• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: абстрактивизм (список заголовков)
01:58 

201. 2 минуты, осязаю себя

Shit.
Я не хочу быть еще одним лишним пустым человеком в твоей загаженной мыслями жизни. Я хочу лишь сидеть рядом, смотреть в потолок, и, попивая крепкий чай, путаться в нитях, соединяющих "завтра-вчера", ибо окна зашторены, и мы не знаем, какой сейчас день, месяц и год. Я вспоминаю, как ты сама говорила, что вечность не начинается с какой-либо точки, она была вокруг нас всегда.
Сжимаешь свои хрупкие плечи в тонких пальцах и молишься о том, что надо бы выйти отсюда, из этой чахлой квартиры, ведь на улице еще есть хоть какой-то свет и какое-то солнце, что вполне может спасти замерзшие осколки души. Ты шепчешь сипло "полюби меня навсегда". А я антигерой, завязший в антиматерии и медленно саморазрушающийся, у которого мозги отбиты, и душа давно не чиста. Уж лучше б она была разбитой. Прям как у тебя.

@темы: абстрактивизм, запонки, стихи, ебаный Крис

23:38 

199. Я продолжаю психовать и запихивать руки в блендер.

Shit.
Побольше бы дней таких,
Одиночеством пропахших, пропащих, совсем не живых.
Вся жизнь насмарку.
Только в такие дни чувствуешь приближение смерти и дикого отчаяния.
Дайте под дых -
Этому больному не нужны указания на то, как ему жить.
Он заслуживает самого строгого наказания.
Вот.
Смотрите ему прямо в душу.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, стихи, фраза дня, чернушность

21:00 

198. разочарование, холод, болезненный октябрь

Shit.
Пожалуйста, спасите меня.
Я окончательно запутался в чувствах внутри меня, я устал от постоянной бури эмоций вокруг. Почему я не могу жить спокойно?
Я анализирую прошедшие дни, и мне безумно страшно думать о том, что успело произойти.

Я - гадкая, мерзкая мразота, что головой своей думать не умеет.
Я неправильный, и мне надо было родиться не сейчас. А, лучше, вообще никогда.

Я стою такой голый сейчас со своими вывернутыми наизнанку мыслями, и от этого только тошно. Я не верю себе, я не вижу себя, мне страшно думать о том, что в следующий раз я выдам наружу.

Мне страшно думать о чужих чувствах, потому что я перестал понимать, чем же руководствуются люди? Когда-то я мог с полуслова понять мотивы человека в той или иной ситуации, а сейчас я мечусь в своих мыслях как слепо-глухо-немой.

На данный момент времени я себя слишком ненавижу. Мне нужно успокоиться, сесть и подумать о том, что я могу еще быть живым, если захочу.
Хотя, все равно, у меня ощущение, что я уже давно мертвый.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мудила просто немного, неудачник, чернушность

01:11 

196. Ни о чем

Shit.
Осень осенью, но началась она опять за две недели до сентября.
Я мерзну. Я мерзну страшно, постоянно в ознобе каком-то бессильном
Хотя, что уж я, неделю назад мне было хуже. Сейчас из дерьма только приступы гипогликемии. Потому что кто-то не хочет есть и сидит днями дома. Надо спать. Мысли о завтра приносят физическую боль.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, мир такой, мудила просто немного, неудачник

21:39 

195. где-то тут есть правда

Shit.
это что-то вроде шокового состояния, когда не можешь понять, что творится
апатия жуткая
целые дни дома напролет

дни в никуда
ожидание родных сюда. родных из Дома.

какая же я гаденькая мразь. надо выходить из мира иллюзий.

сон почти 24/7 и ожидание чуда
какого чуда? любого, что разбавит жизнь осточертевшую.

передо мной пустота смеется.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, чернушность

02:14 

191. на запоминание

Shit.
не стоит отвечать на едкие комментарии, оставленные под своей анонимной записью в различных местах
сразу же словишь критику и пиздюли

@темы: haterz gonna HATE, абстрактивизм, ебаный Крис, мудила просто немного, размышляшечки

01:59 

190. жидкий пепел измазал все стены тонким слоем ощущения страха

Shit.
Это было как ножом по горлу.


меня до сих пор не может отпустить чувство ненужности. зачем я вообще кому-то сдался? зачем я любимому человеку, который даже понять не может, когда мне реально дерьмово? который не верит, что человек может орать от боли?
мне просто надо было слышать.
потому что тебя я всегда готов прижать к себе. сказать, что люблю тебя. погладить тебя по твоей темноволосой голове.
а что ты можешь сделать? сказать, что... я не прав? что я умный и сильный, когда мне это нахуй не надо?

нужность
нужность
нуж-ность.

это для меня слишком дорого. я часто себя чувствую собакой плешивой, что не сдалась никому.
друзья? это другое.
я слишком влюбился два с половиной года назад. и люблю до сих пор, только теперь-то мы вместе.
я слишком долго ждал.
я готов страдать, лишь бы быть рядом с тобой.

но все равно, твоя жестокость - это мой личный Ад на Земле.
я сижу и пережимаю горло руками уже три часа подряд, лишь бы мои... недовсхлипы не были слышны по всей квартире. я устал держать свои чувства, свои эмоции. я просто хочу знать ТВОИ чувства.
я просто хочу знать, насколько я сошел с ума с последней записи в этот дневник.

за что
за что мне все это

я слишком устал.

конец третьего курса.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, неудачник, чернушность, я просто тебя люблю и ревную

23:12 

189. головные боли в очередной раз

Shit.
а со мной отец не разговаривает.. да и мать
теперь уже не из-за старого, а от нового.
забыл купить таблетки, когда еле доковылял до дома без денег.
и не помог матери с одеждой в воскресенье. все напомнила, ничего не упустила. отец пытался хоть как-то урегулировать конфликт.
а я просто спросил у матери, почему она на меня кричит? за что? что я делаю не так?
а потом отцу сказал, что мне их помощь не нужна, и я уже уставший и обиженный.
что в итоге? хлопнувшая дверь МОЕЙ комнаты. как будто меня там заперли и запретили выходить. крики, что я хуевый ребенок и со мной до извинений хоть год разговаривать не будут.
у мамы неврастения? а у меня невроз. поставленный. не то, что у нее - самодиагноз.

сижу и думаю, на какую работу устраиваться. лишь бы тут лишней минуты не тратить.
это не дом. это не может называться домом. я просто в это не верю.
надо съезжать в этом году.

я просто пишу домашнее задание по фармакогнозии и давлю комок обиды в горле.
я сильный, я должен это помнить.
хотя, что осталось от прежней силы? от прежнего комка нервов?

@темы: мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, абстрактивизм, чернушность, haterz gonna HATE, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно

02:35 

186. от нечего делать

Shit.
Голова болит,
Голова словно закрученный болт.
Слова выпадают изо рта и бьются с каплями воды из-под крана
в унисон.
Кажется, я все же влюблен
Мертвенно-бледной хваткой.
Да уж, я в этом не силен..
Давай эти чувства останутся для меня загадкой?

Болезненный взгляд, вдох, с края слезая в подвал,
Слизывая перец с солью с кожи - кто-то из нас нагло врал.
И на стенах опять мини-послания:
"В моем существовании нет ни тени страдания,
Только лишь боль".
Кто здесь король Сострадания?
Подпишитесь, оставьте свой номер и адрес,
Я вам на днях позвоню.
Иль приду.
Но это уже не важно.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, стихи

23:10 

181.Романтичное хуйло

Shit.
Сегодня сидели в Кофе Хаузе и понимали, что больше всего на свете сейчас бы хотелось поехать в наш дом. Открыть входную дверь, захлопнуть, и на три поворота, пройти в узкий коридорчик и прошмыгнуть в единственную комнату в однушке далеко не в центре Москвы. Ибо мы и так почти без денег, а еще и снимаем.
Отключить компьютер, телевизор, телефон, всю связь, занавесить окна. Запастись едой на несколько дней и просто быть, черт возьми, вместе. Рядом. Чтобы никто-никто не мешал.
А потом завалиться на большую кровать(один из немногих предметов мебели в нашей квартире) и лежать, обняв друг друга.



Мне больше ничего с тобой не надо.

@темы: абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, облегчение, размышляшечки

20:06 

178. Хохот вдалеке

Shit.
И опять трясет,
Нехватка воздуха.
Боль покалывает где-то в плече,
Прямо в мышце.
Холодно.
Гадко.
Изнутри выворачивает.
"Первый признак наступающей депрессии.
Звони 01. Или 02.
Не разбираюсь я в этих цифрах."

У меня в руках разрывается голова,
Как Земля после своего Армагеддона,
Конца.
Жестокое бытие.
Несчастье в губах застряло едким словом,
Что не выплюнуть и не проглотить.
Уже просто больно.
Нет сил из себя выходить.

@темы: стихи, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

21:03 

177. Я готов, выгоняйте

Shit.
01:08 

176. to the

Shit.
я еще не сошел с ума,
Это люди - пустые планеты.
Разрывает
От своего существа.
Мои сны еще не были спеты.

Хохот и грим концентрированных судеб,
Усталость жмет по мозгу,
И жизнь
"от субботы до субботы"
Вроде как дает дышать, но толку?

Выжимайте картины из моего воспаленного рассудка,
Я мог бы стать гением
Сумасшедшим и счастливым.
Впрочем,
все под копирку.



Я устал болеть головой и сердцем.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, неудачник, стихи

00:29 

173. я пока еще живой

Shit.
Я начал сходить с ума от этого неумения отдыхать. Плохо-плохо, пробирает всего от гадости внутренней накопившейся. Я устал. Могу повторять это всю осточертевшую осень, но мне правда плохо. Не хочу утро, не хочу идти куда-то.
Мне нужно отречение от всего мира, чтобы хоть как-то прийти в себя, но нет времени, это невозможно. Я хочу сейчас выть, у меня чешутся голосовые связки, мне так гадко и тошно. Тело ломит.
Бьюсь головой об белый стол, хочется разбить ее ко всем чертям. Меня раздражает все.
Сегодня в гости приходила подруга. Первое что, она сказала: "ты сильно вырос за эти два месяца". Наверное. Или просто я окончательно поехал. Прячусь в серьезности и в каменном выражении лица.
Слушаю позитивную музыку, только для того, чтобы... наверное, чтобы не оторваться от реальности. Я и так каждый вечер зацикливаюсь на собственной боли, и так каждый вечер думаю о том, как же хуево и как же хочется спать. А просыпаюсь-то я на автомате после 10 часов сна. Как будто боюсь что-то пропустить, если по ощущениям. Как будто боюсь не успеть отдохнуть в реальном мире, просру выходной. Но все равно, исход один и тот же - к 10 вечера меня начинает корчить от ебаных внутренних кошмаров, и тошнота, эта тошнота, эта гадкая тошнота, сплошная ненависть к самому себе.
Едкая желчь.
Меня трясет от всего этого, и я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить. Как-то все это глупо. Как-то все это гадко. Как-то все днем Сурка повторяется.
Наверное, я хотел бы сдохнуть, только расстраивать этим я никого не хочу. Ведь у меня еще есть любящие люди.
Только вот я сам - хуйня какая-то.

@темы: чернушность, размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

23:47 

172. лоботомия для гусеницы

Shit.
Пора в психушку
гребанное состояние проебанной молодости



Бухать водку.

ломит все тело к чертям


Пустота в глазах
БамБАмБАМбаМ

ГОЛОВА ПО ШВАААААААААМ
Я сжимаюсь
Сжимаю

Завтра утром я буду не в моде.
Все тело кричит о нескончаемой боли.



ИСТЕРИКА

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, веселушечки, сука, ебаный Крис, захотел_умер_поник, чернушность

20:08 

169. I can't live without pain

Shit.
Вышвырните меня из мира теорий, из мира высоковольтных напряжений. Я устал биться в конвульсиях, я устал, я весь от боли немею. Не могу более здесь находиться, мне нужен воздух холодный и пряный. Я хочу быть снова пьяным, я только тогда могу быть счастливым. Мне просто нужно осознание реальности, мало-мальское, еле ощутимое.
Я кричу. Разрывает голову от тысячи маленьких выстрелов из пистолетов лилипутов.
My september is full of pain and self-destruction.
Разбивайте меня дальше, до состояния, когда мне опять понадобится психолог. До момента, пока не понадобится кинематографическая пленка, чтобы снимать все, что со мной происходит. Потому что я медленно подрываюсь на самом себе.
Что я ищу, чего я хочу? Иду ведь слепо, поддаваясь каким-то импульсам, лишь бы не сделали больно, лишь бы мне не было плохо.
Хоть что-то.
Но каждый раз я в истерике и в страхе валяюсь, обернутый пледом, как курица фольгой.
Я сижу и корчусь. В невозможности найти выход.
вуз-дом-сон.
сон шестичасовой, вуз девятичасовой, дома учеба.
я устал, я ничего не хочу.
убежать от реальности. жалко, что я не наркоман. В этом доме нет ничего хорошего, здесь я не могу остаться один вообще никогда.
А я так бы хотел открыть свои зашитые болью глаза и сказать, что я счастлив...
Но я не умею радоваться мелочам, потому что я грязный отброс
Один из сотен тысяч таких же подростков-ублюдков, что сопли до сих пор рукавом вытирают.
Потому что.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

21:37 

162. Just nothing

Shit.
Всего-то ничего.
Всего-то взгляд подбитый, и хвост поджатый как у вшивой собаки,
Всего-то горжусь не собой -
Никем.
Я пока еще трезвый.
Я стремителен, глуп и вырезаю сердце из мяса,
Потому что ничего не осталось - оно сдохло от боли и страха.

А у меня шоколадный пудинг, терпкий марльборо
и гадкое пиво в стакане.
Я уже не боюсь оказаться в обмане...
Я ничего не боюсь.

Мой воробей купается в радости бензинового лета,
Куда летит еще одна до фильтра прокуренная сигарета.
И так несколько дней.
Пока я еще могу складывать слова в строки, пока я не вымаливаю буквы.
Пока у меня нет желания читать о Заратустре,
Пока у меня цветы в голове распускаются.
А мой воробей плескается
В пластиковой бутылке с окурками,
А я опять на кухне с последними ублюдками
Не могу по-человечески жить.

Вспоминаю "Красный смех", строчки бегущие, как аккорды любимой песни.


@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мудила просто немного, облегчение, стихи

00:30 

153. моли о том, чтобы все было как не у людей

Shit.
Ты знаешь, какой я слабый?
Я уставший до тошнотной истерии,
до бутыльно-осколочной рези в горле.
Я в ненависти и страхе,
я в боли и страданиях задыхаюсь, выдыхаю и живу новой жизнью такой черство нематериальной,
что мне даже стыдно называть это
не-существо-ванием.
Разделяю слова по смысловым взрывам внутри грязного черепа.
Вымаливаю-выламываю-кричу-дышу-надеюсь-слышу.
И взгляд из-под забора запретов,
Следит за внешними викариями на холодном постаменте парапета.
Когда висельники дышат-не дышат, кричат, не умирая.
В жизни лишь правда, но такая пустая.
Как измерять темноту относительно света,
к этому ли готовили нас к 21 веку?
сжигаем клетки жировые, чтобы перестать быть тупой массой.
кто еще немного живой? пройдите на кассу,
купите души себе. свежей, зеленой,
смотрите пожалуйста, возвратов довольно,
принимать больше не можем. вот и весь разговор,
а тело разрывает мозговой спор.
штурм нереальный из пепла и счастья.
что еще надо?
Лишите меня боли и страха.

Пожалуйста.

@темы: абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, стихи

02:20 

152. прозрачные мысли, рассудок живой

Shit.
Я стал таким ночным
Июль медленно подходит к концу, и вроде такой непривычно отдохнувший. И куча людей хочет видеть меня, что еще страннее. Трачу деньги, хотя больше за чужой счет питаюсь. Немного бомж.
Мои размышления в пустоту как всегда. Дают и забирают надежду. Я, сжимая голову, корчусь, ибо привык вести себя как даун
Много сил, мало идей, хуевое расписание на учебный год, синяки под глазами, плакат Маккартни на белой стене и свинячий восторг от каждого верно сыгранного аккорда под не сильно лажающий голос. Я боюсь проигрывать и быть на людях хуже, чем я есть. А я такой с детства.

@темы: дорога в Рай, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой

23:53 

150. В болезненном хохоте слабая надежда

Shit.
Меня сегодня сорвало напрочь.
Я шел по Арбату и истерично смеялся, не мог сказать ни слова, потому что из горла слова не выходили и невозможно было объяснить, что происходит.
И не мог остановиться.
Артема это напрягло безумно. Мы потом в макдаке сидели, и он был серый и зажатый. Боялся, говорил, что это оставлять нельзя. А как мне ему сказать, что это бесполезно? Бесполезно переживать, ибо я не буду ходить по врачам. Мне нужен только потерянный самоконтроль.

Я не знаю, что происходит. Меня срывает. Я забываю про праздники и дни рождения. Я забываю все. У меня вылетают из головы элементарные фразы, я пропитан едкой злобой на все и вся. Потому что я не могу, чтобы было все слишком нормально... ну, или хорошо.

Сегодня казалось, что я накурился - нес херню запредельную. Придумывал что-то. Я запомнил только одно из всего этого бреда.

Небо - река, по которому плывут 18 лодок. Черви-ангелы садятся в эти лодки и пребывают на нашу Землю с дождем. Пытаются спасти нас. И те, кто их давит, не достигают личного счастья.

Такие дела.

@темы: абстрактивизм, веселушечки, сука, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение, размышляшечки

Nothing to Lose

главная