• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:53 

108. Первые дни весны

Shit.
Весна, на самом деле, грусть какая-то. Зимой пахнуло. зима уходить не желает.
Я почти выздоровел от трехнедельного легочного кошмара. Не кашляю, насморка нет, только голос периодически сиплый-сиплый становится.

И понял, что ненавижу маленьких ублюдков. Мерзкие они.

Вообще, все опять настолько тягуче, что мне надоедает. Надоедает все. Подъемы по утрам. Шлепанье босыми ногами по холодному полу. В утренний мороз в осеннем пальто. Сигарету-другую. Выжить пары в вузе. Потом домой. Быстрее домой, потому что сил нет. И иногда сразу спать, потому что ну совсем изматывает.
Я заебался, на самом деле.
Заебался.

@темы: мир такой, запонки, ебаный Крис

01:19 

107. загнил

Shit.
больно тени бьют по самолюбию и разносят с одного удара.
я опять мучаюсь от собственной убогости и внутреннего желания сдохнуть к хуям.
строчки в ядовитой желчи. строчки выдавлены изнутри, и больно разрушают и так умирающее настоящее.
господи,
дай этой ночи закончиться, очередной ночи, когда я не могу нормально жить.
я задыхаюсь от невозможной ненависти к самому себе.
оставьте меня мои мысли, оставьте меня мои проклятые дни, пропитанные болью
ложью
страхом
я устал мириться с таким собой
я опять на клавиатуре пальцами размазываю говно, бурлящее внутри.
пианино-струны-мысли
все красиво сказано, но настолько загнивше, что хочется блевать, как от отпитого прокисшего молока
как от маленьких личинок, рвущихся из яблока наружу.

и зубы стучат друг об друга
и пальцы путаются в прострации
мое отчаянье умрет как только я откажусь от себя такого.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, захотел_умер_поник, мир такой, размышляшечки, стихи, чернушность

23:01 

106. Агрессия, планы и головная боль

Shit.
Сегодня, чувствую, нужно.
Нужно рассказать про то, почему я не разрешаю себе выпускать слишком отрицательные эмоции наружу. Ибо рассказал сегодня несколько историй Кравченко и подумал, что надо бы и сюда.
К сожалению, все это не выдумано. Все это я переживал именно в таком стиле, в каком я и описываю.
***
2009.
Урок английского, 9 класс.
Маленький уродец, глупец с первой стадией ожирения сидит за первой партой на паре французского. Сзади раздаются смешки, кашлюки, возня. И маленький уродец знает, что все посвящено ему, что его ненавидит весь класс, что он один - изгой в этом Аду из 23 человек.
Сзади шум усиливается. Оскорбления сыплются уже напрямую, и дети, злые 15-летние дети смеются.
А уродцу плохо.
Ему 13.
Гадкая девица толкает за плечо и буквально плюет в лицо. Далее насмешка.
Идет пара.
Парень сидит и злобно закрывает глаза. "Не сорваться, не сорваться, не сорваться...". Он молит свою нервную систему сделать все что угодно, лишь бы удержать себя в руках.
Но далее вспышка.
И маленький уродец держит в своей руке ручку в полсантиметре от глаза девчонки.
Тяжелый выдох.

2009 [2]
Вбегаю на кухню и, бросая вещи на пол, начинаю истошно вопить. Вспышка. Раз. Раз. Раз.
Очнулся только тогда, когда начал бить мебель ногами.

2011.
На первом курсе.
Пришел домой.
День явно не задался, и общая усталость уже дала о себе знать. Однокурсники тупые, ноль отдыха.
Встаю мыть посуду - моя очередь по семейному графику. Ничего не подозревая, заговариваю с сестрой, которая как-то уютно расположилась на диване.
Вспышка.
Смех пронзает квартиру и содрогает стены.
Я смеюсь, меня всего трясет от конвульсий. Не могу себя контролировать. У сестры шок. Она сидит и не может сказать ни слова. А я смеюсь, продолжаю смеяться и не могу остановиться.
Минут 30.
Со мной все в порядке.

2012.
Наитупейшая ситуация, доказавшая мне, что мне нельзя агрессивничать.
Тогда я чуть не убил собственного кота. Чуть РЕАЛЬНО его не убил.
За то, что он три раза свалил мой кактус.
Все хорошо, все в порядке.

***
В общем-то, на этом все.
Стало легче.

@темы: чернушность, неудачник, мудила просто немного, мир такой, захотел_умер_поник, ебаный Крис, Гамло гамлом, ну ладно

22:45 

105.

Shit.
Я положил руки на клавиатуру в надежде хоть что-то написать.
И ничего.
Болею совершенно гадко. Кашель, кашель, кашель... Все время. И голова периодически болит.
Люди в контурах как исчерченные некрасивой непоставленной рукой шестилетнего будущего художника. Все слишком ярко-контрастно, как картины болеющего маниакально-депрессивным психозом.

"Город болеет в объятьях холодного сна
Городу снится, как в лоб целовала, желала долгого сна
Весна."

Асфиксия.

Все опять внутри пустеет и вырывается на волю гадкой смесью несмешивающихся черного и белого.
Поэтому я не могу слушать Ain't afraid to die.
Мертвая музыка. Чужая.

Хочу петь опять.

Иногда мне хочется быть бактерией Clostridium Botulinum и нихуя не париться.

@темы: неудачник, мудила просто немного, мир такой, запонки, ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно

00:58 

104. личное безумие не в моих строчках. в этом мире слишком много больных.

Shit.
Я по-нацистки шагаю по их маленькой комнате. Руки сцеплены за спиной, нога тянется, а по лицу расплывается таинственная улыбка. В моей кипящей голове грызутся красные муравьи, пытаясь отыскать свой соломенно-земленой домик. Но я не подаю вида. Я спокоен как Стивен Сигал. Я хитёр как Каин.
- Кроличья лапка - на удачу! - мысленно выкрикиваю я в пустоту шумной комнаты, теребя в руке кошачий хвост. Внутри себя я усмехаюсь. Никто не обращает внимание.
Как рассказывает мой друг Джонатан в письме, еще в первые годы жизни в Марселе он поймал эту кошку. "Серая, - шептали строки записки, - такая красивая, но печальная. Глаза ее цвета безнадежности. Смотрят на тебя, пытаясь выклянчить щепотку жизни." Эту кошку он почтой, вместе с письмом, послал каждому другу детства. Мне достался хвост...
Хор обкуренных сов теперь больше напоминает собрание гнойных пауков, визжащих на тонкую паутину эха. Эти люди в комнате. Их голоса плетут паутины. Их рты раскрываются черными тромбонами, несущими хаос и разруху в миллиметры моего пространства.
Что может значить этот хвост? Еще в детстве, когда мы все жили в одном дворе, Джонатан и вся наша компания занималась отловом бездомных кошек. Кошки обычно обитали на городской свалке. нечёсаными, грязными и смердящими комками, Они копались в чужой вчерашности. Мы ловили их медными кастрюлями, честно спизженными из школьной столовой. Подкрадывались подобно слизням, бесшумно и грациозно, и накрывали пушистых выродков медным куполом. Затем мы мыли их и выгодно продавали вдовам-соседкам, которые терпеть не могли животных, но отсутствие систематического секса заставляло их строить из своих жилищ зверинцы. Кошачий запах, шерсть и ссань пронизывали всё наше детство.

Но почему именно хвост? Картер был всегда главой нашей шайки - я более чем уверен - ему досталась голова. У Гордона была своя тачка - он был нашими лапами. Льюис - наш ловелас - он точно получил по почте кошачьи яица. Но что значит хвост?

Моё состояние становится отвратительным. Реальность сводит с ума, трясутся руки. Расстроенный хор глухонемых ослов потрошит мои уши. Я представляю, что меня фотографируют на надгробие и поэтому пытаюсь тянуть улыбку и казаться счастливым. Пусть гуляющие по кладбищу дети смотрят на мою жизнерадостную фотографию и верят в то, что бытие не абсурдно. Голодной ревущей вагиной меня пожирают раздумья.
Хвост? Почему, например, не трахея. Я же трахал однажды девушку Джонатана. Он знал об этом. Эта сука сама всё ему рассказала. Как вечером в парке на скамье он оголила свои свисающие улыбчивые дыни и прыгала на мне, пока я не наполнил презерватив своим нектаром. Может быть его не обидело это и прошло стороной.

Может потому что я был всегда в хвосте? Плелся за ними как прокаженный? Нет, он хорошо знал меня. Джонатан знал, что под личиной слабости и дезориентации скрывались истинная ярость и самоотдача. Я сомневаюсь, что мой старый дружище мог забыть про то, как нас пытался наказать пьяный сосед за украденной ожерелье его жены. Старая история изжованная и обгаженная чужими ртами. Помню, сосед вбежал в наш дом, пропитанный кошачей шерстью и сигаретным дымом. Он прищурил свои свиные глазки и, разглядев в туманной комнате мой силуэт, вскинул обрюзгшую руку для удара. Я легко увернулся от налетевшей на меня кувалды и, в качестве контр-атаки, по-крысиному всадил кулаком ему в висок. Сосед пошатнулся и нью-йоркскими башнями-близнецами рухнул на пол.

Вокруг галдят и галдят вороны. Потягивают пиво и обсуждают мужиков. Курят "Честер" и матерят своих баб. Блюют и цитируют Ницше.

Эта комната - собачья конура с загнанными в нее тысячу лающих чириев. Я здесь одинок как холостой патрон в заряженной обоиме. Мне здесь не рады, как второму приходу Христа.

Я ухожу от вопящих стен в спальню и запираю за собой дверь.

В голове шепчется мысль: "если мы соберемся старой компанией и каждый принесет с собой часть мозаики, пришедшей по почте, то с лёгкостью сложим кошку. Она будет мяукать и бегать по полу, изображая живую. И только мы, старые друзья, будем знать, что пушистый символ нашего детства давно мёртв."

Я забираюсь в постель. Она холодная как сердце Жозефины и сухая как ее промежность. Эта Манчестерская кокетка не отдалась мне, и теперь, залезая в пустую постель, я постоянно вспоминаю её.

Рядом с собой кладу хвост. Укрываю его. Темнота, безнадежность и голод резко отбрасывают меня в сон. Глаза закрываются, и я растворяюсь в сальной кровати.

На фоне пустоты играет "Американ бой", любимая песня моего отца. Стеклоцарапающим голосом Виталия Вульфа бесцветное ничто поёт:
"...уеду с тобой, американ бой. уеду с тобой, москва, прощай!"
Обычно такие сны предвещают опасность. Или же, как рассказывал моему прадеду Фрейд, они предвещают недотрах. Что тоже не шибко здоровая новость.

Из беспредметности грёз меня вырывает удушье. Хвост. Пушистой удавкой, пронизанной смрадом, он обвивает мою шею и крепко стягивает. Чернеет в глазах и я голодным птенчиком ловлю воздух. Кошачий хвост голосом Джонатана шепчет мне на ухо: "Сука, а я не забыл. Я не забыл как ты трахнул в парке мою девушку. Её грудь стекала на твой живот, а её крохотные ручки сжимали твоего змия. Это месть, мой друг... Это месть... Ты же пытаешься всегда найти загадку там, где ее нет. Чтобы напомнить о детстве и отомстить за разбитое сердце, я отрезал свой член и надел на него кошачью шкуру. Сейчас мой мой маленький джонатан придушит тебя, похотливая ты сука."

Пытаюсь докричаться до ревущих овец в соседней комнате, но пущистый хуй сжимает всё сильнее. Я пытаюсь улыбаться. Чтоб гуляющие по церкви дети, увидев мою счастливое тело в раскрытом гробу, верили в то, что бытие не абсурдно.

Смерть человека - это очередной незначительной сбой в нестабильном механизме бытия. Механизме, представляющем собой настенные часы в комнате Бога, которые минутной стрелкой показывают температуру.

Меня не стало. Обезвожен человеческим солнцем. Распят на офисном кресле. Захлёбнут в перегаре. Отравлен едкими насмешками. Задушен хуем лучшего друга.(с)

Автор: Виталий Маршак

@темы: haterz gonna HATE, запонки, мир такой, чернушность

00:24 

103.

Shit.
Никита:
- Marlboro red.
- There is only blue.
- No, thanks.
- Something else?
- Apocalypse please.

@темы: абстрактивизм, дорога в Рай, фраза дня

23:56 

102. Шипами по позвонкам

Shit.
Я счастлив тому, что это почти никто не читает.
Приступы участились.
Точнее, они начались, но с еще большей силой. Скручивает, и хочется разбивать голову об стены и долго-долго кричать?
Что со мной?
Что со мной опять?
Почему моя психика не выдерживает внешнего воздействия? Почему я настолько поглощаю все эти дурацкие мелочи и перевариваю их в нереальные проблемы?
Пожалуйста.
Пожалуйста.
Я устал.
Почему я не интроверт, почему мне не похуй, почему я так устал за несколько дней?
Я не хочу терять голову. Я не хочу лишаться рассудка.
А я могу быть очень близок к этому. Если уже не близок.

Dir en Grey вперемешку с MOPA рушат психику окончательно. Отказаться от них? Не могу. Я боюсь потерять себя. А в этой музыке сидит еще что-то, что отображает меня как
личность.
ЛИЧНОСТЬ.

А личность ли я?

И опять все смешивается в голове, и опять я твержу себе с упорством идиота, что все будет хорошо.
Я даже до сих пор жду Никиту. Хотя знаю, что он не приедет.

И стихи льются. Вчера вылились.

Сжимаю голову в тисках пальцев и пытаюсь дойти до чего-то определенного. Не могу.
Не могу, потому что все о себе знаю уже и так.

Ничего не выйдет
Ничего
НИЧЕГО

НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ.

Я больше не прошу дать сил, потому что знаю, что нихуя не выйдет.

@темы: ебаный Крис, абстрактивизм, Гамло гамлом, ну ладно, захотел_умер_поник, мудила просто немного, неудачник, размышляшечки, чернушность

03:10 

101.

Shit.
Теперь я попросту не могу уснуть.
Понедельник, здравствуй.
Я, наконец, не пьян, но все же невозможность уснуть убивает. И знаю же, знаю, что пойду на социосходку еще раз. Потому что хотя бы с Женей нормально поговорить можно. Потому что Вальтер, хотя я даже не знаю, будем ли мы с ним общаться.
Надо все-таки попробовать отключиться. Голова нагружена мыслями, глаза закрываются, только предательский кашель вируса нового поколения пробивает горло. Кстати, совсем ужасно. Не болят легкие, нет насморка, горло нормального цвета. Но кашель появляется из ниоткуда, собирается пылью по стенкам и выходит.
Или это все же Торио напоминает о своем существовании?
Дикий хруст ноги на всю комнату. На танцах из парней остался только Никита - типичный парень. Хотя, нет, какой он нахуй типичный, когда ходит на танцы, играет на каком-то этническом барабане и учится в вшэ на что-то безумное. Что-то с информатикой связанное. Мне все равно не понять.
Слова болезненно рвутся наружу, прям как заебавший порядком кашель, и мне кажется, что пора бы прекращать выливать тонну ненужных мыслей. Хотя, нет, еще скажу. Тут минута умиления. Кравченко, будучи типичным робом, в нашей бетанской компании периодически чувствует, что что-то как-то есенин в ней проснулся. Такие пироги.
Ну, что ж, думаю, пора заканчивать. Пойду, попытаюсь уснуть. И так график к чертям сбит.
Спокойной ночи.

@темы: размышляшечки, Гамло гамлом, ну ладно, мир такой, запонки, ебаный Крис

03:04 

100.

Shit.
Я хочу снять с себя кожу.
Я слишком много курю и выделываюсь перед кривыми подростками.
Хаха…
Из рук выходят строчки, и пальцы запутываются в собственном комке безумия и страха перед неизведанным.
Что Я?
Где Я?
Кто Вы?
В голове пульсация, прострация и желание задохнуться в словах и желаниях.
Умирающие цветы Заратустры.
И в коме мысли.
Сегодня я не живой, не мертвый, никакой.

Отпустите меня.

@темы: ебаный Крис, запонки, неудачник, размышляшечки, стихи, чернушность

01:37 

99.

Shit.
Сегодня я верю в будущее.

Это уже пятый плакат с 7января. я становлюсь одержимым.

@темы: фраза дня, фото

10:41 

98. Первый день каникул

Shit.
Сегодня пойду в школу.
Бывшие одноклассники позвали - говорят, типа, го с нами. Пойду. Все равно рано или поздно это нужно было сделать.
Ненавижу их.

Вообще, мое отношение к моим одноклассникам... неоднозначное. С одной стороны, я привык к ним, и мы стали хуевой, но семьей. А с другой стороны... Мне сломали психику. сломали почти все детство. Потому что дети - злые твари, они ненавидят всех, кто хотя бы на каплю отличаются от них. А я был другим. Диаметрально противоположным.
И сегодня я попросту хочу показать этим пидорам, что я НИКОГДА не был хуже них. Ну, может быть немного, в 9 классе. Но это же было так давно, не так ли?
Все. Собрался. Файтинг.

@темы: haterz gonna HATE, абстрактивизм, дорога в Рай, ебаный Крис, мир такой, облегчение

00:21 

97

Shit.
Нервная закрыта.
Господи. Отдых.

@темы: запонки, облегчение

00:53 

96.

Shit.
Сегодня в 9 утра экзамен. Сказать, что мне страшно - не сказать ничего.
Трясет.
Нервная отказывает.
Мне всего лишь нужна 4.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мудила просто немного, неудачник

13:17 

95.

Shit.
Сказать, ЧТО я испытал в этот момент - ничто.
Это лучшее, что я узнавал вне учебной жизни... с лета, наверное.
Увидеть Челси, увидеть Имьюр... ЭТО ЖЕ ПРОСТО АААА!!!!!!!
Радуюсь, как обдолбанный и все равно не верю глазам.

Блядь, я даже плакать готов.

@настроение: Забись

@темы: по крошкам собираю счастье, облегчение, ебаный Крис, дорога в Рай, Emmure, Chelsea Grin

23:11 

94. очередное

Shit.
В глазах лишь печаль и тоскливая боль уезжаещего поезда.
Маршрут "Завтра-Вчера".
Между двумя хрупкими Вечностями бушует боль черепной-мозгового давления.
И все же не правда.
В глазах расскрываются цветы, политые слюной Бога...

Холодные ноги и ни черта не греющий плед.
Мои псевдоЗаветы не стоят ни черта.
Я срываюсь на "нет".
До обрыва лишь шаг -
Послезавтра холодное бытие заставит меня вернуться в осточертевшую пошухлую реальность.

@темы: абстрактивизм, дорога в Рай, запонки, мир такой, размышляшечки, стихи

15:01 

93.

Shit.
Я СДАЛ ЭТОТ ЕБАНЫЙ ЭКЗАМЕН
4.
Счастлив. Ненадолго, но все же.

@темы: по крошкам собираю счастье, облегчение, запонки, дорога в Рай, веселушечки, сука

11:02 

92.

Shit.
Завтра экзамен. Я не готов не то что бы морально - знаний процентов на 30.
Есть 12 часов, чтобы выучить ВСЕ.
Буду писать шпоры как ебнутый - нет времени делать конспекты.
Времявремявремявремя.
Страшно.
Надо сдавать на 4, не меньше.

В голове зависли Dir en Grey. Не могу избавиться.
Хочется заткнуться в угол и грызть от отчаяния острые колени.

@темы: ебаный Крис, мир такой, мудила просто немного, чернушность

22:54 

91.

Shit.
15:27 

90. Голодные игрища мозга

Shit.
Я соскучился по родной клавиатуре, по щелканью клавиш.
В особенности, ночью.
Просто отбивать ритм, просто писать все. что хочешь, успевать за своей собственной мыслью.
Как я устал, Господи.

Я не знаю, сколько постов еще посвящу своему угасающему разуму и желанию жить, но я так хочу продержаться еще немного. Еще чуть-чуть.
Выгнал себя на улицу - дышать хотелось. Не собой, не этой квартирой - воздух-воздух-воздух!
Где моя свобода?

Помню, как хотел заняться переводами твиттов японских рокеров - с помощью гугла-транслейта. Даже начал. даже хорошо получалось. Но потом понял, что это нахуй никому не нужно. Понял, что я один в своих начинаниях. Понял, что я нужен только самому себе.
И так привычно пусто стало.

Очень хочется рисовать или писать.
Очень хочется
много чего.
Я хочу нести постоянный бред, я хочу читать Кинга, жрать печенье, заниматься, но никак не учить НИЧЕГО.
Мой мозг переполнен шлаками производства. а на фуру денег нет, чтоб все вывезла.
Как жаль. что не продаются карты памяти для мозга.
***
Раз-раз-раз
Bugaboo -Unplugged-
и опять тишина режет по венам, и опять хочется кричать и падать.
"гамлет такой гамлет"(с)
И сегодня мой голос прорывал квартиру.
Даже получалось. Никита бы мной гордился.
Правда.
Я приеду, и мы споем нормально. Как люди.
Как души вырвем наши.

Разрыв по швам.
Взрыв головного мозга.
Разрыхление коленной чашечки.
Nervus Vagus.
Соленые крылья Икара под палящим солнцем Нового Мира.
По венам течет холод нетерпимого уебка Меня.

@темы: Гамло гамлом, ну ладно, абстрактивизм, ебаный Крис, запонки, захотел_умер_поник, мир такой, мудила просто немного, облегчение, чернушность

22:41 

89. God is not in me

Shit.
Ужасно хочется курить.
Это опять нервы, самоненавистничество
И желание жить.
Ебаное желание не существовать
ЖИТЬ.

Голова раскалывается от бегущих строк коллоидной химии.
Спасает, внезапно, Nirvana. В широких белых филипсовских наушниках. Почему черные не купил? Сам не понимаю. Вообще, они какие-то неудачливые. То отлетает шняга какпя-то, то провод перегорает.
Ладно.

Еще дико хочется напиться.
Нет.
Ужраться в говнину.
С Кравченко. А потом еще с Никитой и Максом за 700км от сюда.

Господи, дай мне сил продержаться еще полторы недели.

@музыка: Nirvana

@темы: размышляшечки, неудачник, мудила просто немного, захотел_умер_поник, ебаный Крис, дорога в Рай, абстрактивизм, haterz gonna HATE

Nothing to Lose

главная