• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:14 

128. Разбейте стекло об собственные нервы. Сегодня я голодный.

Shit.
Сжимаю свое горло, и со сдавленным криком раздираю давно зажившую грудную клетку непривычно длинными ногтями.
Меня колотит смех, тихий, страшный,
И глаза почти улавливают каждый понесшийся экранный блик.

Хочется засунуть пальцы в рот и выблевать все, что накопилось за это время.
За время, пока я был потрясающе спокойным.
наконец, меня вывели из равновесия. Пошатнуло, и я начал... Еще пока не знаю. Катиться или идти вперед.
Но я почти счастлив, что я наконец перестал стоять на одном ебаном месте.

Надо бы перестать курить каждый день.

Сейчас желание выдавить из тюбика акрил и размазать его по своему лицу и телу. А потом с громком смехом кататься по бежевому полу, оставляя везде свои темные следы. У меня желание самовыражаться истерически, хаха. как же давно этого не было.
Надо срочно закончить медицинский. Я слишком хочу на творческую специальность.

Из окна доносится аромат дождя вместе с сиренью. Потрясающе. Но не по настроению.
Я сегодня счастливо больной, веселой, готовый раздирать себя к хуям собачьим.
Да, это мое счастье.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, запонки, мир такой, облегчение, чернушность

01:47 

127.

Shit.
Ебаное жополизство ради кривых отношений.
Люди любят изговнять чужую душу перед другими людьми.
Уроды ебаные.
Просто банально противно от мысли, что тебя считают дерьмом... Тогда как ты душу разрываешь ради дорогого человека.

Всем насрать.
Я же ублюдок

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, чернушность

23:53 

126

Shit.
Сколько еще мне останется дней
Провести в развилке между мирами?
Сколько еще останется дней
До того момента, как я найду путь?
В спину бьет пыль, дорога мысли, истерика,
В спину бьет ветер и зовет меня дальше.
А я все стою на распутье
И страшно
Что-то для себя уже начинать.
В голове рой пчелиный бьется об стенки,
Внутри меня тьма и сплошной покой,
Меня разрывает на золотые монеты,
Меня променяли-
Некого ждать.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, стихи

00:41 

125.

Shit.
Уже не знаю, для чего еду. Боюсь отторжения, боюсь, ты разозлишься.
Но дороги назад уже нет.
Время перед часом Х замедлилось ужасно.
И спин болит невыносимо.

И до безумия спокойно, я бы даже сказал, что хорошо. Это странно и чуждо.
Мне очень холодно.

Брат, будь рядом

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, неудачник, чернушность

00:13 

124. Немного искренности в нуле

Shit.
24 часа и северный ветер.
Безысходность в карман.
Жить осталось всего одну вечность.
На бумаге пустота.
Вокруг обман.
И восприятие реальности криво выделывается,
Страшно и мерзко. Но человечно.
И я перестаю верить в эти глупые сны,
Когда сигарета за сигаретой улетает, превращается в пачки.
Это просто с нервами уже неполадки.
Это просто я уже вышел из строя,
Я просто сам для себя стал изгоем.
*************************************************

Шли поцелуи с губ, с рук
От жизни.
Перекатываясь по мокрому от английского смога одеялу,
Сворачивайся и кричи о том, что тебе было мало.
О том, что тебе было больно,
О том, что тебе было невозможно
Дышать.
И смотреть в эти широко раскрытые глаза.
Потому что слишком близко к сердцу простучала атомная война.
И по вискам долбанула.

Виски уже не греет душу, и лишь дым вырывается серым облаком в комнату.
По голове дробью слов никому не нужных и черствых.
Что ты мне там говорил про любовь?
Думаешь, я еще помню?
И предложения не укладываются в голове,
Я уже болен тобой.
Я слышу тебя. Я не могу без тебя.
Только я для тебя - цифра "ноль".

@темы: стихи, дорога в Рай, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, запонки, мир такой

00:23 

123. 2 минуты. я один

Shit.
Полное безумие,
и я весь в очертаниях.
Полное безумие -
и я теряю сознание.
В голове Бедлам, и дети прячутся
От меня сумасшедшего
По углам.
Жизнь к черту катится
За черту возможного,
За черту реального.
Все до ужаса сложно.
Нет сил рассказать, насколько все осточертело, и насколько уже осколки мысли завалялись в грязи.
Я пока еще не умер, но я уже позади.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, неудачник, стихи, чернушность

22:02 

122. Говори Громче

Shit.
Я хотел бы резать вены,
Я хотел бы дышать кровью,
У меня в голове пустота черноты и желание мыслить.
Я мертвый.

В восемнадцатый раз я отрекаюсь от себя, пытаясь не дрожать
Я останусь с тобой.
Руки шепчут строки, руки как двигатель системы.
В комнате гуляет ветер и рушит мои душевные стены.
Я не знаю ни одной метаморфозы
Листьев в потерянности моего состояния.
Весна на улице.
А я мертвый сижу за компьютером,
Жую модную жвачку и трусь носом об чужие волосы
По ту сторону экрана.

У меня безумные боли
И святая наивность ребенка.
Потому что уже не горько,
Потому что уже невозможно.
Фильмы Хичкока бьют по рассудку,
Заставляя вздрагивать от осознания чужой гениальности.
Мухи облепляют мои липкие руки, заставляя кричать от своей никчемности.
От осознания.

@музыка: Психея

@темы: чернушность, фраза дня, стихи, мудила просто немного, запонки, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

22:53 

121. надо ждать шторма

Shit.
Почему мне хочется рухнуть к раковине и начать реветь?
Тема моей истерии вышибает безмерно. Надоело все. Надоело бездействие. Я настолько заебался находиться в одном сплошном нейтральном состоянии, что я готов сделать все, что угодно, лишь бы меня эмоционально швырнуло.
Мазохистские наклонности по отношению к состоянию души. Хочу истерить, хочу чувствовать постоянную боль. Тогда у меня есть двигатель к творчеству, тогда я знаю как и о чем писать.
Потому что сейчас ни черта не выходит, и это бесит, бесит, бесит.
Бесит.
Я не умею ничего чувствовать. Не умею правильно самовыражаться. Люди вокруг меня какие-то картонные, безликие…
А я мечтаю влюбиться. И это невозможно.
Потому что мозг командиром марширует впереди оркестра. Потому что сердце не умеет думать.
Потому что я дурак. И я себя ненавижу от этого еще сильнее.
Хочется переломать свои кости. Сделать хоть что-то, лишь бы мне стало не так пусто внутри.
От всего этого хочется выть. Не могу больше, не могу находится в этом ебаном состоянии.
Этот покой антипокоен.

@темы: ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, запонки, мир такой, мудила просто немного

00:05 

120

Shit.
В пятницу мой путь лежит на Белорусскую. Ностальгировать.
И все опять одно, повторяется. Но сегодня легче было. Вообще с субботы дышать свободнее.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, мир такой, облегчение

23:36 

119.

Shit.
Знаешь... Я не думал, что это вообще возможно.
Но две минуты изменили всю мою жизнь на ближайший месяц.
В ушах стучит, и я не чувствую себя почти - настолько я НЕ ВЕРЮ своему счастью.
Это будет.

@темы: запонки, облегчение

00:08 

118. Именно

Shit.
Давно меня так не распирало.
Я не могу уже.
Я не могу без прикосновеРий. Я не могу не чувствовать этого человека рядом. Я просто настолько опустошен, что каждое твое сообщение напоминает, что я тебя еще долго не увижу.
Неизвестно, как долго.
И все из-за какого-то одно заеба, из-за хуйни.
Я так надеялся, я с августа надеялся, что все обойдется. Нет.
Мой город М. за 700 км ждет меня. А у меня внеплановая истерика, и я просто не знаю, что делать.
Банально ПЛОХО тут.
Ты бы знал, как я скучаю. Меня разрывает на части, я каждый день вспоминаю о тебе, и вот иногда срывает так, что я не могу успокоится. Меня гложит эта ситуация, я теряю самоконтроль.
С каждой минутой истерика становится все громче, и я начинаю плакать. Впервые за долгое-долгое время позволяю себе эти дурацкие слезы, которые просто льются рекой не переставая.
Я устал. Я так устал.

Пожалуйста. Ты мне так нужен рядом. Не имеет значения где.

@темы: неудачник, мудила просто немного, мир такой, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

21:22 

117.На скрипке играют люди безглазые и мажут по струнам. Грязные.

Shit.
Тухлая пародия на Кё.


Мне попросту нужно скрываться под чужими именами.
Так легче и безболезненнее.


Я вышел
Я вышел
Я вышел
Я вышел
Я вышел
Я вышел
В окна из окон.
Стра-а-а-а-ашно.
Мини истерика буквами, словами по бумаге как рукой по щеке
ХЛОП!


Что хотят от меня? Что вы хотите? Что я от себя хочу? А я не знаю, не знаю, не знаю ответа на этот ебаный вопрос, меня уже мутит от безысходности, от безвыходности, от желания кричать строчками, от желания декламировать чужие стихи.
От желания периодически
...хаха
сдохнуть.

Я настолько адекватен, что это бесит меня, и я геройгеройгерой чьих-то мыслей/рассказов/писем, но я в жизни другой.
Что?
Просто на разлом. Как ножом по спине, нажать немного. В лопатку вдавить и проломить с хрустом.

Я очень хочу спокойствия.

@темы: абстрактивизм, чернушность, Гамло гамлом, ну ладно, неудачник, захотел_умер_поник, ебаный Крис

21:11 

116. болезенности

Shit.
От сигарет кружилась голова, будто в первый раз вдохнул в жизни.
Я опять выживаю дни, опять чувствую себя гребанным грызуном.
Завтра в ВУЗ. Осталось отработать две субботы, чтобы в мае отдыхать 12 дней. Все ради будущего счастья. Гадим настоящее.

Гормоны бушуют как ебанутые, на самом деле. Мне хочется, порой, встать на паре, подойти к Максиму и прошептать:
- Я люблю тебя.
Хотя это далеко не так, и он мне не нравится и вообще мы даже не друзья. Мне, наверное, просто нужна поддержка.
Да и ощущение полной ненужности душит внутренности и заставляет выть. В особенности, я боюсь, что потерял связь с Каору.
Поэтому я ненавижу, когда у меня все хорошо - если что-то меняется, я уже не могу это изменение принять - больно и тягуче. Лучше бы мы в один момент так не сближались, ибо сейчас мне бы не хотелось кричать от безысходности и бить себя по груди в слезах. Я же слабый очень, помнишь?

Мне нужно стать спокойным снова. Это реально. Я знаю.

@темы: размышляшечки, дорога в Рай, неудачник, мудила просто немного, Гамло гамлом, ну ладно, мир такой, ебаный Крис

22:34 

115. конец весны

Shit.
Я не успеваю ловить время.
Прошло уже несколько дней, как очень важный мне читатель удалился с дайрей и оставил меня тут, по сути, одного. Какая-то потерянность внутренняя страшная. Наверное, этот человек занимал определенное место в моей жизни, неприметное, но...
В общем, пустота.

Я задумался о том, чтобы перестать писать фики в том жанре, в котором писал. Не знаю, почему, но такая идея стуканула внезапно, сегодня утром, вроде. Понял, что занимаюсь хуйней, что все уже переписано тысячи раз, и от этого стало невыносимо. Может, буду продолжать творить, но уже делая весь напор именно на психологию и никуда не отходя.

В задумчивости все.

Да и учеба, словно прибрежные воды, накатывает волнами. То ее слишком много, то вообще ни черта и приходится лежать и тихо страдать. Потому что я ненавижу лень и ничегонеделанье. А так в последнее время и получается, хоть и пытаюсь себя занять.

Умею только страдать, блядь.

@темы: запонки, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

21:10 

114. Не забыть

Shit.
В чем-то мои мысли, шаги и желания.
Я разбиваю систему об чужие страдания,
И холодные мысли не вписываются в строчки писем
Я не горю желанием забыться –
Это все чужие проповеди.
Дороги сплелись в одно целое, выросли
Передо мной кучей обязательств и вывернули
Из меня все живое, все вокруг
Погибло, нет помощи. Где ты, друг?
И от ночи разрывает пустота,
Надо идти куда-то, но все не то.
Все уже холодное, не смотри,
Я знаю ты там где-то. Еще подожди.
В часах закончился песок, но их уже не повернуть.
Нервы.

@темы: ебаный Крис, размышляшечки, стихи, чернушность

20:31 

113. бегунок

Shit.
Я в ужасе от сегодняшней даты.
18 марта. 18! Это же... Почти месяц прошел с начала весны.
Но время года не ощущается по погоде - за окном метет не хуже, чем в январе, и дома по-долгу приходится отогреваться горячим чаем. Но зато больше нервничаю из-за внутреннего состояния. Начало ломать. В особенности, бесит тот факт, что начал ревновать ДРУЗЕЙ к другим людям.
Извожусь от самого себя.

Учеба с каждым днем убивает все сильнее.
Хорошо, что в четверг не учимся, но у нас коллоквиумы три дня подряд. Сил нет ни на что, и я уже давно сдался.

Сколько мне надо времени, чтобы успокоиться? И вообще, придет ли этот момент?

@темы: ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно, мудила просто немного, запонки, размышляшечки, чернушность

22:01 

112. Тлею

Shit.
Есть ли смысл в моем существовании сегодня?
Вчера?
Завтра?
У меня опять проблемы, опять внутренние, опять доставшие.
Я устал повторять о том, что я устал.
Но у меня нет уже желания оправдываться перед самим собой. Перед чужими - тем более.

Сколько пройдет еще времени до того момента, как я начну верить в себя? Не знаю.
Вообще, наступит ли этот момент? Я обязан вырасти. Я обязан стать нормальным. Хотя, я не знаю, что такое "нормальный". Может быть, как все?
Я задыхаюсь от болезненности своих суждений, от своего физического существования.
Морально меня уже фактически нет.

И сейчас меня дико раздражают люди, которые мне говорят "все будет хорошо". От этого не легче, от этого только больнее. Слова вообще странная штука. Они могут быть мощным двигателем вселенной, а могут быть просто пустым звуком в тишине палаты №6. И я, чаще всего, бьюсь об стены мягкой комнаты.
Потому что все.

И чего я пытаюсь себе доказать?

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки

00:24 

111.

Shit.
Я ясно понял одну вещь.
На этой странице настолько много всего личного, что мне даже захотелось на какую-то долю секунды все это к чертям закрыть. Потому что я весь наружу, наружу, причем хуже. чем анатомически.
Вся душа вывернута наизнанку, все мое гниющее существо на показ, и я даже не знаю.. Может, из-за меня кто-то становится чернее? кому-то больнее, кому-то хуже?
К сожалению.
Я не поверхностный человек. Думаю, что так может показаться на первый взгляд, но это далеко от реальности. Либо я уж о себе слишком высокого мнения.
Хотя, "высокое мнение" категорически неприменимо, на самом деле.
Я вот сейчас пролистал несколько записей вниз, и понял, что я совсем загнивший. Нельзя быть таким, нельзя, но я не могу. Ведь... Ха, да если посмотреть, какой я в реальной жизни, то и в жизни не подумаешь, что я могу так срать в дневник в интернете, шифруясь, но делая это хреново. Просто знаю, что уж никому из моих это интересно не будет. Они думают, что они меня знают. Они искренне так думают, и так глубоко ошибаются.
Я и сам-то себя не знаю, что уж.
Я каждый день обещаю самому себе быть капитаном Спокойствие, но каждое гребанное утро, когда встречаюсь в метро или в автобусе с Максом, все летит к хвощам. Сразу же ржем, подкалываем, сразу же я становлюсь каким-то безудержным уродом. И бесит, как же это бесит. Я самоисчерпываюсь, у меня нет сил ни на что.
Апогей достигается в среду. Когда я сижу на аналитике и просто уже стону от усталости и заебанности. Несу невыносимую херню, бешу Кравченко, бью Макса. Все становится еще хуже в четверг, когда я в 18.30 вылетаю из вуза с безумными глазами без своих (потому что они внезапно решают пожрать), и с сигаретой в зубах бегу на остановку и просто чуть не кричу, нет, ОРУ на всю улицу от взбешенности. На однокурсников, на ВУЗ, на своих, на преподавателей, на СЕБЯ, в конце-то концов. И я ничего не могу сделать с этим порочным кругом.
Пока я учусь, это нереально.
Я в личном Аду.
Там же, как я помню, было одно из наказаний, когда надо было на вершину горы поднимать тяжеленный камень. И, почти достигая вершины, камень срывался, и падал вниз вместе с провинившимся. И начиналось все сначала. Человек толкал наверх огромный камень, непонятно зачем, но он толкал, а тот срывался и наносил уродливые увечья.
Так и я толкаю свой камень на гору знаний, и срываюсь, получая кучу проблем с психикой. Неприятно, так скажем.
Но я обещал дойти до конца. Не только самому себе, но и родителям, а их-то... Я слишком много раз подводил.
Я сам, господи, маленький уродливый ублюдок. Если посмотреть на все это честно. Что с сделал такого в своей жизни примечательного?
Две чаши весов. Как обычно. На одной - полное несоответствие идеалам сына, на другой... хм. Учеба? Ну да, без родителей никуда бы я не поступил.
А веду себя, как сука последняя.

Дела дерьмовые.
Снимите с меня кожу и вырвите мне позвоночник.

@темы: haterz gonna HATE, Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

23:53 

110. Станция метро "Университет"

Shit.
Время летит, спотыкаясь.
Сегодня я стоял на светофоре и смотрел на несущиеся перед носом машины. Общая картина смазывалась, и я думал, думал, думал. Мысли роем кружились вокруг моего сознания, и от этого хотелось орать.
Я понимал, насколько я себя презираю и люблю одновременно.
Вроде юго-западный ветер бил в спину и все норовил сдуть шляпу.
А я стоял и думал.
Перед глазами машины уже смылись в единый мазок маслом, музыка в наушниках не воспринималась - я был полностью погружен в свой собственный внутренний мир.
И сердце стучало невыносимо громко, отдаваясь болью в каждой клеточке тела.

А я стол и думал. И понимал, что ненавижу себя за то, что генерация каких-то более или менее гениальных (для себя) идей приходит тогда, когда я занимаюсь не там и не тем. Что вот я стою на этом перекрестке, а внутри все разрывает от мыслей в стиле Рю Мураками, что я готов сейчас писать... А некуда. Не то. чтобы некуда - неудобно. И я недолюбливаю до сих пор косые взгляды в свою сторону, хотя, уже давно пора было уже привыкнуть.

Я достал сигарету из заканчивающейся пачки и чиркнул зажигалкой. Перед глазами немыслимые мазки превращались уже в какую-то странную картину... Я видел не машины. Я видел не несущихся людей по той стороне дороги, я видел иллюстрации книг, которые я читал, мельком видел. На самом деле, потрясающе.

И тут прошли несчастные 106 секунд, и я двинулся вперед. Какое-то время я еще думал о чем-то своем, о том, о чем я уже не помню. И мне жалко, безумно жалко, потому что.. думаю, что если бы записал, мне бы оно еще могло послужить. Когда-нибудь и где-нибудь.

Хотя, кому нужны мысли больноватенького парня-подростка?

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, мир такой, неудачник, размышляшечки

17:20 

109. Отрывочки и сон

Shit.
Меня умудряются обсирать в вузе.
Всегда, на самом деле, смешили эти люди. Думают, что бьют по болевым, хотя на самом деле, все это вызывает только смех и обсуждение с друзьями. На самом деле, это очень даже черствость. На самом деле, я просто уже не могу реагировать на хрен подобного рода, так как и так сил нет даже радоваться нормально.
Мне вчера снился совершенно безумный сон. Может, это остаток прошлого, а, может, и херовое восприятие реальности. Но очередная Дьяволиада.
Сон, однако.

Такие дела.
Даже не знаю, что делать.
Спать хочется сейчас опять невыносимо. Но вчера спал тринадцать часов, сегодня 8. Зажрался. такое ощущение. Хотя, нет, не так. Устал. Жду этих... ну, праздников, чтоб отдохнуть. Надеюсь, трех дней хватит.
Хотя, эти дни тоже будут заполнены впечатлениями. Четверг вечер - социосходка, пятница - мать с сестрой поздравлять, суббота - Даня приезжает к нам с Максом - протусуем наконец. В воскресенье пока не знаю... там ближе посмотрим.
Но, надеюсь, все пройдет по плану.

@темы: ебаный Крис, запонки, мир такой, размышляшечки

Nothing to Lose

главная