько пройдет еще времени до того момента, как я начну верить в себя? Не знаю.
Вообще, наступит ли этот момент? Я обязан вырасти. Я обязан стать нормальным. Хотя, я не знаю, что такое "нормальный". Может быть, как все?
Я задыхаюсь от болезненности своих суждений, от своего физического существования.
Морально меня уже фактически нет.

И сейчас меня дико раздражают люди, которые мне говорят "все будет хорошо". От этого не легче, от этого только больнее. Слова вообще странная штука. Они могут быть мощным двигателем вселенной, а могут быть просто пустым звуком в тишине палаты №6. И я, чаще всего, бьюсь об стены мягкой комнаты.
Потому что все.

И чего я пытаюсь себе доказать?

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

00:24 

111.

Shit.
Я ясно понял одну вещь.
На этой странице настолько много всего личного, что мне даже захотелось на какую-то долю секунды все это к чертям закрыть. Потому что я весь наружу, наружу, причем хуже. чем анатомически.
Вся душа вывернута наизнанку, все мое гниющее существо на показ, и я даже не знаю.. Может, из-за меня кто-то становится чернее? кому-то больнее, кому-то хуже?
К сожалению.
Я не поверхностный человек. Думаю, что так может показаться на первый взгляд, но это далеко от реальности. Либо я уж о себе слишком высокого мнения.
Хотя, "высокое мнение" категорически неприменимо, на самом деле.
Я вот сейчас пролистал несколько записей вниз, и понял, что я совсем загнивший. Нельзя быть таким, нельзя, но я не могу. Ведь... Ха, да если посмотреть, какой я в реальной жизни, то и в жизни не подумаешь, что я могу так срать в дневник в интернете, шифруясь, но делая это хреново. Просто знаю, что уж никому из моих это интересно не будет. Они думают, что они меня знают. Они искренне так думают, и так глубоко ошибаются.
Я и сам-то себя не знаю, что уж.
Я каждый день обещаю самому себе быть капитаном Спокойствие, но каждое гребанное утро, когда встречаюсь в метро или в автобусе с Максом, все летит к хвощам. Сразу же ржем, подкалываем, сразу же я становлюсь каким-то безудержным уродом. И бесит, как же это бесит. Я самоисчерпываюсь, у меня нет сил ни на что.
Апогей достигается в среду. Когда я сижу на аналитике и просто уже стону от усталости и заебанности. Несу невыносимую херню, бешу Кравченко, бью Макса. Все становится еще хуже в четверг, когда я в 18.30 вылетаю из вуза с безумными глазами без своих (потому что они внезапно решают пожрать), и с сигаретой в зубах бегу на остановку и просто чуть не кричу, нет, ОРУ на всю улицу от взбешенности. На однокурсников, на ВУЗ, на своих, на преподавателей, на СЕБЯ, в конце-то концов. И я ничего не могу сделать с этим порочным кругом.
Пока я учусь, это нереально.
Я в личном Аду.
Там же, как я помню, было одно из наказаний, когда надо было на вершину горы поднимать тяжеленный камень. И, почти достигая вершины, камень срывался, и падал вниз вместе с провинившимся. И начиналось все сначала. Человек толкал наверх огромный камень, непонятно зачем, но он толкал, а тот срывался и наносил уродливые увечья.
Так и я толкаю свой камень на гору знаний, и срываюсь, получая кучу проблем с психикой. Неприятно, так скажем.
Но я обещал дойти до конца. Не только самому себе, но и родителям, а их-то... Я слишком много раз подводил.
Я сам, господи, маленький уродливый ублюдок. Если посмотреть на все это честно. Что с сделал такого в своей жизни примечательного?
Две чаши весов. Как обычно. На одной - полное несоответствие идеалам сына, на другой... хм. Учеба? Ну да, без родителей никуда бы я не поступил.
А веду себя, как сука последняя.

Дела дерьмовые.
Снимите с меня кожу и вырвите мне позвоночник.

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

01:19 

107. загнил

Shit.
больно тени бьют по самолюбию и разносят с одного удара.
я опять мучаюсь от собственной убогости и внутреннего желания сдохнуть к хуям.
строчки в ядовитой желчи. строчки выдавлены изнутри, и больно разрушают и так умирающее настоящее.
господи,
дай этой ночи закончиться, очередной ночи, когда я не могу нормально жить.
я задыхаюсь от невозможной ненависти к самому себе.
оставьте меня мои мысли, оставьте меня мои проклятые дни, пропитанные болью
ложью
страхом
я устал мириться с таким собой
я опять на клавиатуре пальцами размазываю говно, бурлящее внутри.
пианино-струны-мысли
все красиво сказано, но настолько загнивше, что хочется блевать, как от отпитого прокисшего молока
как от маленьких личинок, рвущихся из яблока наружу.

и зубы стучат друг об друга
и пальцы путаются в прострации
мое отчаянье умрет как только я откажусь от себя такого.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, размышляшечки, стихи, чернушность

23:01 

106. Агрессия, планы и головная боль

Shit.
Сегодня, чувствую, нужно.
Нужно рассказать про то, почему я не разрешаю себе выпускать слишком отрицательные эмоции наружу. Ибо рассказал сегодня несколько историй Кравченко и подумал, что надо бы и сюда.
К сожалению, все это не выдумано. Все это я переживал именно в таком стиле, в каком я и описываю.
***
2009.
Урок английского, 9 класс.
Маленький уродец, глупец с первой стадией ожирения сидит за первой партой на паре французского. Сзади раздаются смешки, кашлюки, возня. И маленький уродец знает, что все посвящено ему, что его ненавидит весь класс, что он один - изгой в этом Аду из 23 человек.
Сзади шум усиливается. Оскорбления сыплются уже напрямую, и дети, злые 15-летние дети смеются.
А уродцу плохо.
Ему 13.
Гадкая девица толкает за плечо и буквально плюет в лицо. Далее насмешка.
Идет пара.
Парень сидит и злобно закрывает глаза. "Не сорваться, не сорваться, не сорваться...". Он молит свою нервную систему сделать все что угодно, лишь бы удержать себя в руках.
Но далее вспышка.
И маленький уродец держит в своей руке ручку в полсантиметре от глаза девчонки.
Тяжелый выдох.

2009 [2]
Вбегаю на кухню и, бросая вещи на пол, начинаю истошно вопить. Вспышка. Раз. Раз. Раз.
Очнулся только тогда, когда начал бить мебель ногами.

2011.
На первом курсе.
Пришел домой.
День явно не задался, и общая усталость уже дала о себе знать. Однокурсники тупые, ноль отдыха.
Встаю мыть посуду - моя очередь по семейному графику. Ничего не подозревая, заговариваю с сестрой, которая как-то уютно расположилась на диване.
Вспышка.
Смех пронзает квартиру и содрогает стены.
Я смеюсь, меня всего трясет от конвульсий. Не могу себя контролировать. У сестры шок. Она сидит и не может сказать ни слова. А я смеюсь, продолжаю смеяться и не могу остановиться.
Минут 30.
Со мной все в порядке.

2012.
Наитупейшая ситуация, доказавшая мне, что мне нельзя агрессивничать.
Тогда я чуть не убил собственного кота. Чуть РЕАЛЬНО его не убил.
За то, что он три раза свалил мой кактус.
Все хорошо, все в порядке.

***
В общем-то, на этом все.
Стало легче.

@темы: чернушность, неудачник, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

Nothing to Lose

главная