• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: облегчение (список заголовков)
20:06 

209, Сенсез, филз, лайв из драунинг ин фиарз

Shit.
А, вообще, слушать ппм стало как символом уже второго января в моей жизни.
Обкладываюсь абстрактом как та сука из-за кулис, работающая за пару косых.
Я устал.
Я почти выебал свой универ, доказав, что я не вылечу, даже будучи в херовом психологическом состоянии.
Я выебал свою жизнь, потому что она того заслуживала.
Я заебался быть самим собой и пытаюсь перехерачить свою сущность, но хуй мне, а не изменения.
Я все еще пишу стихи и все еще рисую.
И уже 16й год на дворе, и так скоро наступит мой 21 год. А я все еще сопливый подросток, который не построил свою жизнь. Только руки заламываю и думаю, как бы дожить до госов.
Но, да, радует одно. Я еще жив. И я больше не хочу умирать.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, облегчение

22:35 

182. 2013+1

Shit.
Почти конец очередного года в моей жизни.
И произошло... столько всего прекрасного. Я изменился до неузнаваемости. Это говорят не только мои друзья, я сам это понимаю. Стал намного мягче, даже светлее, спокойнее.
Боль не проедает душу как раньше, раньше был каждый вечер наполнен ею. Сейчас лишь изредка я деру свое тело, редко пью успокоительное, не хочу выброситься из окна.
Наверное, это все потому, что в этом году я перестал быть настолько одиноким.
Да, одиночество осталось, но оно сейчас настолько внутри, что составляет не оболочку, а часть индивидуальности, часть личности и проявляется только в стихах, в каких-то работах.
Недавно, после общения с двумя людьми, которые младше меня на два года, я опять погрузился на вечер в свое пятнадцатилетнее состояние. Разодрал щеки, был почти на грани срыва побольше, но смог удержаться. И был счастлив, что я еще способен испытывать такие чувства и эмоции.
Да, это было прекрасно.

А сегодня утром, когда я обнимал своего, на данный момент, человека, что живет РЯДОМ со мной, я понимал, что мне больше ничего не надо. Я просто лежал, закрыв глаза, еле улыбался и говорил, насколько я, черт возьми, счастлив.
Кажется, я влюблен не так просто, как мне казалось раньше.
Два года я ждал этого человека, два года (хотя, нет, вру, дольше месяца на три) я пытался прикоснуться к нему и стать ближе. И я дождался, я получил это прекрасное тело, эту красивую душу, это вечно загруженное мыслями и болью лицо.
И я ничуть не жалею.
И, хотелось бы, чтобы это продолжалось еще долгое-долгое время. А лучше, чтобы совсем не кончалось.

С отцом стало полегче. Я научился держать свои эмоции, он тоже, только вот теперь лютые проблемы с матерью. Решил идти работать, если появится время, и потом, летом съезжать, ибо надоело так жить. Я уверен в своих силах, наконец-то.

Со снами все достаточно интересно. Я теперь знаю, что мне снится уже как год. Это Чехия, Прага, старый город, и этот костел, такой таинственно страшный и манящий. Я обязан туда съездить этим летом.

С друзьями все тоже хорошо. Я вижу их, я люблю их, я не могу без них. Взаимная поддержка, теплые чувства, вечная радость и редкая печаль. Я безумно счастлив, что мои 18 меня свели с такими прекрасными людьми, без которых я не представляю свое существование. В особенности я рад, что в этом году стал лучше общаться с Пашей, что мы лучше общаемся с моей школьной подругой Леночкой, что я рядом с Саем, что Оля вернулась в мою жизнь. Что мы все также близки... да даже больше, с моим родным Братом. Что я познакомился с Темой, и та поездка в Минск расставила все точки над i.

И сессию я пока не заваливаю, все идет так ровно... что я сам порой этому поражаюсь и хочу все испортить. Другое дело, усталость. Вот что-что, но за этот год я устал как сволочь, физически и эмоционально. Надеюсь, что на новогодних каникулах, которых я ждал как глоток свежего воздуха в потной аудитории, я смогу расслабиться. Рядом со своими людьми, которые мне на данный момент самые дорогие на свете.

Спасибо всем, кто был со мной в этом году.
Спасибо всем, кто меня поддерживал.
Меня бы без вас уже не было.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение

23:10 

181.Романтичное хуйло

Shit.
Сегодня сидели в Кофе Хаузе и понимали, что больше всего на свете сейчас бы хотелось поехать в наш дом. Открыть входную дверь, захлопнуть, и на три поворота, пройти в узкий коридорчик и прошмыгнуть в единственную комнату в однушке далеко не в центре Москвы. Ибо мы и так почти без денег, а еще и снимаем.
Отключить компьютер, телевизор, телефон, всю связь, занавесить окна. Запастись едой на несколько дней и просто быть, черт возьми, вместе. Рядом. Чтобы никто-никто не мешал.
А потом завалиться на большую кровать(один из немногих предметов мебели в нашей квартире) и лежать, обняв друг друга.



Мне больше ничего с тобой не надо.

@темы: абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, запонки, облегчение, размышляшечки

15:08 

179.

Shit.
нормализация
сейчас все идет в плюс, что странно.

я наконец начал встречаться с человеком, от которого у меня крышу сносит.
С которым я хочу быть все время рядом. Которого хочу обнимать и любить.

Накрывает дежа-вю постоянно, все вертится по кругу.

и почти не хочется спать.
регенерация.

и, несмотря на все это, меня до сих пор ебет в жопу Осень.

@темы: облегчение, размышляшечки, ебаный Крис

22:52 

168. Вечера

Shit.
21:37 

162. Just nothing

Shit.
Всего-то ничего.
Всего-то взгляд подбитый, и хвост поджатый как у вшивой собаки,
Всего-то горжусь не собой -
Никем.
Я пока еще трезвый.
Я стремителен, глуп и вырезаю сердце из мяса,
Потому что ничего не осталось - оно сдохло от боли и страха.

А у меня шоколадный пудинг, терпкий марльборо
и гадкое пиво в стакане.
Я уже не боюсь оказаться в обмане...
Я ничего не боюсь.

Мой воробей купается в радости бензинового лета,
Куда летит еще одна до фильтра прокуренная сигарета.
И так несколько дней.
Пока я еще могу складывать слова в строки, пока я не вымаливаю буквы.
Пока у меня нет желания читать о Заратустре,
Пока у меня цветы в голове распускаются.
А мой воробей плескается
В пластиковой бутылке с окурками,
А я опять на кухне с последними ублюдками
Не могу по-человечески жить.

Вспоминаю "Красный смех", строчки бегущие, как аккорды любимой песни.


@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мудила просто немного, облегчение, стихи

23:53 

150. В болезненном хохоте слабая надежда

Shit.
Меня сегодня сорвало напрочь.
Я шел по Арбату и истерично смеялся, не мог сказать ни слова, потому что из горла слова не выходили и невозможно было объяснить, что происходит.
И не мог остановиться.
Артема это напрягло безумно. Мы потом в макдаке сидели, и он был серый и зажатый. Боялся, говорил, что это оставлять нельзя. А как мне ему сказать, что это бесполезно? Бесполезно переживать, ибо я не буду ходить по врачам. Мне нужен только потерянный самоконтроль.

Я не знаю, что происходит. Меня срывает. Я забываю про праздники и дни рождения. Я забываю все. У меня вылетают из головы элементарные фразы, я пропитан едкой злобой на все и вся. Потому что я не могу, чтобы было все слишком нормально... ну, или хорошо.

Сегодня казалось, что я накурился - нес херню запредельную. Придумывал что-то. Я запомнил только одно из всего этого бреда.

Небо - река, по которому плывут 18 лодок. Черви-ангелы садятся в эти лодки и пребывают на нашу Землю с дождем. Пытаются спасти нас. И те, кто их давит, не достигают личного счастья.

Такие дела.

@темы: абстрактивизм, веселушечки, сука, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение, размышляшечки

12:20 

149

Shit.
В питере как 14 часов
Это охуенный город. Я сижу в кафе где-то в центре, курю и полностью отдаюсь этому дню. Записываю своим мед.почерком тихие мысли.
Я в состоянии полного покоя. Когда я еще раз буду так себя чувствовать?
Мне нужна постоянная смена места.

@темы: дорога в Рай, мир такой, облегчение, размышляшечки

19:22 

140. минутка про себя

Shit.
За свою жизнь я хорошо научился делать несколько вещей: разламывать бульонные кубики пополам, готовить мамины пельмени, печь кексы, раздирать себя до крови и курить.
Я слушаю музыку свободы и музыку боли.
Совмещаю несовместимое.
Мечтаю выделиться, но это как-то не выходит.
Я хреново сумбурный и зацикленный на себе дебил.

А все потому, что в детстве (это типа флешбек) был разговор.
- Почему ты читаешь про опухоли? Это же противно.
- Мне нравится все, что ненормально, мам.
- И про шизофрению знаешь?
- Не только про нее.
- Это ненормально.

Мне тогда только 10 исполнилось. Я был счастлив в своем знании того, что не знали другие дети.
Прошло 8 лет.
Чертовых 8 лет, а я все еще малолетка. Правда. 18 не избавляет от детскости. В особенности в моем случае.

Хотя, сколько человек мне говорило, что я странный даже сейчас для своего возраста? Я сам так не считаю. И я тем более не сумасшедший.
Все хорошо.
Просто периодически мне не дает покоя мысль о том, что не может быть все просто. Поэтому все усложняется само собой. Поведение, привычки, разговоры, истерики.
Вы просто не представляете, как я люблю жить.

@темы: дорога в Рай, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, размышляшечки, облегчение, мир такой, ебаный Крис

22:14 

128. Разбейте стекло об собственные нервы. Сегодня я голодный.

Shit.
Сжимаю свое горло, и со сдавленным криком раздираю давно зажившую грудную клетку непривычно длинными ногтями.
Меня колотит смех, тихий, страшный,
И глаза почти улавливают каждый понесшийся экранный блик.

Хочется засунуть пальцы в рот и выблевать все, что накопилось за это время.
За время, пока я был потрясающе спокойным.
наконец, меня вывели из равновесия. Пошатнуло, и я начал... Еще пока не знаю. Катиться или идти вперед.
Но я почти счастлив, что я наконец перестал стоять на одном ебаном месте.

Надо бы перестать курить каждый день.

Сейчас желание выдавить из тюбика акрил и размазать его по своему лицу и телу. А потом с громком смехом кататься по бежевому полу, оставляя везде свои темные следы. У меня желание самовыражаться истерически, хаха. как же давно этого не было.
Надо срочно закончить медицинский. Я слишком хочу на творческую специальность.

Из окна доносится аромат дождя вместе с сиренью. Потрясающе. Но не по настроению.
Я сегодня счастливо больной, веселой, готовый раздирать себя к хуям собачьим.
Да, это мое счастье.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, запонки, мир такой, облегчение, чернушность

00:05 

120

Shit.
В пятницу мой путь лежит на Белорусскую. Ностальгировать.
И все опять одно, повторяется. Но сегодня легче было. Вообще с субботы дышать свободнее.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, мир такой, облегчение

23:36 

119.

Shit.
Знаешь... Я не думал, что это вообще возможно.
Но две минуты изменили всю мою жизнь на ближайший месяц.
В ушах стучит, и я не чувствую себя почти - настолько я НЕ ВЕРЮ своему счастью.
Это будет.

@темы: запонки, облегчение

10:41 

98. Первый день каникул

Shit.
Сегодня пойду в школу.
Бывшие одноклассники позвали - говорят, типа, го с нами. Пойду. Все равно рано или поздно это нужно было сделать.
Ненавижу их.

Вообще, мое отношение к моим одноклассникам... неоднозначное. С одной стороны, я привык к ним, и мы стали хуевой, но семьей. А с другой стороны... Мне сломали психику. сломали почти все детство. Потому что дети - злые твари, они ненавидят всех, кто хотя бы на каплю отличаются от них. А я был другим. Диаметрально противоположным.
И сегодня я попросту хочу показать этим пидорам, что я НИКОГДА не был хуже них. Ну, может быть немного, в 9 классе. Но это же было так давно, не так ли?
Все. Собрался. Файтинг.

@темы: haterz gonna HATE, абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение

00:21 

97

Shit.
Нервная закрыта.
Господи. Отдых.

@темы: запонки, облегчение

13:17 

95.

Shit.
Сказать, ЧТО я испытал в этот момент - ничто.
Это лучшее, что я узнавал вне учебной жизни... с лета, наверное.
Увидеть Челси, увидеть Имьюр... ЭТО ЖЕ ПРОСТО АААА!!!!!!!
Радуюсь, как обдолбанный и все равно не верю глазам.

Блядь, я даже плакать готов.

@настроение: Забись

@темы: по крошкам собираю счастье, облегчение, ебаный Крис, дорога в Рай, Emmure, Chelsea Grin

15:01 

93.

Shit.
Я СДАЛ ЭТОТ ЕБАНЫЙ ЭКЗАМЕН
4.
Счастлив. Ненадолго, но все же.

@темы: по крошкам собираю счастье, облегчение, запонки, дорога в Рай, веселушечки, сука

15:27 

90. Голодные игрища мозга

Shit.
Я соскучился по родной клавиатуре, по щелканью клавиш.
В особенности, ночью.
Просто отбивать ритм, просто писать все. что хочешь, успевать за своей собственной мыслью.
Как я устал, Господи.

Я не знаю, сколько постов еще посвящу своему угасающему разуму и желанию жить, но я так хочу продержаться еще немного. Еще чуть-чуть.
Выгнал себя на улицу - дышать хотелось. Не собой, не этой квартирой - воздух-воздух-воздух!
Где моя свобода?

Помню, как хотел заняться переводами твиттов японских рокеров - с помощью гугла-транслейта. Даже начал. даже хорошо получалось. Но потом понял, что это нахуй никому не нужно. Понял, что я один в своих начинаниях. Понял, что я нужен только самому себе.
И так привычно пусто стало.

Очень хочется рисовать или писать.
Очень хочется
много чего.
Я хочу нести постоянный бред, я хочу читать Кинга, жрать печенье, заниматься, но никак не учить НИЧЕГО.
Мой мозг переполнен шлаками производства. а на фуру денег нет, чтоб все вывезла.
Как жаль. что не продаются карты памяти для мозга.
***
Раз-раз-раз
Bugaboo -Unplugged-
и опять тишина режет по венам, и опять хочется кричать и падать.
"гамлет такой гамлет"(с)
И сегодня мой голос прорывал квартиру.
Даже получалось. Никита бы мной гордился.
Правда.
Я приеду, и мы споем нормально. Как люди.
Как души вырвем наши.

Разрыв по швам.
Взрыв головного мозга.
Разрыхление коленной чашечки.
Nervus Vagus.
Соленые крылья Икара под палящим солнцем Нового Мира.
По венам течет холод нетерпимого уебка Меня.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, облегчение, чернушность

14:57 

86.

Shit.
Заебись!
Сдал органику. Впритык, но зачет мой, ву-ху-ху!
Это охуенно.
На завтра учить микру. Сдам-сдам. Куда деться?
Это, наверное, все сила белой рубахи с галстуком.

Пойду жрать.

@темы: облегчение, мир такой, дорога в Рай, веселушечки, сука

20:18 

83. суббота

Shit.
Безумный день.
Снился кошмар.
Конец света, боль, прожигающий кожу луч, и мой предсмертный крик.
Я в ужасе проснулся, и первая мысль была
"И мы с тобой будем после смерти вместе"
Никит, это ведь правда?
Страшно.
Я боюсь остаться один после смерти.

А еще я записался в секцию.
Танцев.
Ирландских.
Блядь.
Скачу с девками, парней всего двое помимо.
Но я чуть не умер - не ожидал, что так тяжело будет. Но пойду еще раз. И еще. Мне кажется, будет классно.
Я должен выжить.

И степень моей окончательной похожести на девку достигла апогея. Челку обрезать? Да ну, нахуй.

@музыка: Three days grace - now or never

@темы: облегчение, ебаный Крис, дорога в Рай, веселушечки, сука, Гамло гамлом, ну ладно

13:00 

82.

Shit.
Лучше б не вставал. Хочу лечь спеть и проваляться весь день. Как сегодня приснилось.
До переезда осталось 4 дня.
Прочь!
Прочь отсюда!

В какой-то степени я рад.
"Перемен!"

И мама сделала дранников. Я рад как ебанутый.

@темы: облегчение, мир такой, запонки, ебаный Крис, дорога в Рай

Nothing to Lose

главная